Guillaume Bats et Jérémy Ferrari: L’adoption pour les nuls

Très bon épisode, comme d’habitude avec ce duo ! J’ai apprécié la diversité des témoignages et l’équilibre entre humour et sérieux. Petit bémol : j’aurais aimé qu’ils abordent un peu plus les spécificités de l’adoption internationale, qui peut être encore plus complexe. Mais globalement, c’est un excellent point de départ pour sensibiliser le public. À quand un « L’adoption pour les nuls – Partie 2 » ?

Enfin un guide pour adopter sans se planter ! Merci à Bats et Ferrari de rendre un sujet aussi sérieux accessible avec leur humour décalé. J’imagine déjà les futurs parents en PLS devant les démarches administratives… mais au moins, ils riront en pleurant. Un podcast à écouter absolument, même si je vais devoir revoir mes critères d’adoption après ça (adieu, l’idée d’adopter un enfant sage et calme).

– Ho lala mon vieux, hier j’ai couche avec une femme, j’te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
– Quoi ? comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
– Non non, je t’assure, comme un cornichon
-Mais enfin, c’est pas possible un clitoris gros comme un cornichon ???!!!???
-J’tai pas dis gros, AIGRE.

C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer.

Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.

L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.

Un milliardaire californien décide de passer un petit week-end au Mexique. Au volant de sa superbe Cadillac décapotable, il sillonne le pays en mâchant du chewing-gum, lorsque soudain il est arrêté par une bande de hors-la-loi armé jusqu’aux dents.
– Descends de voiture, yankee ! ordonne le chef d’une voix redoutable.
Le milliardaire descend de voiture piteusement.
– Donne ton fric, yankee ! rugit le bandit.
Le milliardaire lui tend son portefeuille.
– À poil, yankee !
Le milliardaire hésite, mais se déshabille sans oser protester.

Les bandits montent alors dans sa Cadillac et se préparent à prendre le large. Affolé à l’idée de se retrouver comme ça, tout nu et sans argent en plein désert du Mexique, le milliardaire s’accroche à la portière.
– Par pitié ! Vous n’allez pas me laisser ici, sans rien ?

Le bandit mexicain le dévisage d’un œil noir, puis se tourne vers l’un de ses hommes, une sorte d’épouvantail hideux qui rumine en silence, tout en crachant de temps à autres de longs jets de salive noirâtre sur le sol :
– OK, Pancho… Rends son chewing-gum au yankee…

Les bonnes manières britanniques peuvent parfois poser d’embarrassants problèmes quotidiens. Cette lady, un jour, s’adresse à une vendeuse d’un magasin d’art ménager :
– Je suis terriblement désolée, je sais que nous n’avons pas été présentées, mais pourrais-je vous acheter cette soupière ?

Qu’est-ce qu’un bossu dépourvu de jambes et de bras ? Une madeleine.

Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
– Les célibataires ouvrent leur frigo, n’y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
– Les hommes mariés vont au lit, n’y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.

Comment s’appelle le postérieur de la Schtroumpfette ?

Le blu-ray.

Comment les bonnes sœurs se reproduisent-elles ?
Réponse : En couvant…

L’orphelinat est une honte pour la France. Pourquoi ils sont remplis alors que les familles adoptent a l’étranger?

Un bon duo pour se fendre la gueule.

Avec le mariage pour tous les homosexuels peuvent adopter.

L’adoption c’est toujours compliqué. C’est dommage d’adopter a l’étranger alors qu’en France les foyers sont remplis.

Un père a une usine de saucisson d’âne et 3 fils complètement cons. Il leur fait visiter l’usine et il leur montre les différentes machines utilisées:
– Là vous voyez, c’est la machine de 1950 qu’utilisait mon père. Pas évoluée. On mettait l’ane dedans et il sortait en viande hachée. Il fallait fabriquer le saucisson et l’emballer et tout et tout.
– Haaaaaaa
– Là c’est là machine de 1975. Moyennement évoluée. On mettait l’âne dedans et il ressortait en saucisson. Par contre il fallait l’emballer, l’étiqueter…
– Wouaaaaaaa
– Et là la machine de l’an 2000. Très évoluée. On met l’âne dedans et il ressort en saucisson prêt à la vente. Est-ce que vous avez des questions ?
– Oui papa. Est-ce qu’il existe une machine où on met un saucisson et il en sort un âne ?
– Oui. Ta mère

Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif.
Ils voient un petit serpent et l’Anglais propose de boire son sang.
Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent
car cela ne suffira pas et qu’ils risquent de s’y faire piquer.
Le serpent se transforme en bonne fée et leur propose de faire chacun un voeu.
Le Français dit qu’il voudrait se retrouver à la Place de l’Opéra,
devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît.
L’Anglais dit qu’il voudrait être dans une taverne devant une grande
pinte de bière bière fraiche. Il disparaît.
Le Belge, lui, réfléchit et dit:
– Moi, j’avais deux bons copains, et
j’aimerai bien qu’ils reviennent.

Pourquoi les enfants aiment-ils les dessins animés ?
Parce qu’ils transforment chaque matin en une aventure incroyable

Pourquoi les ordinateurs n’aiment-ils pas la chaleur ?
Parce qu’ils ont besoin de rester « cool »