Les femmes, grandes absentes des César

Une actrice de théâtre se plaint à une collègue:
– Mon fiancé est d’une jalousie maladive: il m’accuse de le tromper
alors que depuis 6 mois je n’ai eu qu’un seul amant:
le pompier de service.
– Oui, mais tu oublies de préciser qu’il change tous les soirs !

Quel est le type de blague préféré d’une tomate?

Celles bien juteuses!

Un type va voir « Lassie, chien fidèle » au cinéma. Comme il est arrivé en retard, il va s’asseoir dans le noir, et remarque au bout de quelques instants que son voisin pleure à chaudes larmes. Il le dévisage et s’aperçoit avec stupeur que son voisin est un chien !
– Dites donc, dit-il en se penchant vers le maître du cabot, c’est extraordinaire, ce chien qui pleure comme ça, au cinéma…
– Oui, répond ce dernier. D’autant plus qu’il n’avait pas du tout aimé le livre.

Il était une fois un homosexuel tellement laid qu’il s’est trouvé dans l’obligation de coucher avec des filles.

Deux passionnés d’automobile comparent leurs performances :
– L’autre jour, dit l’un, j’ai fait Paris-Rome d’une traite, en ne m’arrêtant que pour faire le plein !
– Pas mal, répond l’autre. Moi, la semaine dernière, j’ai fait Paris-Londres et Londres-Paris dans la journée…
– Mais… Et la mer ?
– Ça, je dois dire que j’ai complètement bousillé mes essuie-glaces…

Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit :
– C’est pour nous deux.

Que dit un Italien pour dire au revoir ?

Réponse : Pasta la vista.

Sur la plage en été une dame s’approche d’un homme et lui dit

« Il est magnifique votre lévrier afghan ! »

L’homme répond

« De quel lévrier parlez vous ? Je suis seul avec mon épouse portugaise . »

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