artus: un vrai diner de cons
artus: un vrai diner de cons
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11 réponses à “artus: un vrai diner de cons”
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Un homme dit à son ami :
— « Tu sais, ma femme me traite toujours de con. »
— « Ah ouais ? Et toi, tu fais quoi ? »
— « Je lui dis ‘merci’, comme ça elle a au moins une raison. » -
Un patient dit à son médecin :
— « Docteur, je crois que je suis con. »
— « Pourquoi dites-vous ça ? »
— « Parce que je me suis cogné la tête trois fois ce matin. »
Le médecin répond :
— « Ne vous inquiétez pas, ce n’est pas grave. Mais pourquoi vous êtes venu me voir ? »
— « Parce que la troisième fois, c’était contre votre porte. »-
Un homme frappe chez son voisin pour lui emprunter une perceuse.
— « Pardon, tu peux me prêter ta perceuse ? »
— « Bien sûr, mais tu sais t’en servir ? »
— « Oui, oui, ne t’inquiète pas ! »
Deux heures plus tard, le voisin reçoit un appel :
— « Écoute, je crois que j’ai fait une connerie… »
— « Quoi ? Tu t’es blessé ? »
— « Non, j’ai percé dans le mur mitoyen. T’as une belle photo de famille, maintenant. »-
Un homme suit son GPS qui lui dit : « Tournez à gauche. »
Il tourne, mais tombe dans un ravin. Il crie :
— « T’es vraiment un con, toi ! »
Le GPS répond :
— « Merci de votre retour. Votre commentaire a été enregistré… et partagé sur les réseaux sociaux. »
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Un homme envoie un SMS à sa femme :
— « Chérie, je rentre tard ce soir, j’ai un dîner d’affaires. »
Sa femme répond :
— « D’accord, mon con. »
L’homme, choqué, rappelle sa femme :
— « Tu m’as traité de con ! »
— « Non, j’ai écrit ‘mon cœur’, mais l’autocorrecteur a changé. Enfin, c’est presque pareil. » -
Un client dans un restaurant chic demande au serveur :
— « C’est quoi, votre plat du jour ? »
— « C’est un filet de bar avec une sauce au citron, accompagné de légumes de saison. »
— « Ah… Et vous avez pas quelque chose de plus simple ? Genre un steak-frites ? »
Le serveur, avec un sourire poli :
— « Si, monsieur. Mais pour ça, il faut aller au bistrot d’en face. Ici, on sert des cons… eils de homard. »-
Un homme amène sa voiture au contrôle technique. Le mécanicien lui dit :
— « Votre voiture a un problème grave : les freins ne marchent plus. »
— « Ah bon ? Mais je viens de freiner pour m’arrêter ici ! »
— « Oui, mais c’est le mur qui vous a arrêté, con. »-
Un homme oublie son mot de passe et appelle le service client :
— « Bonjour, j’ai oublié mon mot de passe. »
— « Pas de problème, quel est votre nom d’utilisateur ? »
— « Jean Dupont. »
— « Et votre date de naissance ? »
— « 12 mars 1985. »
— « Désolé, monsieur, mais selon nos données, vous êtes né le 15 mars. Vous êtes sûr de ne pas être un con ? »-
Un homme promène son chien qui aboie sans arrêt. Un passant lui dit :
— « Votre chien est vraiment con, il aboie pour un rien ! »
L’homme répond :
— « Non, il est juste bien dressé. Il aboie chaque fois qu’il voit un con. »
Le passant, vexé :
— « Et il aboie souvent ? »
— « Non, mais là, il a raison. »-
Un élève rend sa copie blanche à la fin d’un examen. Le prof lui demande :
— « Mais… tu n’as rien écrit ! »
— « Si, j’ai écrit mon nom. »
— « Et le reste ? »
— « Je me suis dit que si je ne savais pas, autant ne pas faire le con. »
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Un homme suit son GPS qui lui dit : « Tournez à droite dans 200 mètres. »
Il tourne, mais se retrouve dans un champ. Furieux, il crie :
— « Putain, mais t’es con, toi ! »
Le GPS répond :
— « Recalcul du trajet… en mode piéton. »
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