Ma vulve est mon amie – La chronique de Constance
Ma vulve est mon amie
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20 réponses à “Ma vulve est mon amie”
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Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
– Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien aux chevaux…
– Moi non plus, mais j’ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
– Euh…Quatre.
– Parfait. Et à ta chemise ?
– Voyons…cinq…six…sept.
– Très bien. Et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme cette semaine?
– Eh bien, douze fois!
– Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1.
– Merde! s’écrie-t-il depité, si j’avais su, j’aurais dit la vérité ! -
Quelle est la différence entre une mouche et un avion ?
L’avion t’amène en vacances, la mouche t’y suit sans payer-
C’est l’histoire de 3 mecs qui dorment dans une tente. Au petit matin, l’un des 3 raconte aux autres qu’il a rêvé qu’on lui caressait le zizi. Un des autres s’exclame que lui aussi a rêvé de ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit : « Moi, j’ai rêvé que je faisais du ski de fond. »
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Un magicien réputé raconte ses souvenirs à un ami de passage.
– Autrefois, je présentais mes numéros avec ma femme. Elle était formidable, surtout dans le numéro de la femme coupée en deux.
– Et alors, questionne son ami, vous vous êtes séparés ?
– Oui, c’est de sa faute ; elle vit aujourd’hui à Moscou et à Paris. -
Une maman surveille ses gamins qui sont en train de jouer :
– Toto, je t’interdis de te rouler dans la boue de cette façon !
– Mais maman, je joue au soldat !
– Et alors ? Même les soldats obéissent à leur maman…
– Oui, d’accord, mais moi c’est un soldat orphelin.-
A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge.
Alors l’apôtre Pierre lui dit :
– Il faut te soigner. Sinon, ça va s’aggraver, et tu ne pourras plus parler du tout. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu’il y a de plus efficace, ce sont les suppositoires.
– C’est hors de question ! s’écrie Jésus.
– Crois-moi, mets de suppositoires !
– Pierre, fait Jésus, ne dis pas de bêtises. Tu sais bien que les voies du Seigneur sont impénétrables.
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Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi -
Un petit garçon demande à son père :
– Papa, c’est quoi sucer ?
– Demande à ta mère !
– Elle dit qu’elle ne sait pas…
– Je confirme -
Comment reconnait-on un innocent qui va se faire guillotiner ?
Il n’est pas coupable.
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La maîtresse demande à Toto : « Où se trouve l’Everest ? » « Heu… page 45 du livre de géographie ! »
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Chacun sa vulve. Je ne partage pas mon entre jambes.
J’aime appuyer sur ma vulve. Je le conseille à toute la gente féminine. -
J’espère que votre journée c’est bien passé.
La mienne est de la merde. Je ne porte pas de culotte. Je ne veux pas emprisonné ma vulve. Mais ça ne me rend pas heureuse pour autant. -
Les habitants de la planète terre. Sont des gros bâtards.
Ils ne pensent pas à l’avenir. -
J’aime me faire manger l’abricot.
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Encore des blagues pipi caca popo.
Je m’attendais a mieux sur ce site web.-
Des qu’on parle de Q… Ça fait rigoler.
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Un dragueur s’adresse à une belle inconnue :
« Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l’amour avec un beau mec comme moi ?
– N’importe quoi ! Je ne suis pas une pute !
– Non mais… Qui t’a parlé d’argent ? »
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Le sexe masculin l’emporte contre le sexe féminin.
On voit encore du mysogine dans la langue française. -
Bonjour a vous peuple terriens.
La femme est soit disant une représentation du beau sexe
Mais en réalité c’est le sexe faible. -
Constance et ses blagues de Q. Juste pour rire de l’amitié.
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