Le Prix de l’Infidélité | Film Complet en Français | Thriller
Le Prix de l’Infidélité
Commentaires
22 réponses à “Le Prix de l’Infidélité”
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cet article m’a vraiment fait réfléchir ! L’infidélité est un sujet qui touche beaucoup de monde, mais on en parle rarement avec autant de franchise. Et vous, qu’en pensez-vous : est-ce que l’infidélité est toujours une faute impardonnable, ou est-ce que ça dépend des circonstances ?
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L’article aborde un sujet délicat avec beaucoup de nuances, ce que j’apprécie. Cependant, j’aurais aimé que l’auteure/e développent davantage les raisons qui poussent certaines personnes à être infidèles : est-ce toujours un choix égoïste, ou peut-il y avoir des contextes plus complexes (manque de communication, problèmes non résolus dans le couple, etc.) ? Cela pourrait enrichir le débat et éviter de tomber dans un jugement trop binaire.
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Très intéressant cet article ! Il met en lumière des aspects souvent tabous de l’infidélité, notamment ses conséquences psychologiques et sociales. Personnellement, je pense que la confiance est le pilier d’une relation, et une fois brisée, elle laisse des traces durables. Est-ce que vous pensez qu’il est possible de vraiment « réparer » une relation après une infidélité, ou est-ce que les cicatrices restent toujours présentes ?
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Deux vieux amis se rencontrent. L’un d’entre eux transporte une valise énorme, qui semble peser un poids conséquent.
Le premier, Robert, demande :
– Qu’est ce que tu trimballe dans ta valise ?
– C’est une longue histoire regarde.
Il ouvre la valise et là Robert découvre horrifié une énorme mite.
– Comment t’es tu retrouvé avec cette chose sur les bras ?
– C’est à cause de ça, dit-il en sortant une vieille lampe à huile. C’est une lampe magique, frotte là et un génie sortira pour t’exhausser un voeux.
Alors Robert tout content frotte la lampe, un génie sort et lui demande :
– Fait un voeux Maître.
– Je souhaite avoir un… (Il réfléchit un peu)… un milliard !
– Soit
Et là, le ciel se déchire dans un grondement de tonnerre et descend vers Robert… Un billard. Il se tourne alors vers son pote et dit :
– Qu’est-ce que c’est que ce bordel ?
– Ben et moi alors, tu penses vraiment que j’avais envie d’une énorme mite ? -
C’est l’histoire de l’eunuque décapité
Une histoire sans queue ni tête.
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Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
– Marché conclu ! dit l’antiquaire.Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener sont bol…
– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats
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Un jeune journaliste vient d’être engagé dans un grand quotidien. Il vient de remettre son premier papier au rédacteur en chef et il attend le verdict. Ce dernier ne se fait pas attendre et il est convoqué :
– Écoutez, mon vieux, ça ne va pas du tout ! C’est beaucoup trop long ! Tenez-vous-en à l’essentiel !
– Bon, je vais le refaire, répond le jeune journaliste.Quelques instants plus tard, il revient avec son nouveau papier où l’on peut lire :
« Madame M. Martin allait faire ses courses. L’enterrement aura lieu le 30 à 11 heures. » -
Un homme convaincu par le régime soviétique essaie d’entraîner avec lui son meilleur ami :
– Je te dis que c’est formidable, Boris. C’est le seul moyen pour qu’on s’en sorte. Et tu verras, dans cinq ans, tout le monde aura son avion particulier, et toi aussi.
– Mais qu’est-ce que tu veux que je fasse avec un avion particulier ? lui répond Boris.
– Mais tu ne te rends pas compte ? Tu pourras aller où tu veux avec. Tiens, imagine que tu apprennes qu’il y a une distribution de lait à Leningrad. Eh bien, tu montes dans ton avion et tu y es avant tout le monde. -
Comment le capitaine crochet est-il mort ? En se grattant les fesses.
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Pourquoi le pingouin n’est jamais stressé ?
— Parce qu’il garde toujours son sang-froid -
Que dit une noisette quand elle tombe dans l’eau ?
— Je me noix -
– Peux-tu me dire si le clignotant fonctionne ?
– Oui, non, oui, non, oui, non
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Si mon mec me trompe je le quitte sans réfléchir. Il y a une limite a ne pas franchir.
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Je ne supporte pas l’infidélité. Surtout quand il y a des enfants.
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L’infidélité est source de divorce. C’est la première cause.
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Oui plus de cinquante pour cent des divorce sont dû à l’infidélité.
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Encore de l’humour sur les divorces. J’aimerais voir un peu d’autres choses.
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Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon.
Il demanda à son supérieur ce qu’il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe.
Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
« J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas un peu d’eau dans la vodka.
Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
Le manteau du Christ n’est pas une serviette.
Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas partie.
On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) « JC et sa bande ». (j’ai jamais eu de bande !!! :-)))
On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
On ne chante pas » Dominique nique nique » pendant l’office en riant bêtement.
On ne dit pas aux paroissiens avant la communion « T’en veux ? J’en ai et c’est de la bonne ».
Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas « Le James Brown de la Chrétienté ».
Le confessionnal n’est pas un WC.
Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top.
Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
Sainte Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J.C. (je confirme, je la connais même pas :-)))
Bruce Willis et Sharon Stone n’étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
Le Sporting d’Anderlecht n’est pas le peuple élu.
L’encens ne se fume pas ni ne sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n’y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort… Jésus n’avait pas de voiture.
Il est inconvenant d’insulter ses fidèles.
Et enfin, la » Drag Queen » au fond à droite, c’était moi -
– pourquoi as-tu mis des cornichons dans les arbres ?
– pour éloigner les girafes !
– mais il n’y a pas de girafes ici …
– oui c’est parce qu’il y a des cornichons
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Pourquoi les juges sont-ils si bons en sport ?
Parce qu’ils savent toujours où se situe la limite -
J’ai subi une vasectomie pour que ma femme ne tombe pas enceinte.
Mais apparemment, ça ne fait que changer la couleur du bébé
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Que faisaient les dinosaures quand ils n’arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures.
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