L’islamophobie n’existe pas – La chronique d’Aymeric Lompret dans « La dernière »
L’islamophobie n’existe pas
Commentaires
19 réponses à “L’islamophobie n’existe pas”
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C’est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs.
L’assistant lui propose tous les modèles: latex normal, strié, à picots,
colorés, fluorescents, etc…
Finalement l’acheteur est un peu perdu parmi tous les modèles disponibles,
alors il demande à l’assistant de le conseiller, ce qu’il s’empresse de
faire en disant:
– Les préservatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus
naturelles…Alors l’acheteur lui répond:
– Pour nous, les gars de la ville, c’est pas sûr… -
Quelle race de chien peut sauter plus haut que les bâtiments?
N’importe quel chien, car les bâtiments ne peuvent pas sauter.
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Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
Je lui répond calmement :
– Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »
– Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté
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Un psychiatre reçoit la visite d’une femme du monde effondrée.
– C’est affreux, docteur, mon mari se prend pour un Airbus.
– Ce ne sera pas grave, madame, répond le psy. Mais pour le soigner, je dois le voir. Pourquoi ne l’avez-vous pas amené ?
– Impossible, docteur, répond la dame, il vient de se poser à Londres -
Une nana, un mec :
– Tu ne parles que de motos !
– Tu veux parler de quoi, alors ?
– Je sais pas, parle-moi de tes sentiments.
– J’adore les motos. -
Marie demande à sa copine Hélène ce que renferme le médaillon qu’elle porte autour du cou :
– C’est une mèche en souvenir de mon mari !
– Mais… votre mari est encore de ce monde, que je sache !
– Lui, oui ! mais ses cheveux… non -
Un petit nuage se ballade avec sa mère, tout à coup il s’arrête :
« – Maman maman, j’ai envie de faire pluie pluie. »
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Selon mon médecin, faire du sexe équivaut à un footing de 5km. Alors ça veut dire que je suis hyper sportif : je peux faire 5km en 10 secondes !
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C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par les fesses. Un jour, il s’assoit, et il meurt.
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Toute la France s’arrête pour regarder le train de l’actualité.
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Macron raconte encore des conneries.
L’islamophobie a été inventé par les occidentaux. -
Le RN et le FN sont des parties de haine.
Ils montent grâce au mécontentement des autres. -
Une nouvelle pour la haine. Maintenant, on dit que la discrimination n’hésite pas.
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Renier la discrimination c’est comme renier les camps de concentrations.
Toujours minimiser les horreurs. On se lave les mains et on embobine tout le peuple.-
Les fachos montent avec le mécontentement du peuple.
Leurs idées sont a vomir.
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Dire que le racisme n’existe pas. C’est la preuve que le gouvernement ne veut rien changer.
Je crois qu’il est temps de battre pour la tolérance. -
Encore un combat contre la discrimination.
On en viendra tous à bout.Il y a onze millions de fachos en France. Ça reste à méditer.
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Le racisme est encore minimisé. Encore la droite qui refuse de voir les vrais problèmes.
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Le racisme a toujours existé. Mais il a tendance a ce démocratiser.
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