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Je vois des fachos partout 2

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Vous aussi, vous voyez des fachos sous chaque caillou ? Rassurez-vous, c’est normal : depuis que le débat public ressemble à une partie de Cluedo géante (« C’est le voisin, dans la cuisine, avec un tweet ambigu ! »), tout le monde a son diplôme de chasseur d’extrémistes. Un regard en coin ? Facho. Un silence gêné ? Facho. Un avis différent ? FACHO SUPRÊME.

Pourtant, entre la paranoïa collective et la vraie menace, la frontière est mince comme un cheveu de militant vegan en convention de bouchers. Alors, avant de brandir votre torche et vos fourches virtuelles, posez-vous : et si, parfois, le vrai danger n’était pas l’autre, mais notre obsession à le coller dans une case ? Spoiler : non, aimer la quiche lorraine ne fait pas de vous un nostalgique de Vichy. Enfin, sauf si vous la mangez en chantant Maréchal, nous voilà… là, on en reparle.

Commentaires

19 réponses à “Je vois des fachos partout 2”

  1. Avatar de Samira
    Samira

    C’est le curé qui fait des mots croisés pendant que
    les enfants de choeur se préparent pour la messe.
    – Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres,
    qui finit par*ouille* et
    qui ‘est vide quand on tire un coup’?
    alors un des enfants répond:
    -euh, DOUILLE, Monsieur le curé.
    Alors le curé se donne une tape sur le front,
    secoue la tête et prend sa gomme.

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  2. Avatar de Kornélia
    Kornélia

    Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande : « Pourquoi t’as les nichons sur le dos ? » Réponse du chameau : « Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure ! »

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  3. Avatar de Joy
    Joy

    Pourquoi est-ce que les écologistes aiment les lépreux ?

    – Parce qu’ils sont biodégradables !

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  4. Avatar de Anneli
    Anneli

    – Sergent, dit le capitaine, j’ai besoin de quelqu’un pour une mission particulièrement délicate. Il me faut un homme sûr, avec des nerfs d’acier. En un mot, un garçon solide comme le roc. Réfléchissez-y ce soir et nous en reparlerons demain matin.
    – Je n’ai pas besoin de réfléchir, mon capitaine, j’ai l’homme qu’il vous faut. C’est Bouillave, de la deuxième compagnie.
    – Comment pouvez-vous en être sûr ?
    – Ce n’est pas difficile. Ce matin à l’instruction, nous avons passé le film sur les maladies vénériennes et il s’est bourré de gâteaux pendant toute la projection.

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    1. Avatar de Alice
      Alice

      Profondément endormie, une femme fait un rêve

      Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense Noir au torse luisant, vêtu d’un simple short en jean; Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d’une main ferme, l’entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.

      D’une voix tremblante elle lui demande :
      – Qu’est-ce que vous allez me faire ?

      Alors le Noir se penche vers elle et lui dit :
      – Je ne sais pas. Ce n’est pas moi qui rêve.

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  5. Avatar de Marie
    Marie

    Lassé d’être constamment traité de menteur, ce pêcheur fit l’acquisition d’une balance, avec laquelle il pesait soigneusement chacune de ses prises, devant témoins.

    Jusqu’au jour où sa femme mit au monde son premier enfant. La sage-femme lui emprunta la balance pour connaître le poids du bébé. Il pesait dix-sept kilos

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  6. Avatar de Danaé
    Danaé

    Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

    Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
    – C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
    – Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

    La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
    – Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

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  7. Avatar de Daphney
    Daphney

    C’est l’histoire d’un électricien qui meurt, il faut mettre sa famille au courant.

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  8. Avatar de Coralia
    Coralia

    Un fou court autour d’un arbre poursuivi par un chien qui veut le mordre. Un autre homme arrive et dit au fou :

    « – Il va vous rattraper.

    – Non ! J’ai dix tours d’avance sur lui ! »

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  9. Avatar de Marie
    Marie

    La maîtresse demande : « Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ? » « Ben, je pensais que c’était forcément un nom propre ! »

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  10. Avatar de Zoé
    Zoé

    Comment faire pour se cultiver si les humoristes n’ont pas le droit d’expression.

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  11. Avatar de Marie
    Marie

    Transformer un saint Émilion en vomi. Oui pour ceux qui ont les moyens de ce l’offrir.

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  12. Avatar de Mélanie
    Mélanie

    Vingt pour cent de voix pour le FN et autant pour le RN.
    On voit clairement le ras le bol des électeurs.

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  13. Avatar de Iris
    Iris

    Quarante pour cent pour le FN. Presque un français sur deux sont fachos.

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  14. Avatar de Sabrina
    Sabrina

    Pas d’actualité aujourd’hui. C’est juste une lutte contre le racisme.

    Transformer du vin en vomit. C’est possible avec Aymeric Lompret.

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  15. Avatar de Anna
    Anna

    Le fascisme c’est la gangrène. L’intolérance se propage très vite et touche toutes les classes sociale.
    Il y a bien la discrimination positive. Mais ça reste de la discrimination.

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  16. Avatar de sexy délire
    sexy délire

    Voyons la gauche pour lutter contre le fascisme.
    Marre de cette droite intolérante!!!

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  17. Avatar de sexy délire
    sexy délire

    Il y a de plus en plus de racistes.
    A l’actualité on les voient dans notre poste de télévision.

    J’ai un problème… J’ai peur le soir quand je rentre seul.

    Il y a onze millions de fachos.
    On en connaît tous plusieurs.

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  18. Avatar de Zoe
    Zoe

    Le racisme est partout… Il faudrait essayer de le diminuer et surtout qu’il n’accède pas au pouvoir.

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