L’investiture de Trump – La chronique d’Aymeric Lompret dans « La dernière »
L’investiture de Trump
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19 réponses à “L’investiture de Trump”
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Des croisés anglais sont en Terre sainte.
Il n’y a plus de combats depuis longtemps
et après un festin les chevaliers tentent des exploits.
L’un plie un tison, l’autre un fer à cheval,
l’autre casse une noix entre le pouce et l’index, l’autre dans son coude.
La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses.
Tout le monde se lève et s’écrie:
– « God save the King ! » -
Que dit une pilule dans un pot de pilules?
– Je me sens comprimée.
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Un couple va se marier dans trois mois. D’un commun accord, ils ont décidé de rester vierges jusqu’à la nuit de noce. Un dimanche, ils se promènent à la campagne, quand ils voient un âne en érection. La fille s’évanouit immédiatement. Le gars fait son possible pour la réanimer, et lui demande :
« Mais que t’est-il arrivé, ma chérie ?
– Une grande frayeur. Quand j’ai vu le membre que peut avoir un âne… Alors toi, qui es ingénieur… »
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À Harlem, le quartier noir de New York, trois hommes – deux Noirs et un Blanc – claquent des doigts en mesure.
– J’ai le rythme, dit l’un des Noirs.
– Ouais, fait l’autre Noir. Moi aussi j’ai le rythme. Et toi, frère blanc, tu as le rythme ?
– Non, répond le gars. J’ai une écharde dans le doigt. -
M. Smith est en train de faire ses bagages pour partir en voyage d’affaires à Paris. Sa femme le regarde faire tout en reniflant.
– Allons, darling, lui dit son mari, ne pleurez pas comme ça ! Je vous téléphonerai dès mon arrivée. Vous savez, mon voyage peut être beaucoup plus court que prévu !
– Mais oui, sanglote sa femme, c’est bien ce qui m’ennuie -
Où est-ce que l’homme invisible part en vacances ?
Réponse : Chez ses transparents.
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Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »
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Avant les enfants jouaient dans l’herbe, maintenant ils la fument…
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Un enfant demande à sa maman : « Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais, nous, on est du matin ou du soir ? »
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Que font les brosses à dents le 14 juillet ?
Un feu dentifrice.
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Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? Réponse : Il Lacoste (l’accoste).
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On peut dire que les américains sont des gros cons.
Ils ne savent pas positionner leur pays sur la carte du monde.Ils pêchent a la dynamite. Et ils se croivent les plus forts du monde.
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Ça y est Trump est élu. Les Américains sont des cons. C’est officiel !
Ils sont finis à la pisse.
Ils ne savent pas placer leur pays sur le globe. -
Trump est un véritable problème. Il avantage les riches au détriment du peuple.
Le rêve de la conquête de l’ouest. Mais ça reste un rêve loin de la réalité. -
Les USA ont voté la CMU il y a peu de temps.
Il a fallu voir des enfants mourir devant les hôpitaux faute de soins. -
Aymeric Lompret s’en prend aux américains. Plus particulièrement à leur président.
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Les américains sont en retard sur beaucoup de points.
Ils ont une mortalité enfantine très élevé. -
Quel est l’animal le plus heureux ? Le hibou, parce qu’il fait « Hou-hou » tout le temps.
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Pourquoi les vaches ferment-elles les yeux quand elles dorment ? Parce qu’elles comptent les moutons.
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