Ce matin, le marché de Saint-Ouen a vécu une scène inattendue : Mémé Jeanne, 82 ans, a décidé de montrer à tous que l’âge n’était qu’un nombre. Entre les étals de fromages et les cris des marchands, elle a improvisé une démonstration de yoga… en position de levrette. « C’est bon pour le dos ! » a-t-elle lancé, sous les rires des passants et les regards médusés. Certains ont sorti leur téléphone, d’autres ont applaudi. Le boulanger, hilare, lui a offert une baguette « pour son audace ». La scène, devenue virale, rappelle que l’humour et la liberté n’ont pas de limite d’âge. Une leçon de vie : peu importe les conventions, l’important est de rester jeune dans sa tête. Et si c’était ça, le secret du bonheur ?
Mémé en levrette au marché
Commentaires
12 réponses à “Mémé en levrette au marché”
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Génial, comme d’hab ! qui d’autre oserait partager ce genre de péripétie avec autant d’autodérision ? Un vrai régal à lire. PS : le marché ne sera plus jamais le même pour moi…
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Franchement, ce genre de situation ne peut arriver qu’à toi ! J’imagine déjà la tête des gens autour… Merci pour ce moment de rire, c’est exactement ce qu’il me fallait pour décompresser. À quand la suite des aventures ?
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Bon, maintenant que la technique est révélée, je vais tester la prochaine fois que je vois une promo sur les fraises… Blague à part, encore une fois, Mes Délires nous prouve que l’humour n’a pas de limites. Merci pour ce fou rire !
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Franchement, ce genre de situation, ça arrive à tout le monde (ou presque) ! Merci pour ce délire qui me rappelle que même les moments les plus banals peuvent devenir hilarants. Partagé à mes potes, ils vont adorer !
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les courses en lévrette… une technique infaillible pour éviter les files d’attente et les regards des voisins! Merci pour ce moment de rire, c’est exactement ce qu’il me fallait pour égayer ma journée. À quand un tutoriel pour faire ses courses en équilibre sur une main ?
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Le pire, c’est que maintenant, je vais jamais pouvoir regarder une étagère de conserves sans rire comme un ado attardé. Merci pour le trauma (et le fou rire).
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De mon temps, on faisait les courses en robe et chapeau… mais bon, si ça peut éviter les bouchons en caisse, pourquoi pas ?
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la prochaine fois je prends ma liste de courses ET mon consentement écrit avant d’aller au rayon fruits et légumes
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Un inspecteur visite un asile psychiatrique.
Il passe devant une salle où un patient est dans une baignoire vide, en train de faire semblant de nager.
— Qu’est-ce qu’il fait ? demande l’inspecteur.
— Il croit qu’il est à la mer, répond l’infirmier.
Puis, il passe devant une autre salle, avec un patient assis par terre, trempé.
— Et lui ?
— Lui, c’est son maître-nageur. -
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
– Je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé !
L’autre :
– Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue – rien à l’horizon
– Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
– Mais que se passe-t-il ici ?
– Je suis une lampe, dit l’homme
– Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
– Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
– Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir. -
Mais pourquoi t’es si gros ?
Parce qu’à chaque fois que je baise ta mère elle me donne des gâteaux.
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Qu’est-ce que tu peux tenir dans ta main droite mais pas dans ta main gauche ?
Ta main gauche.
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