Et tout le monde s’en fout: Le vote blanc
Et tout le monde s’en fout: Le vote blanc
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19 réponses à “Et tout le monde s’en fout: Le vote blanc”
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Alors c’est trois frères qui trouvent qu’ils ont un trop petit sexe. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
– Alors, ça c’est bien passé? – demande le Docteur.
– Très bien – fait le premier frère – j’ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j’ai un bon gros sexe; ma copine est aux anges.
– Parfait. Et vous – fait le docteur en s’adressant au 2è frère.
– Moi, génial. Comme j’en voulais une très grosse, j’ai pris les pilules 3 par 3 et là, j’en ai une de 35cm. C’est l’extase!
– Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n’est pas venu?
– Si – fait un des frères – mais lui, il voulait un sexe monstrueux, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
– Oui. Et alors? Ca ne m’explique pas où il est.
– Ben, à l’heure qu’il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir… -
L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
– Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
– Qu’en penses-tu ?
– Ce film est archinul !
– T’as raison, secoue donc le petit
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Un musicien rentre chez lui épuisé. Sur son répondeur un message de son imprésario : « Tu as un concert ce soir salle Pleyel. »
Le musicien est fatigué. Pas envie d’aller jouer. Il descend jusqu’à la loge de son concierge et lui propose un marché :
– Rendez-moi un service. Vous prenez mon violon, vous allez salle Pleyel, vous montez sur l’estrade, il y aura trente musiciens. Mettez-vous au milieu des violonistes. Quand le chef d’orchestre lèvera sa baguette, levez votre violon. Quand il baissera sa baguette, vous faites semblant de jouer. Deux cent euros pour vous si vous me remplacez.Marché conclu. Le concierge prend le violon, deux cent euros, un smoking et se rend salle Pleyel.
Il monte sur l’estrade, se glisse parmi les musiciens. Le chef d’orchestre lève sa baguette, tous les violons se lèvent. Il baisse sa baguette et rien ne sort.
C’étaient trente concierges
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Dieu se rend chez le psychanalyste. Il s’installe immédiatement sur le canapé et s’exclame…
– Docteur, c’est affreux ce qu’il m’arrive… Je ne crois plus en moi -
Quand est-ce qu’un lépreux doit-il quitter une partie de poker ? Quand il perd la main.
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Un grand rabbin monte au paradis.
Après en avoir terminé avec les formalités d’usage, au bureau d’attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi…
Alors le rabbin s’étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin se met en colère, et demande :
– C’est à qui cette maison ?
– C’est à Schmoulik Cohen…
– Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
– Ouais, c’est lui…
– Non mais, vous n’avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
– Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière…..
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À la fin du jugement d’un divorce, le juge déclare au mari:
– Après mûre reflexion, j’ai décidé d’accorder 450 euros mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari répond:
– Très bien. J’essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps… -
Un chameau dit à un dromadaire :
– « Comment ça va ? »
– « Bien, je bosse, et toi ? »
– « Je bosse, je bosse. »
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Qu’est ce qui se prend dans la main, passe entre les seins et finit dans la fente ?
La ceinture de sécurité ! -
La démocratie est morte et enterré. Alors a quoi bon aller voter.
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Les anciens esclavagistes d’hier sont les gouvernants d’aujourd’hui. Et ce seront les mêmes demain.
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Oui les socialistes sont les descendants des négriers. Ils connaissent bien l’esclavage et ils veulent nous enchainer.
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Dans une mediocracie ça ne sert à rien de voter.
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Je pense que l’on peut savoir qui va gagner avant la fin des élections.
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Le vote blanc c’est comme ne pas voter. Les blancs et les abstentions sont comptés pareil.
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Un mari arrive à l’improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s’écrie :
– Immonde dégueulasse individu, c’est la serviette pour les mains ! -
La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train.
Une femme est seule dans un compartiment lorsqu’un monsieur vient
s’asseoir en face d’elle.
Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire.
La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit:
– Je m’excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif
par hasard?
Sans lever les yeux, le gars répond
– Non madame
Un peu plus tard la dame revient à la charge:
– Monsieur, dites, je m’excuse d’insister mais êtes-vous bien sûr de ne
pas avoir d’origines juives?
Le gars, un peu énervé:
– Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de
quelques instants, le gars sent son regard ‘transpercer’ le journal, et
pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir:
– Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente?.
Alors la dame:
– Tiens, c’est marrant, vous n’avez pas du tout le type. -
Qu’est-ce qu’une maman dit après avoir rangé la maison ?
« Maintenant, qui veut faire durer cette propreté magique ? » -
Pourquoi les chefs adorent-ils les fourchettes ?
Parce qu’elles sont toujours à point
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