Et si Parcoursup débarquait en maternelle ? Entre les ateliers « découverte des métiers » pour les tout-petits et les parents stressés par l’avenir scolaire de leur enfant, la pression monte dès la petite section. Les écoles testent des activités « projet professionnel » avec des jeux de rôle : « Aujourd’hui, tu seras astronaute ! » Mais où est passée l’insouciance de l’enfance ?
Certains y voient une façon de préparer les enfants à un monde compétitif, d’autres une dérive absurde. « À 4 ans, mon fils doit déjà choisir entre danse et robotique », s’amuse une maman. Les enseignants, divisés, rappellent l’importance du jeu libre. Une chose est sûre : si la maternelle devient un tremplin vers l’excellence, les récréations risquent de perdre leur saveur.
C’est l’histoire du gars qui n’est pas parvenu à avaler sa pilule de
Viagra parce qu’elle était restée coincée dans la gorge…
… une heure après, non seulement il s’est chopé un bon torticolis,
mais en plus, il a découvert qu’il pouvait se curer le nez avec la
langue.
C’est un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie. Il la frotte et un génie sort. Celui-ci lui dit qu’il a droit a un vœux. Le gars lui demande : « J’aimerais avoir un pénis tellement long qu’il traînerait à terre ! » Et le génie lui coupe alors les deux jambes.
Comment se nomme l’oiseau qui se gratte d’un seul coté?
Un oiseau mi-gratteur.
Une femme assiste aux préparatifs de départ en vacances d’une amie. Celle-ci met tellement de choses dans ses valises qu’elle ne peut plus les fermer.
– Tu t’encombres trop, lui dit son amie. Ne prends que l’indispensable !
– Tu as raison. Je vais laisser mon mari à Paris.
C’est l’hiver dans les Alpes . Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit .
Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
– Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…Mais son cousin lui répond:
– Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
– Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
– Non, ça va aller, je vais faire le tour .
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
– Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
– Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !
Un journal a organisé un grand concours destiné à récompenser le citoyen du pays le plus vertueux, le plus sobre, le plus droit ! Des monceaux de lettres arrivent, toutes extrêmement élogieuses sur leur expéditeur…
Mais parmi toutes, il y en a une qui retient particulièrement l’attention. Grâce à la gentillesse du journal organisateur, nous pouvons vous en livrer le contenu, in extenso :
« Messieurs,
Je ne fume pas. Je ne bois jamais la moindre goutte d’alcool. Je ne joue absolument pas. Je suis fidèle à ma femme comme un pape (enfin, si l’on peut dire !). Je travaille dur. Je ne sors pas, surtout le soir. Je me couche tôt et suis debout dès l’aube. Et voilà dix ans que je mène cette vie-là !
J’espère que vous retiendrez ma candidature.
Croyez à mes meilleurs sentiments.
Signé : X…
P.S. : Si vous me désignez comme vainqueur, attendez le printemps prochain pour me remettre mon prix, car il me reste trois mois de prison à faire. »
C’est l’histoire d’un mec qui a 5 penis. Son slip lui va comme un gant.
Un couple se balade sur les Champs Élysées quand tout à coup la femme s’arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
– Elle te plait ?
– Oh oui, elle est magnifique !
– Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
Un homme et son chien sont sur un bateau. Le chien lâche une caisse, l’homme tombe à l’eau et se noie. Quelle est la race de son chien ?
Un pékinois.
Pourquoi un ordinateur veut-il se gratter ? Réponse : Parce qu’il a des puces.
La ministre de l’éducation a bossé. Mais des fois il vaut mieux s’abstenir.
On attend pour le docteur. Pour nous dire d’arrêter les frites.
C’est mon poste. Je suis ministre de l’éducation.
J’ai l’impression d’être gouverné par des cons.
Ils sortent de l’ENA. Comme leurs parents sont pété de tune ils obtiennent leur diplôme.
Il y a de moins en moins d’enfance. On voudrait leur bien mais finalement on les détruits.
En maternelle :
On doit choisir son futur métier
On doit choisir son sexe
Nan mais sérieusement les politiques on fumé quoi?
On ne laisse plus de place pour une enfance insouciante.
On voudrait formater les plus jeunes.
Le ministre n’est pas obligé de connaître son ministère.
On va devoir s’orienter des la maternelle.