Le meilleur de Booder dans la grosse rigolade
Le meilleur de Booder dans la grosse rigolade
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19 réponses à “Le meilleur de Booder dans la grosse rigolade”
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Ca se passe dans l’ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit: » Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois »
Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner. Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi. Et il l’emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C’est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: « la première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !! » -
Un homme va voir un médecin parce qu’il a des problèmes de mémoire :
– Docteur, s’il vous plaît, aidez-moi, j’ai des pertes de mémoire ! Que dois-je faire ?
Le docteur lui répond :
– Commencez par me payer tout de suite !
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À la fin du XIXe siècle, une troupe de comédiens passaient dans les villes du Far West et donnaient des représentations, en général des pièces de Shakespeare. Un jour où ils venaient de terminer de jouer Hamlet, les cow-boys se mirent à hurler dans la salle :
– L’auteur ! L’auteur !Voulant éviter tout scandale, le directeur de la troupe s’affubla d’une fausse barbe et vint saluer en disant :
– Je suis William Shakespeare, je suis l’auteur.Alors tous les cow-boys qui étaient dans la salle se levèrent, dégainèrent leur revolver et l’abattirent aussitôt
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Un lord anglais convoque son jeune fils pour parfaire son éducation.
– John, dit-il, je vais vous poser une question. Lorsque vous entrez, par mégarde bien sûr, dans une salle de bains déjà occupée par une dame, que dites-vous ?
– Je lui fais mes excuses et je lui dis : « Pardon, madame. »
– Eh bien, non, John. Un parfait gentleman qui entre dans une salle de bains où il trouve une dame doit lui dire : « Pardon, monsieur. » -
Quels sont les animaux qui marchent sur la tête ? Les poux
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Un gars entre dans un bar, et demande :
– Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s’approche et dit:
– C’est moi, c’est à moi!
– Tenez, j’ai retrouvé l’élastique -
Deux chiens se promènent :
« T’as vu ? Un réverbère tout neuf ! Ça s’arrose ! »
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Quelle est la différence entre le chameau et l’homme ?
Le chameau peut travailler pendant 10 jours sans boire et l’homme peut boire 10 jours sans travailler.-
Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis
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Merci pour le fou rire.
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C’est un mec qui prend des personnes en otage. Il se voit obliger de supprimer un otage.
Elle s’appelle Béatrice. Et ça lui renvoie de mauvais souvenir.
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Une bonne sélection de bonnes blagues.
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Aller les clowns faites nous rire.
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Il ne faut pas confondre clown et humoriste.
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L’autoroute avec Booder c’est illarant.
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C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
Qu’est-ce que tu fais de beau ?
Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions ! -
L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.
Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »
Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »
Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares
L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »
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Pourquoi les papas aiment-ils bricoler ?
Parce qu’ils se sentent comme des inventeurs dans leur propre laboratoire -
Qu’est-ce qui est rouge et qui a un gros appétit ?
Une tomate gourmande
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