Le gouvernement propose 7H de travail obligatoires non payées – La revue de presse de « La dernière »
Le gouvernement propose 7H de travail obligatoires non payées
Commentaires
11 réponses à “Le gouvernement propose 7H de travail obligatoires non payées”
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Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec
la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc.
– Mon fils a été insupportable ?
– Non madame, il s’est endormi à huit heures et demie. Par contre,
votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu ! -
Quelles lettres ne se trouvent pas dans l’alphabet?
Celles qui ne sont pas dans le courrier.
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C’était Samedi.
Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille :
Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon. Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.Il demande au poissonnier:
– Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !– Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ?
– Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées .
– Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons .
– Ah bon ? Et pourquoi ?
– Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.
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Pourquoi Harry Potter chuchote ?
Parce que Dumbledore
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À la grande époque de l’URSS, le téléphone sonne à Moscou chez un pilote de ligne d’Aeroflot… C’est le fils de la famille qui répond.
– Allô ! Bonjour, est-ce que Boris est là ?
– Non, papa fait la ligne Moscou-Washington, il sera là dans trois heures…
– Bon, et ta maman ?
– Ludmilla, ma maman, est partie chercher du riz et de la viande, elle sera là demain vers midi. -
Un producteur de cinéma a décidé d’engager un jeune comédien juif pour son premier grand rôle.
– Comment vous appelez-vous, mon petit ?
– Jacob Abramanovitch, monsieur le producteur.
– Aïe, aïe ! Mais il vous faut absolument un pseudonyme, mon pauvre ami !
– C’est déjà un pseudonyme, monsieur -
Un touriste débarque dans un hôtel situé dans un magnifique château écossais. Il fait un froid terrible dehors.
Le client demande :
– Est-ce que le chauffage marche ?
– Pas très bien, monsieur. Mais je vous rassure tout de suite. Le château est hanté par une ravissante jeune fille. Quand vous aurez couru deux heures après elle pour essayer de l’embrasser, je puis vous assurer que vous serez réchauffé -
Deux mouches passent ensemble leurs vacances d’été,
Et promettent de se retrouver au printemps au moment de se séparer.
L’une d’entre elles trouve une grange où elle passe l’hiver.
Le printemps pointant son nez, elle vole jusqu’au point de rendez-vous où elle attend son amie chère.
Le temps passe, mais nul ne déambule sur la place.
Arrivée à l’automne, notre mouche décide de retourner dans son habitat.
Quand tout à coup, elle voit débarquer l’autre mouche suffoquante et dans tous ses états.
– Mais qu’est-ce qu’il t’arrive ?? Lui dit-elle.
– Raaaaaah, c’était horrible !! J’ai passé tout l’hiver dans le portefeuille d’un Auvergnat, et il vient juste de le rouvrir -
Comment fait-on pour rentrer douze Belges dans un coffre de voiture ?
Réponse : On jette une frite à l’intérieur.
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Le soir d’Halloween, un petit garçon habillé en costard cravate frappe à la porte d’une maison.
L’habitant lui demande :
– Mais en quoi es-tu déguisé petit ?
– En Monsieur de l’Impôt.
Et il est parti avec 45% des bonbons sans dire merci -
On en a marre de bosser pour l’oligarchie.
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