Artus, l’humoriste au sourire contagieux, revient avec « Un vrai dîner de cons », un spectacle aussi hilarant qu’impertinent. Entre anecdotes absurdes, imitations cultes et autodérision, il transforme la scène en un repas où l’humour est le plat principal. Avec son énergie débordante et son talent pour croquer les travers du quotidien, il nous embarque dans un tourbillon de rires, sans tabou ni demi-mesure.
Le public adore son mélange de cynisme et de tendresse, son art de jouer avec les mots et les situations. Artus prouve une fois de plus qu’il maîtrise l’art de faire rire, tout en gardant une pointe de réflexion sur notre société. Un spectacle à ne pas manquer pour ceux qui aiment l’humour intelligent, décalé et sans filtre.
Un homme dit à son ami :
— « Tu sais, ma femme me traite toujours de con. »
— « Ah ouais ? Et toi, tu fais quoi ? »
— « Je lui dis ‘merci’, comme ça elle a au moins une raison. »
Un patient dit à son médecin :
— « Docteur, je crois que je suis con. »
— « Pourquoi dites-vous ça ? »
— « Parce que je me suis cogné la tête trois fois ce matin. »
Le médecin répond :
— « Ne vous inquiétez pas, ce n’est pas grave. Mais pourquoi vous êtes venu me voir ? »
— « Parce que la troisième fois, c’était contre votre porte. »
Un homme frappe chez son voisin pour lui emprunter une perceuse.
— « Pardon, tu peux me prêter ta perceuse ? »
— « Bien sûr, mais tu sais t’en servir ? »
— « Oui, oui, ne t’inquiète pas ! »
Deux heures plus tard, le voisin reçoit un appel :
— « Écoute, je crois que j’ai fait une connerie… »
— « Quoi ? Tu t’es blessé ? »
— « Non, j’ai percé dans le mur mitoyen. T’as une belle photo de famille, maintenant. »
Un homme suit son GPS qui lui dit : « Tournez à gauche. »
Il tourne, mais tombe dans un ravin. Il crie :
— « T’es vraiment un con, toi ! »
Le GPS répond :
— « Merci de votre retour. Votre commentaire a été enregistré… et partagé sur les réseaux sociaux. »
Un homme envoie un SMS à sa femme :
— « Chérie, je rentre tard ce soir, j’ai un dîner d’affaires. »
Sa femme répond :
— « D’accord, mon con. »
L’homme, choqué, rappelle sa femme :
— « Tu m’as traité de con ! »
— « Non, j’ai écrit ‘mon cœur’, mais l’autocorrecteur a changé. Enfin, c’est presque pareil. »
Un client dans un restaurant chic demande au serveur :
— « C’est quoi, votre plat du jour ? »
— « C’est un filet de bar avec une sauce au citron, accompagné de légumes de saison. »
— « Ah… Et vous avez pas quelque chose de plus simple ? Genre un steak-frites ? »
Le serveur, avec un sourire poli :
— « Si, monsieur. Mais pour ça, il faut aller au bistrot d’en face. Ici, on sert des cons… eils de homard. »
Un homme amène sa voiture au contrôle technique. Le mécanicien lui dit :
— « Votre voiture a un problème grave : les freins ne marchent plus. »
— « Ah bon ? Mais je viens de freiner pour m’arrêter ici ! »
— « Oui, mais c’est le mur qui vous a arrêté, con. »
Un homme oublie son mot de passe et appelle le service client :
— « Bonjour, j’ai oublié mon mot de passe. »
— « Pas de problème, quel est votre nom d’utilisateur ? »
— « Jean Dupont. »
— « Et votre date de naissance ? »
— « 12 mars 1985. »
— « Désolé, monsieur, mais selon nos données, vous êtes né le 15 mars. Vous êtes sûr de ne pas être un con ? »
Un homme promène son chien qui aboie sans arrêt. Un passant lui dit :
— « Votre chien est vraiment con, il aboie pour un rien ! »
L’homme répond :
— « Non, il est juste bien dressé. Il aboie chaque fois qu’il voit un con. »
Le passant, vexé :
— « Et il aboie souvent ? »
— « Non, mais là, il a raison. »
Un élève rend sa copie blanche à la fin d’un examen. Le prof lui demande :
— « Mais… tu n’as rien écrit ! »
— « Si, j’ai écrit mon nom. »
— « Et le reste ? »
— « Je me suis dit que si je ne savais pas, autant ne pas faire le con. »
Un homme suit son GPS qui lui dit : « Tournez à droite dans 200 mètres. »
Il tourne, mais se retrouve dans un champ. Furieux, il crie :
— « Putain, mais t’es con, toi ! »
Le GPS répond :
— « Recalcul du trajet… en mode piéton. »