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Guillaume Bats et Jérémy Ferrari: L’adoption pour les nuls

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mesdelires

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L’adoption, c’est un peu comme un Tinder géant, sauf qu’au lieu de swiper à droite pour un dîner, on swipe pour une vie entière. Guillaume Bats et Jérémy Ferrari, maîtres de l’absurde, nous rappellent que devenir parent, c’est aussi accepter de se faire voler ses chips par un mini-toi qui ne te ressemble pas. Entre les dossiers administratifs plus longs qu’une saison de Plus belle la vie et les questions existentielles (« Et s’il préfère sa famille bio ? »), l’adoption est un parcours semé d’embûches… et de fous rires.

Car oui, aimer un enfant, c’est comme adopter un chat : on ne sait jamais vraiment ce qu’on va obtenir, mais on est sûr que ça va tout casser. Alors, prêts à signer pour un amour sans notice ? Spoiler : la garantie « enfant parfait » n’existe pas. Mais l’aventure, elle, est garantie à vie.

Commentaires

23 réponses à “Guillaume Bats et Jérémy Ferrari: L’adoption pour les nuls”

  1. Avatar de abordage
    abordage

    Très bon épisode, comme d’habitude avec ce duo ! J’ai apprécié la diversité des témoignages et l’équilibre entre humour et sérieux. Petit bémol : j’aurais aimé qu’ils abordent un peu plus les spécificités de l’adoption internationale, qui peut être encore plus complexe. Mais globalement, c’est un excellent point de départ pour sensibiliser le public. À quand un « L’adoption pour les nuls – Partie 2 » ?

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  2. Avatar de zeldette
    zeldette

    Enfin un guide pour adopter sans se planter ! Merci à Bats et Ferrari de rendre un sujet aussi sérieux accessible avec leur humour décalé. J’imagine déjà les futurs parents en PLS devant les démarches administratives… mais au moins, ils riront en pleurant. Un podcast à écouter absolument, même si je vais devoir revoir mes critères d’adoption après ça (adieu, l’idée d’adopter un enfant sage et calme).

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  3. Avatar de Carlotta
    Carlotta

    – Ho lala mon vieux, hier j’ai couche avec une femme, j’te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
    – Quoi ? comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
    – Non non, je t’assure, comme un cornichon
    -Mais enfin, c’est pas possible un clitoris gros comme un cornichon ???!!!???
    -J’tai pas dis gros, AIGRE.

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  4. Avatar de Ariadne
    Ariadne

    C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer.

    Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

    Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.

    L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.

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  5. Avatar de Margault
    Margault

    Un milliardaire californien décide de passer un petit week-end au Mexique. Au volant de sa superbe Cadillac décapotable, il sillonne le pays en mâchant du chewing-gum, lorsque soudain il est arrêté par une bande de hors-la-loi armé jusqu’aux dents.
    – Descends de voiture, yankee ! ordonne le chef d’une voix redoutable.
    Le milliardaire descend de voiture piteusement.
    – Donne ton fric, yankee ! rugit le bandit.
    Le milliardaire lui tend son portefeuille.
    – À poil, yankee !
    Le milliardaire hésite, mais se déshabille sans oser protester.

    Les bandits montent alors dans sa Cadillac et se préparent à prendre le large. Affolé à l’idée de se retrouver comme ça, tout nu et sans argent en plein désert du Mexique, le milliardaire s’accroche à la portière.
    – Par pitié ! Vous n’allez pas me laisser ici, sans rien ?

    Le bandit mexicain le dévisage d’un œil noir, puis se tourne vers l’un de ses hommes, une sorte d’épouvantail hideux qui rumine en silence, tout en crachant de temps à autres de longs jets de salive noirâtre sur le sol :
    – OK, Pancho… Rends son chewing-gum au yankee…

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    1. Avatar de Marianne
      Marianne

      C’est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s’achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.

      Quelques jours avant d’embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu’il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
      Le gars est d’accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c’est contre la nausée) et 3 préservatifs.

      Le jour suivant, l’agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu’une croisière de 5 jours est disponible.
      Le gars dit qu’il est d’accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.

      Un jour avant le départ, l’agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d’une croisière de 8 jours.
      Le gars lui répond « D’accord pour celle-là », et il retourne à la pharmacie s’acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.

      Et là le pharmacien n’y tient plus et lui demande :
      -Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?

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  6. Avatar de Lise
    Lise

    Les bonnes manières britanniques peuvent parfois poser d’embarrassants problèmes quotidiens. Cette lady, un jour, s’adresse à une vendeuse d’un magasin d’art ménager :
    – Je suis terriblement désolée, je sais que nous n’avons pas été présentées, mais pourrais-je vous acheter cette soupière ?

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  7. Avatar de Alwenn
    Alwenn

    Qu’est-ce qu’un bossu dépourvu de jambes et de bras ? Une madeleine.

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    1. Avatar de alliance
      alliance

      Écouter ce podcast m’a fait réaliser à quel point l’adoption est un parcours semé d’embûches, mais aussi de belles surprises. Le ton décomplexé des deux animateurs permet d’aborder des questions taboues sans jugement. Un vrai coup de cœur pour leur façon de mélanger rire et sujets de société. Ça donne envie de creuser le sujet, et surtout, de soutenir ceux qui se lancent dans l’aventure. Merci pour ce moment à la fois drôle et instructif.

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  8. Avatar de Gladys
    Gladys

    Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
    – Les célibataires ouvrent leur frigo, n’y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
    – Les hommes mariés vont au lit, n’y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.

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  9. Avatar de Raven
    Raven

    Comment s’appelle le postérieur de la Schtroumpfette ?

    Le blu-ray.

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  10. Avatar de Frédérique
    Frédérique

    Comment les bonnes sœurs se reproduisent-elles ?
    Réponse : En couvant…

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  11. Avatar de Les garçons
    Les garçons

    L’orphelinat est une honte pour la France. Pourquoi ils sont remplis alors que les familles adoptent a l’étranger?

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  12. Avatar de Sexy delires
    Sexy delires

    Un bon duo pour se fendre la gueule.

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  13. Avatar de Florence Foresti
    Florence Foresti

    Avec le mariage pour tous les homosexuels peuvent adopter.

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    1. Avatar de Florence Foresti: les garçons
      Florence Foresti: les garçons

      Oui ils sont enfin arrivés à l’égalité.

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      1. Avatar de Mercedes
        Mercedes

        La maîtresse demande à Toto, lors d’une leçon sur les rimes, de donner un exemple.

        Toto dit alors :
        – Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
        Et dans le ruisseau j’avais de l’eau jusqu’aux… genoux.

        – Mais Toto ça ne rime pas du tout !
        – C’est pas ma faute, y’avait pas assez d’eau

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    2. Avatar de Mila
      Mila

      Oui ça a mit du temps mais on a réussit.

      Le droit pour la LGBT. Car on a tous le droit de créer une famille.

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  14. Avatar de Florence Foresti
    Florence Foresti

    L’adoption c’est toujours compliqué. C’est dommage d’adopter a l’étranger alors qu’en France les foyers sont remplis.

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  15. Avatar de Benedicte
    Benedicte

    Un père a une usine de saucisson d’âne et 3 fils complètement cons. Il leur fait visiter l’usine et il leur montre les différentes machines utilisées:
    – Là vous voyez, c’est la machine de 1950 qu’utilisait mon père. Pas évoluée. On mettait l’ane dedans et il sortait en viande hachée. Il fallait fabriquer le saucisson et l’emballer et tout et tout.
    – Haaaaaaa
    – Là c’est là machine de 1975. Moyennement évoluée. On mettait l’âne dedans et il ressortait en saucisson. Par contre il fallait l’emballer, l’étiqueter…
    – Wouaaaaaaa
    – Et là la machine de l’an 2000. Très évoluée. On met l’âne dedans et il ressort en saucisson prêt à la vente. Est-ce que vous avez des questions ?
    – Oui papa. Est-ce qu’il existe une machine où on met un saucisson et il en sort un âne ?
    – Oui. Ta mère

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  16. Avatar de Lilie
    Lilie

    Dans le désert, un Français, un Anglais et un Belge meurent de soif.
    Ils voient un petit serpent et l’Anglais propose de boire son sang.
    Le Français dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent
    car cela ne suffira pas et qu’ils risquent de s’y faire piquer.
    Le serpent se transforme en bonne fée et leur propose de faire chacun un voeu.
    Le Français dit qu’il voudrait se retrouver à la Place de l’Opéra,
    devant un grand Ricard bien frais et rempli de glaçons. Il disparaît.
    L’Anglais dit qu’il voudrait être dans une taverne devant une grande
    pinte de bière bière fraiche. Il disparaît.
    Le Belge, lui, réfléchit et dit:
    – Moi, j’avais deux bons copains, et
    j’aimerai bien qu’ils reviennent.

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  17. Avatar de Emilie
    Emilie

    Pourquoi les enfants aiment-ils les dessins animés ?
    Parce qu’ils transforment chaque matin en une aventure incroyable

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  18. Avatar de Rose
    Rose

    Pourquoi les ordinateurs n’aiment-ils pas la chaleur ?
    Parce qu’ils ont besoin de rester « cool »

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