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Des ministres millionnaires

Écrit par

mesdelires

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En France, certains ministres cumulent pouvoir et patrimoine. Entre héritages, carrières dorées et placements judicieux, leurs déclarations de patrimoine révèlent parfois des fortunes à faire pâlir le commun des mortels. Comment concilier service public et comptes en banque bien garnis ? Si la transparence est de mise, les citoyens s’interrogent : ces élites politiques sont-elles encore en phase avec les réalités économiques du pays ?

Derrière les costumes sur mesure et les discours engagés se cachent parfois des portefeuilles bien remplis. Une situation qui alimente les débats sur l’équité et la représentation. Faut-il y voir le signe d’une réussite personnelle ou le symptôme d’un système déconnecté ? Une chose est sûre : dans un pays où le pouvoir d’achat est une préoccupation majeure, la richesse des dirigeants questionne. Et vous, que pensez-vous de ces ministres millionnaires ?

Commentaires

25 réponses à “Des ministres millionnaires”

  1. Avatar de extra
    extra

    Quand on voit que certains ministres sont millionnaires, on se dit que le fossé entre les élites et le peuple n’a jamais été aussi grand. Est-ce normal que ceux qui prennent des décisions sur les impôts ou les aides sociales soient eux-mêmes si éloignés des réalités financières de la plupart des Français ?

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  2. Avatar de milliardere
    milliardere

    Intéressant de voir comment la fortune personnelle de certains ministres peut influencer leur vision des politiques économiques. On est en droit de se demander si leurs décisions profitent davantage aux plus aisés qu’à la majorité des citoyens. La transparence sur les patrimoines est une bonne chose, mais il faudrait aussi des garde-fous pour éviter les conflits d’intérêts. Qu’en pensez-vous ?

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  3. Avatar de Mylène
    Mylène

    Un vieux spermatozoïde qui n’avait jamais rencontré d’ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et voudrait bien connaître l’amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.
    -« Laisser moi passer devant! », décréta-t-il un jour ou il n’en pouvait plus.
    Les autres, plutôt égoïstes, n’en faisait qu’à leurs tètes(et leurs queues!) au début. Puis un jour, ils cédèrent:
    -« OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant » dirent ils en choeur.
    Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète du convoi. Soudain, il ralentit l’allure pour finalement s’arrêter. Les autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt et une bousculade commençait à naître.
    -« Poussez pas! » , dit le vieux spermatozoïde, « ……c’est de la merde! ».

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  4. Avatar de Aaliyah
    Aaliyah

    Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

    Un monsieur s’approche et lui dit :

    – Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

    – Ah bon mais pourquoi monsieur?

    – Mais pour être dans vos bras, voyons !

    – Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

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    1. Avatar de Véronique
      Véronique

      George Bush meurt et se retrouve par hasard à l’entrée du paradis.

      Il est très surpris d’y voir toutes sortes d’horloge au fonctionnement bizarre. Sous chacune, un nom d’homme politique célèbre.

      Il interroge Saint-Pierre :
      – Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?
      – Elles avancent d’un quart d’heure chaque fois que la personne fait une connerie.

      Tout d’un coup l’horloge de Sarkozy fait un bond d’un quart d’heure.
      Bush cherche alors sa propre horloge, mais ne la trouve pas.
      – Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge…
      – La tienne, Georges ? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

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  5. Avatar de Amal
    Amal

    Un petit pianiste prodige de 5 ans fait un triomphe dans une salle de concert. Il obtient plus de 20 rappels. Puis il retourne dans sa loge où il s’effondre en pleurs.
    – C’est l’émotion, demande un machiniste.
    – Non, répond l’enfant, j’aime pas la musique

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  6. Avatar de Astrée
    Astrée

    Une dame vêtue de noir vient voir un curé dans son église.
    – Mon mari est mort, mon père. Combien me coûtera une messe d’enterrement ?
    – Ma foi, ma fille, il y a plusieurs prix, répond le curé. La supergrand-messe avec cent cierges pour deux cents euros, la grand-messe avec cinquante cierges pour cent euros, la messe ordinaire avec vingt cierges pour 50 euros et la messe express avec dix cierges pour 20 euros…

    La dame réfléchit quelques instants.
    – Je n’avais pas beaucoup d’affection pour mon mari, dit-elle finalement. Faites-moi une simple bénédiction avec un seul cierge.
    – Un seul ? gémit le curé, désolé.
    – Un seul.
    – Moi, je veux bien, mais avec cent cierges ç’aurait été plus gai

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  7. Avatar de Marie
    Marie

    Comment faire gueuler une femme deux fois ? En l’enculant puis en s’essuyant dans les rideaux.

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    1. Avatar de Géraldine
      Géraldine

      C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles.

      Alors une de ses amies lui dit :
      – Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress.

      Quelques temps plus tard, elles se croisent à nouveau, et l’amie voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs et peints impeccablement, lui dit :
      – Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?!
      – Ben si, mais depuis que je fais du yoga, j’arrive à atteindre les ongles des orteils

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  8. Avatar de Claire
    Claire

    Comment les femmes mariées notent leur mari au lit ?

    – Un bon amant s’endort tout de suite après l’amour,
    – Un amant médiocre s’endort pendant l’amour,
    – Un mauvais amant s’endort avant de faire l’amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.

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  9. Avatar de Graziella
    Graziella

    C’est deux fous qui marchent dans la rue :

    Le premier demande au second : « Je peux me mettre au milieu ? »

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  10. Avatar de Lauriane
    Lauriane

    Pourquoi les musulmans adore les coquillages ?

    Parce qu’Hala pêche aux moules aux moules aux moules

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    1. Avatar de peur
      peur

      Merci pour cet article qui met en lumière un aspect souvent peu discuté de la vie politique. Savoir que des ministres possèdent des patrimoines importants peut aider à mieux comprendre leurs priorités. Cela soulève aussi la question de la représentation : nos dirigeants reflètent-ils vraiment la diversité sociale du pays ?

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  11. Avatar de Les garçons
    Les garçons

    Les ministres sont moins bien payé que les PDG du CAC 40.

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    1. Avatar de Florence Foresti: les garçons
      Florence Foresti: les garçons

      Oui mais ils ne sont pas à plaindre.

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    2. Avatar de Louna
      Louna

      Le ministre de l’économie est le plus riche. Suivit du ministre de l’industrie.
      Oui, ils ont des millions sans compter ce qu’ils ont caché en Suisse.

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  12. Avatar de Florence Foresti
    Florence Foresti

    Les ministres sont exonérés d’impôt et le pauvre smicard paye plein pot.

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    1. Avatar de Sexy delires
      Sexy delires

      Le pouvoir appartient au riches. Je dirais même aux très riches.

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      1. Avatar de Mélanie
        Mélanie

        Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d’attente du vétérinaire.

        Le labrador demande au caniche :
        – Pourquoi t’es là toi ?

        – Ben, c’est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m’empêcher de lui monter dessus, c’est plus fort que moi. Ma maîtresse m’avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l’autre jour j’ai de nouveau craqué.
        Et toi, qu’est ce que tu fais là ?

        -Moi c’est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c’est que ce matin, j’arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m’a pris, mon sang n’a fait qu’un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite…

        -Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

        -Ah non, moi c’est les griffes

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  13. Avatar de Florence Foresti
    Florence Foresti

    Les politiciens se gavent de saumon pendant que le peuple meurt de faim.

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  14. Avatar de Lilie
    Lilie

    C’est un garçon qui va à l’école, sa maîtresse lui demande :
    – « Pourquoi ton cartable est aussi gros ? »
    – « J’ai emmené ma chatte ! »
    – « Mais pourquoi ? »
    – « Parce que j’ai entendu papa dire à maman : » Chérie j’emmène le ptit à l’école et je te bouffe la chatte ! »

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  15. Avatar de Dominique
    Dominique

    Pourquoi les enfants adorent-ils les fêtes de fin d’année ?
    Parce que c’est le moment de recevoir des cadeaux et de faire la fête en famille

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  16. Avatar de Lina
    Lina

    Pourquoi les télévisions ont-elles toujours raison ?
    Parce qu’elles ont un bon argument-écran

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    1. Avatar de Auriane
      Auriane

      L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone.

      Au bout du fil, un mari affolé :
      – Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et…
      – Calmez-vous, monsieur, vous…
      – Oui, mais elle a vraiment très mal, qu’est-ce que je dois faire ?
      – Vous gardez votre calme et vous venez !
      – Oui, d’accord, d’accord… euh… J’amène ma femme ?

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  17. Avatar de Kamillia
    Kamillia

    Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.

    Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm!

    Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

    L’homme intrigué demande à la dame:
    – Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
    – C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
    – A bon et de quoi s’agit-il ?
    – Et bien, à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme
    – Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
    – Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !

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