Guillaume Bats et Jérémy Ferrari: L’adoption pour les nuls
Guillaume Bats et Jérémy Ferrari: L’adoption pour les nuls
Commentaires
20 réponses à “Guillaume Bats et Jérémy Ferrari: L’adoption pour les nuls”
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– Ho lala mon vieux, hier j’ai couche avec une femme, j’te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
– Quoi ? comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
– Non non, je t’assure, comme un cornichon
-Mais enfin, c’est pas possible un clitoris gros comme un cornichon ???!!!???
-J’tai pas dis gros, AIGRE. -
C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.
L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.
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Un milliardaire californien décide de passer un petit week-end au Mexique. Au volant de sa superbe Cadillac décapotable, il sillonne le pays en mâchant du chewing-gum, lorsque soudain il est arrêté par une bande de hors-la-loi armé jusqu’aux dents.
– Descends de voiture, yankee ! ordonne le chef d’une voix redoutable.
Le milliardaire descend de voiture piteusement.
– Donne ton fric, yankee ! rugit le bandit.
Le milliardaire lui tend son portefeuille.
– À poil, yankee !
Le milliardaire hésite, mais se déshabille sans oser protester.Les bandits montent alors dans sa Cadillac et se préparent à prendre le large. Affolé à l’idée de se retrouver comme ça, tout nu et sans argent en plein désert du Mexique, le milliardaire s’accroche à la portière.
– Par pitié ! Vous n’allez pas me laisser ici, sans rien ?Le bandit mexicain le dévisage d’un œil noir, puis se tourne vers l’un de ses hommes, une sorte d’épouvantail hideux qui rumine en silence, tout en crachant de temps à autres de longs jets de salive noirâtre sur le sol :
– OK, Pancho… Rends son chewing-gum au yankee…-
C’est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s’achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d’embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu’il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d’accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c’est contre la nausée) et 3 préservatifs.Le jour suivant, l’agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu’une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu’il est d’accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.Un jour avant le départ, l’agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d’une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond « D’accord pour celle-là », et il retourne à la pharmacie s’acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.Et là le pharmacien n’y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?
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Les bonnes manières britanniques peuvent parfois poser d’embarrassants problèmes quotidiens. Cette lady, un jour, s’adresse à une vendeuse d’un magasin d’art ménager :
– Je suis terriblement désolée, je sais que nous n’avons pas été présentées, mais pourrais-je vous acheter cette soupière ? -
Qu’est-ce qu’un bossu dépourvu de jambes et de bras ? Une madeleine.
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Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
– Les célibataires ouvrent leur frigo, n’y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
– Les hommes mariés vont au lit, n’y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo. -
Comment s’appelle le postérieur de la Schtroumpfette ?
Le blu-ray.
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Comment les bonnes sœurs se reproduisent-elles ?
Réponse : En couvant… -
L’orphelinat est une honte pour la France. Pourquoi ils sont remplis alors que les familles adoptent a l’étranger?
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Un bon duo pour se fendre la gueule.
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Avec le mariage pour tous les homosexuels peuvent adopter.
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Oui ils sont enfin arrivés à l’égalité.
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La maîtresse demande à Toto, lors d’une leçon sur les rimes, de donner un exemple.
Toto dit alors :
– Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
Et dans le ruisseau j’avais de l’eau jusqu’aux… genoux.– Mais Toto ça ne rime pas du tout !
– C’est pas ma faute, y’avait pas assez d’eau
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Oui ça a mit du temps mais on a réussit.
Le droit pour la LGBT. Car on a tous le droit de créer une famille.
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L’adoption c’est toujours compliqué. C’est dommage d’adopter a l’étranger alors qu’en France les foyers sont remplis.
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Un père a une usine de saucisson d’âne et 3 fils complètement cons. Il leur fait visiter l’usine et il leur montre les différentes machines utilisées:
– Là vous voyez, c’est la machine de 1950 qu’utilisait mon père. Pas évoluée. On mettait l’ane dedans et il sortait en viande hachée. Il fallait fabriquer le saucisson et l’emballer et tout et tout.
– Haaaaaaa
– Là c’est là machine de 1975. Moyennement évoluée. On mettait l’âne dedans et il ressortait en saucisson. Par contre il fallait l’emballer, l’étiqueter…
– Wouaaaaaaa
– Et là la machine de l’an 2000. Très évoluée. On met l’âne dedans et il ressort en saucisson prêt à la vente. Est-ce que vous avez des questions ?
– Oui papa. Est-ce qu’il existe une machine où on met un saucisson et il en sort un âne ?
– Oui. Ta mère -
Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif.
Ils voient un petit serpent et l’Anglais propose de boire son sang.
Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent
car cela ne suffira pas et qu’ils risquent de s’y faire piquer.
Le serpent se transforme en bonne fée et leur propose de faire chacun un voeu.
Le Français dit qu’il voudrait se retrouver à la Place de l’Opéra,
devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît.
L’Anglais dit qu’il voudrait être dans une taverne devant une grande
pinte de bière bière fraiche. Il disparaît.
Le Belge, lui, réfléchit et dit:
– Moi, j’avais deux bons copains, et
j’aimerai bien qu’ils reviennent. -
Pourquoi les enfants aiment-ils les dessins animés ?
Parce qu’ils transforment chaque matin en une aventure incroyable -
Pourquoi les ordinateurs n’aiment-ils pas la chaleur ?
Parce qu’ils ont besoin de rester « cool »
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