Le gouvernement propose 7H de travail obligatoires non payées

Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec
la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc.
– Mon fils a été insupportable ?
– Non madame, il s’est endormi à huit heures et demie. Par contre,
votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !

Quelles lettres ne se trouvent pas dans l’alphabet?

Celles qui ne sont pas dans le courrier.

À la grande époque de l’URSS, le téléphone sonne à Moscou chez un pilote de ligne d’Aeroflot… C’est le fils de la famille qui répond.
– Allô ! Bonjour, est-ce que Boris est là ?
– Non, papa fait la ligne Moscou-Washington, il sera là dans trois heures…
– Bon, et ta maman ?
– Ludmilla, ma maman, est partie chercher du riz et de la viande, elle sera là demain vers midi.

Un producteur de cinéma a décidé d’engager un jeune comédien juif pour son premier grand rôle.
– Comment vous appelez-vous, mon petit ?
– Jacob Abramanovitch, monsieur le producteur.
– Aïe, aïe ! Mais il vous faut absolument un pseudonyme, mon pauvre ami !
– C’est déjà un pseudonyme, monsieur

Un touriste débarque dans un hôtel situé dans un magnifique château écossais. Il fait un froid terrible dehors.

Le client demande :
– Est-ce que le chauffage marche ?
– Pas très bien, monsieur. Mais je vous rassure tout de suite. Le château est hanté par une ravissante jeune fille. Quand vous aurez couru deux heures après elle pour essayer de l’embrasser, je puis vous assurer que vous serez réchauffé

Deux mouches passent ensemble leurs vacances d’été,
Et promettent de se retrouver au printemps au moment de se séparer.
L’une d’entre elles trouve une grange où elle passe l’hiver.
Le printemps pointant son nez, elle vole jusqu’au point de rendez-vous où elle attend son amie chère.
Le temps passe, mais nul ne déambule sur la place.
Arrivée à l’automne, notre mouche décide de retourner dans son habitat.
Quand tout à coup, elle voit débarquer l’autre mouche suffoquante et dans tous ses états.
– Mais qu’est-ce qu’il t’arrive ?? Lui dit-elle.
– Raaaaaah, c’était horrible !! J’ai passé tout l’hiver dans le portefeuille d’un Auvergnat, et il vient juste de le rouvrir

Comment fait-on pour rentrer douze Belges dans un coffre de voiture ?

Réponse : On jette une frite à l’intérieur.

Le soir d’Halloween, un petit garçon habillé en costard cravate frappe à la porte d’une maison.
L’habitant lui demande :
– Mais en quoi es-tu déguisé petit ?
– En Monsieur de l’Impôt.
Et il est parti avec 45% des bonbons sans dire merci

On en a marre de bosser pour l’oligarchie.