Un nouveau lycée – film complet en français
Un nouveau lycée
Commentaires
17 réponses à “Un nouveau lycée”
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C’est un mec qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
– Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute…
La femme répond avec un petit sourire.
– Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien! -
Une petite fille et sa mère rentrent dans une église. « Maman, maman, bouche-toi les oreilles ! » dit la petite. « Mais pourquoi, ma chérie ? » répond sa mère. « Parce que Jésus Christ ! »
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Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.
Sidéré il hurle :
– C’est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !– Je vais t’expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m’a dit : » Madame, j’ai faim… » Alors j’ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m’a demandé : » Madame, vous n’auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? «
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Un animateur de radio libre a trouvé une place à France Musique, et il s’entraîne dur pour ne pas rater sa première émission, une spéciale consacrée au compositeur russe Rimski-Korsakov. Malheureusement pour lui, il bute à chaque fois sur son nom. Rimskov-Korsaki, Roskif-Kimraski, Komski-Rimsakov… rien à faire.
Pourtant, à force d’entraînement, l’animateur parvient à prononcer le nom correctement. Vient le jour de la première. Tendu à l’extrême, suant sang et eau, l’animateur se penche vers le micro et annonce :
– Aujourd’hui, notre émission est consacrée au grand compositeur Rimski-Korsakov…Rassuré, le gars pousse un soupir de soulagement et, parfaitement détendu, poursuit :
– La première œuvre du programme que nous allons entendre est Le Bol du vourdon -
À la suite d’un terrible orage, le muret qui sépare le paradis de l’enfer s’est fissuré. Dieu et le diable vont constater les dégâts.
– Bon, eh bien, il faut faire réparer tout ça, dit Dieu. Si tu veux, je viens d’apercevoir un très bon maçon, il nous fera ça très bien.
– D’accord, dit le diable.
– Parfait. Je t’enverrai son devis, on se partagera la note moitié-moitié.
– Pas question, dit le diable.
– Comment ça, « pas question » ?
– Je ne paierai rien du tout.
– Mais c’est un scandale ! dit Dieu. Tu es vraiment impossible ! Si tu refuses de payer, je te préviens que je ne me laisserai pas faire !
– Vraiment ? dit le diable en rigolant. Et qu’est-ce que tu feras ?
– Je prendrai un avocat !Là, le diable hurle de rire…
– Et à ton avis, où tu vas le trouver ?-
C’est une enfant qui va voir sa mère et qui lui dit :
« Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
– Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
– Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l’erreur de sa fille :
– Non, ma chérie… Ça, c’est pour avoir des bijoux. »
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C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
– Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
– Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
– Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
– Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
– Parce que leur fils aussi est sur le balcon -
– Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 20 millions d’euros au loto !
Et la femme toute excitée :
« Mes affaires d’été ou d’hiver ? »
– Les deux, tu t’casses -
Des escargots se baladent sur la plage, soudain ils croisent une limace :
« – Demi-tour, on est sur la plage des nudistes ! »
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Qu’est-ce qui est jaune et qui court vite ? Réponse : Un citron pressé.
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En septembre c’est la rentrée. C’est aussi la reprise des syndicats.
Venez manifester nombreux pour montrer votre mécontentement.-
Vivement le dix septembre. J’ai hâte de venir manifester.
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Après le lycée, c’est les études supérieurs.
Donc réussir a obtenir son BAC est important. Si on l’a avec mention, c’est encore mieux. -
L’adolescence est une période difficile pour nos jeunes.
Moqueries et agressions. Sont leurs cotidient.Luttons contre l’exclusion et le harcèlement scolaire.
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bientôt la rentrée d’école. Pour tout les enfants et les adolescents. Ça va être difficile.
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Oui, ils sont habitués aux vacances.
Ça va leurs faire un électrochoc.
Mais c’est mieux pour eux de préparer leur avenir.
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Pas facile de se faire des amis lorsque l’on change d’école.
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