Je vois des fachos partout 2

C’est le curé qui fait des mots croisés pendant que
les enfants de choeur se préparent pour la messe.
– Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres,
qui finit par*ouille* et
qui ‘est vide quand on tire un coup’?
alors un des enfants répond:
-euh, DOUILLE, Monsieur le curé.
Alors le curé se donne une tape sur le front,
secoue la tête et prend sa gomme.

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande : « Pourquoi t’as les nichons sur le dos ? » Réponse du chameau : « Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure ! »

Pourquoi est-ce que les écologistes aiment les lépreux ?

– Parce qu’ils sont biodégradables !

– Sergent, dit le capitaine, j’ai besoin de quelqu’un pour une mission particulièrement délicate. Il me faut un homme sûr, avec des nerfs d’acier. En un mot, un garçon solide comme le roc. Réfléchissez-y ce soir et nous en reparlerons demain matin.
– Je n’ai pas besoin de réfléchir, mon capitaine, j’ai l’homme qu’il vous faut. C’est Bouillave, de la deuxième compagnie.
– Comment pouvez-vous en être sûr ?
– Ce n’est pas difficile. Ce matin à l’instruction, nous avons passé le film sur les maladies vénériennes et il s’est bourré de gâteaux pendant toute la projection.

Lassé d’être constamment traité de menteur, ce pêcheur fit l’acquisition d’une balance, avec laquelle il pesait soigneusement chacune de ses prises, devant témoins.

Jusqu’au jour où sa femme mit au monde son premier enfant. La sage-femme lui emprunta la balance pour connaître le poids du bébé. Il pesait dix-sept kilos

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

C’est l’histoire d’un électricien qui meurt, il faut mettre sa famille au courant.

Un fou court autour d’un arbre poursuivi par un chien qui veut le mordre. Un autre homme arrive et dit au fou :

« – Il va vous rattraper.

– Non ! J’ai dix tours d’avance sur lui ! »

La maîtresse demande : « Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ? » « Ben, je pensais que c’était forcément un nom propre ! »

Comment faire pour se cultiver si les humoristes n’ont pas le droit d’expression.

Transformer un saint Émilion en vomi. Oui pour ceux qui ont les moyens de ce l’offrir.

Vingt pour cent de voix pour le FN et autant pour le RN.
On voit clairement le ras le bol des électeurs.

Quarante pour cent pour le FN. Presque un français sur deux sont fachos.

Pas d’actualité aujourd’hui. C’est juste une lutte contre le racisme.

Transformer du vin en vomit. C’est possible avec Aymeric Lompret.

Le fascisme c’est la gangrène. L’intolérance se propage très vite et touche toutes les classes sociale.
Il y a bien la discrimination positive. Mais ça reste de la discrimination.

Voyons la gauche pour lutter contre le fascisme.
Marre de cette droite intolérante!!!

Il y a de plus en plus de racistes.
A l’actualité on les voient dans notre poste de télévision.

J’ai un problème… J’ai peur le soir quand je rentre seul.

Il y a onze millions de fachos.
On en connaît tous plusieurs.

Le racisme est partout… Il faudrait essayer de le diminuer et surtout qu’il n’accède pas au pouvoir.