Des ministres millionnaires – La chronique d’Aymeric Lompret dans « La dernière »
Des ministres millionnaires
Commentaires
22 réponses à “Des ministres millionnaires”
-
Un vieux spermatozoïde qui n’avait jamais rencontré d’ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et voudrait bien connaître l’amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.
-« Laisser moi passer devant! », décréta-t-il un jour ou il n’en pouvait plus.
Les autres, plutôt égoïstes, n’en faisait qu’à leurs tètes(et leurs queues!) au début. Puis un jour, ils cédèrent:
-« OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant » dirent ils en choeur.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète du convoi. Soudain, il ralentit l’allure pour finalement s’arrêter. Les autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt et une bousculade commençait à naître.
-« Poussez pas! » , dit le vieux spermatozoïde, « ……c’est de la merde! ». -
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
– Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.
– Ah bon mais pourquoi monsieur?
– Mais pour être dans vos bras, voyons !
– Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
-
George Bush meurt et se retrouve par hasard à l’entrée du paradis.
Il est très surpris d’y voir toutes sortes d’horloge au fonctionnement bizarre. Sous chacune, un nom d’homme politique célèbre.
Il interroge Saint-Pierre :
– Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?
– Elles avancent d’un quart d’heure chaque fois que la personne fait une connerie.Tout d’un coup l’horloge de Sarkozy fait un bond d’un quart d’heure.
Bush cherche alors sa propre horloge, mais ne la trouve pas.
– Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge…
– La tienne, Georges ? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !
-
-
Un petit pianiste prodige de 5 ans fait un triomphe dans une salle de concert. Il obtient plus de 20 rappels. Puis il retourne dans sa loge où il s’effondre en pleurs.
– C’est l’émotion, demande un machiniste.
– Non, répond l’enfant, j’aime pas la musique -
Une dame vêtue de noir vient voir un curé dans son église.
– Mon mari est mort, mon père. Combien me coûtera une messe d’enterrement ?
– Ma foi, ma fille, il y a plusieurs prix, répond le curé. La supergrand-messe avec cent cierges pour deux cents euros, la grand-messe avec cinquante cierges pour cent euros, la messe ordinaire avec vingt cierges pour 50 euros et la messe express avec dix cierges pour 20 euros…La dame réfléchit quelques instants.
– Je n’avais pas beaucoup d’affection pour mon mari, dit-elle finalement. Faites-moi une simple bénédiction avec un seul cierge.
– Un seul ? gémit le curé, désolé.
– Un seul.
– Moi, je veux bien, mais avec cent cierges ç’aurait été plus gai -
Comment faire gueuler une femme deux fois ? En l’enculant puis en s’essuyant dans les rideaux.
-
C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles.
Alors une de ses amies lui dit :
– Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress.Quelques temps plus tard, elles se croisent à nouveau, et l’amie voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs et peints impeccablement, lui dit :
– Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?!
– Ben si, mais depuis que je fais du yoga, j’arrive à atteindre les ongles des orteils
-
-
Comment les femmes mariées notent leur mari au lit ?
– Un bon amant s’endort tout de suite après l’amour,
– Un amant médiocre s’endort pendant l’amour,
– Un mauvais amant s’endort avant de faire l’amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit. -
C’est deux fous qui marchent dans la rue :
Le premier demande au second : « Je peux me mettre au milieu ? »
-
Pourquoi les musulmans adore les coquillages ?
Parce qu’Hala pêche aux moules aux moules aux moules
-
Les ministres sont moins bien payé que les PDG du CAC 40.
-
Oui mais ils ne sont pas à plaindre.
-
Le ministre de l’économie est le plus riche. Suivit du ministre de l’industrie.
Oui, ils ont des millions sans compter ce qu’ils ont caché en Suisse.
-
-
Les ministres sont exonérés d’impôt et le pauvre smicard paye plein pot.
-
Le pouvoir appartient au riches. Je dirais même aux très riches.
-
Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d’attente du vétérinaire.
Le labrador demande au caniche :
– Pourquoi t’es là toi ?– Ben, c’est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m’empêcher de lui monter dessus, c’est plus fort que moi. Ma maîtresse m’avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l’autre jour j’ai de nouveau craqué.
Et toi, qu’est ce que tu fais là ?-Moi c’est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c’est que ce matin, j’arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m’a pris, mon sang n’a fait qu’un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite…
-Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
-Ah non, moi c’est les griffes
-
-
-
Les politiciens se gavent de saumon pendant que le peuple meurt de faim.
-
C’est un garçon qui va à l’école, sa maîtresse lui demande :
– « Pourquoi ton cartable est aussi gros ? »
– « J’ai emmené ma chatte ! »
– « Mais pourquoi ? »
– « Parce que j’ai entendu papa dire à maman : » Chérie j’emmène le ptit à l’école et je te bouffe la chatte ! » -
Pourquoi les enfants adorent-ils les fêtes de fin d’année ?
Parce que c’est le moment de recevoir des cadeaux et de faire la fête en famille -
Pourquoi les télévisions ont-elles toujours raison ?
Parce qu’elles ont un bon argument-écran-
L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
– Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et…
– Calmez-vous, monsieur, vous…
– Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce que je dois faire ?
– Vous gardez votre calme et vous venez !
– Oui, d’accord, d’accord… euh… J’amène ma femme ?
-
-
Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm!
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.
L’homme intrigué demande à la dame:
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien, à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !
Répondre à Claire Annuler la réponse