Le Prix de l’Infidélité | Film Complet en Français | Thriller
Le Prix de l’Infidélité
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5 réponses à “Le Prix de l’Infidélité”
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Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon.
Il demanda à son supérieur ce qu’il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe.
Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
« J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas un peu d’eau dans la vodka.
Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
Le manteau du Christ n’est pas une serviette.
Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas partie.
On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) « JC et sa bande ». (j’ai jamais eu de bande !!! :-)))
On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
On ne chante pas » Dominique nique nique » pendant l’office en riant bêtement.
On ne dit pas aux paroissiens avant la communion « T’en veux ? J’en ai et c’est de la bonne ».
Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas « Le James Brown de la Chrétienté ».
Le confessionnal n’est pas un WC.
Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top.
Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
Sainte Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J.C. (je confirme, je la connais même pas :-)))
Bruce Willis et Sharon Stone n’étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
Le Sporting d’Anderlecht n’est pas le peuple élu.
L’encens ne se fume pas ni ne sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n’y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort… Jésus n’avait pas de voiture.
Il est inconvenant d’insulter ses fidèles.
Et enfin, la » Drag Queen » au fond à droite, c’était moi -
– pourquoi as-tu mis des cornichons dans les arbres ?
– pour éloigner les girafes !
– mais il n’y a pas de girafes ici …
– oui c’est parce qu’il y a des cornichons
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Pourquoi les juges sont-ils si bons en sport ?
Parce qu’ils savent toujours où se situe la limite -
J’ai subi une vasectomie pour que ma femme ne tombe pas enceinte.
Mais apparemment, ça ne fait que changer la couleur du bébé
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Que faisaient les dinosaures quand ils n’arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures.
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