South Park – Les Meilleurs Moments
South Park – Les Meilleurs Moments
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14 réponses à “South Park – Les Meilleurs Moments”
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Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture s’approche lentement et s’arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route. La tempête augmente en intensité, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tout ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air extenués et l’un dit à l’autre :
– Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait ! -
J’ai bien peur que mes pouvoirs ne soient pas à vendre, mais je vais surmonter ma peur, et je vous les vendrai…
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Eh bien tu auras un F, tu redoubleras et plus tard tu videras des fosses sceptiques pour te payer tes doses de cracks.
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Étant donné que je n’ai trouvé qu’une batte en mousse pour te tuer, cela prendra un peu plus de temps.
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Je ne connais rien de pire que d’aller se coucher ivre mort et de se réveiller le lendemain matin à coté d’une truie.
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Je croyais que les enfants handicapés avaient été créés par Dieu pour m’amuser.
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Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.
– Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?
– Non.
– Michel, mon copain de régiment ?
– Non .
– Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?
– Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !
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Token, combien de fois faudra t-il que je te le répète, tu es black, tu SAIS jouer de la basse
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C’est un bon dessin animé.
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Qu’est-ce qui est noir et blanc et qui fait « piou piou » ?
Un vache qui imite un poussin.
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Stan : Je croyais que c’était interdit de boire en conduisant !
Randy Marsh : Je ne bois pas en conduisant. Je conduis en buvant. Nuance !
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“L’agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d’épouses.”
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Un publicitaire new-yorkais a décidé de quitter la ville pour retrouver les joies saines de la campagne. Il s’achète du bétail et un ranch au Texas, et nul n’entend plus parler de lui.
Quelques mois plus tard, un ami new-yorkais décide d’aller le voir.
– Beau ranch, lui dit-il en arrivant. Comment l’as-tu appelé ?
– Ah, pour ça on a eu du mal, répond l’ex-publicitaire. J’avais une idée, ma femme une autre, les enfants une troisième… Finalement, on a mis tout le monde d’accord en accolant les trois noms. Ce ranch s’appelle « Sam-Suffit-Double-X-Les-Rois-Du- Lasso »…
– Eh bien ! Au moins c’est original… Mais je ne vois pas ton bétail. Où sont les vaches ?
– Oh, eh bien aucune d’elles n’a survécu quand nous les avons marquées au fer rouge…-
Cartman : M’man, le chat c’est un vrai godemiché !
Mme Cartman : Dans ce cas, je connais un gentil petit chaton qui va dormir avec maman ce soir.
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