Ma colocataire prend du crack – La chronique d’Aymeric Lompret
Ma colocataire prend du crack
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15 réponses à “Ma colocataire prend du crack”
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Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié -
Un jeune garçon demande à son père : s’il te plaît, papy donne-moi 2 euros pour le pauvre monsieur qui crie en route. Évidemment, dit le père. Et que crie-t-il, ce pauvre monsieur ? Glaces ! Deux euros, deux parfums.
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Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.
On peut y lire ceci :
Lundi. Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant.
Mardi. J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi.
Mercredi. Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions.
Jeudi. Il se fait de plus en plus pressant.
Vendredi. Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.
Samedi. Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.
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Papa dit à maman : « On n’est pas riches, mais au moins on a nos enfants. »
— Maman : « Et eux, qu’est-ce qu’ils ont ? » -
C’est l’histoire d’un mec tellement radin qu’il éteint sa télé pour économiser l’électricité… pendant les pubs.
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Deux potes discutent : « Que préfères-tu : avoir la maladie d’Alzheimer ou celle de Parkinson ? » « Je ne sais pas, et toi ? » « Ben moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de pastis que d’oublier de le boire…»
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Un café un rail de coke pour commencer la journée.
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Il faut lutter contre la drogue. Personne n’est a l’abri. Pauvres ou riches, jeunes ou vieux. Un jour vos enfants pourraient tomber dedans.
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Pourquoi les architectes sont-ils toujours droits dans leurs bottes ?
Parce qu’ils respectent toujours les plans -
Pourquoi les pommes ne nagent-elles pas ?
Parce qu’elles ont peur des pépins -
Que dit-on d’une fleur qui a eu zéro à son contrôle ?
Qu’elle s’est plantée.
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Si vous n’aimez pas les autres. Il est inutile de regarder cette vidéo.
Il y a une actualité encore plus chaude. Je cherche un logement en colocation. Mais avec nos têtes ce n’est pas gagné. -
L’actualité c’est partit avec ce clown.
Le sujet du jour: la drogue. Plus précisément le crack. C’est une des pires drogue qui existe. -
L’actualité présenté avec humour. Toujours aussi délirant et sans tabous.
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Un paysan dit à un touriste :
– Moi, monsieur, j’ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications…
– Vous me prenez pour un naïf ! C’est impossible !
– Venez voir, mon gars !Ils vont à la porcherie.
– Combien font cinq et quatre , demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon.
Aussitôt, l’animal renifle en faisant :
– Neuf… neuf… neuf…
– Et onze moins deux ? ajoute-t-il en repassant la truffe.
– Neuf… neuf… neuf…
– Et trois fois trois ?
– Neuf… neuf… neuf…Le touriste ricane :
– Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux…
– Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux ? dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l’animal.
– et le cochon se met à hurler :
– Huit ! huit ! huit ! huit !.
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