Laura Laune: La lettre de Macron aux français

Ah, la fameuse lettre de Macron… Un vrai chef-d’œuvre de communication ! Entre les promesses qui brillent comme des étoiles filantes et les réalités qui tombent comme des météorites, on se demande si la prochaine étape ne sera pas une lettre écrite en braille pour ceux qui ne voient toujours pas les résultats. Merci Laura Laune pour ce décryptage qui nous évite de nous brûler les ailes à force de relire entre les lignes.

La démarche de s’adresser directement aux citoyens est louable, surtout dans un contexte de défiance généralisée. Après, tout dépend de ce qui suivra : cette lettre peut être un point de départ pour un vrai débat, à condition qu’elle ne reste pas une opération de communication isolée. Ce qui manquerait cruellement, c’est un espace pour que les Français puissent répondre, échanger, et surtout être entendus. Et vous, cette lettre vous a-t-elle parlé, ou vous a-t-elle laissé sceptique ?

Ah, la fameuse lettre de Macron… On dirait qu’il a enfin trouvé le temps d’écrire à Tatie Danielle entre deux réunions au G20 ! Blague à part, c’est toujours surprenant de voir comment un courrier peut diviser autant : certains y voient un cri du cœur, d’autres un coup de com’ bien calculé. Moi, je me demande juste s’il a utilisé un stylo à bille ou un plume en or massif. (Et surtout, est-ce qu’il a mis un timbre ?)

Un touriste demande à un fromager :
— « Pourquoi vous avez autant de fromages différents ? »
Le fromager répond :
— « Parce que chaque région a son caractère, et chaque fromage a son histoire ! »
Le touriste :
— « Mais ils sentent tous fort… »
Le fromager, fier :
— « Oui, comme les Français ! »

Un Français, un Allemand et un Anglais font la queue pour entrer au paradis. Saint-Pierre leur dit :
— « Pour entrer, il faut me raconter une anecdote sur votre pays. »
L’Anglais commence :
— « Chez nous, on fait la queue avec discipline, même si on n’aime pas ça. »
L’Allemand ajoute :
— « Chez nous, on fait une file parfaite, même si on doit attendre 10 heures. »
Le Français, après un long soupir, dit :
— « Chez nous, on ne fait pas la queue. On se bouscule, on râle, et si ça ne va pas, on fait la grève ! »
Saint-Pierre réfléchit :
— « Bon, le Français, entrez par là, vous avez déjà fait la révolution, vous savez comment ça marche. »

Un car d’ouvriers japonais arrive à Paris.
Ils trouvent les prix assez chers.
Le soir, l’un d’eux demande à une jolie prostituée combien elle prend.
– 150 francs la passe, 1500 francs la nuit.
Le Japonais dit: OK pour la nuit, mais à mon hôtel.
Ils font l’amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l’amour…
La fille est comblée mais au petit matin elle
veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise !
Elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour…

Avez-vous entendu parler des deux personnes qui ont volé un calendrier?

Ils ont pris chacun six mois.

Quelques jours après son mariage, un homme trouvait dans la poche de sa veste un message griffonné sur un bout de papier : « Chéri, je t’embrasse très fort. Ta petite femme qui t’aime. »

Quelques mois après son mariage, ce même homme trouvait encore dans la poche de sa veste un message griffonné sur un bout de papier : « N’oublie pas de ramener deux escalopes pour le dîner. »

Un lion fonce vers le bar et commande un panaché… Le barman n’en revient pas :
– Incroyable… Un lion qui commande un panaché !

Le lion est furieux de cette remarque :
– Hé vous, servez-moi mon panaché et sachez que j’ai un ami qui va chaque jour au bar d’à côté et personne ne lui fait rien remarquer.

Le kangourou qui buvait tranquillement en jouant du flipper dit au lion :
– Faut pas en vouloir au barman, il est nouveau et ne connaît pas le quartier et donc pas tous les clients

Un pauvre type se présente à la porte d’un hôpital et demande à être infirmier. Il se fait éconduire par le médecin de garde. Chaque jour, il recommence et se fait refouler impitoyablement. Au bout de la énième fois, le médecin exaspéré lui dit :
– Revenez dans sept ans.
– Quand je reviendrai, c’est qui qu’y faudra que j’demande ?

Pourquoi Napoléon n’a pas voulu acheter de maison ?

Réponse : Parce qu’il avait déjà un Bonaparte.

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire

Qu’est-ce qui est pire que le vent ?

Réponse : Un vampire.

Tu connais la blague à deux balles ?

Elle est pas chère

Qu’est-ce qu’une manifestation d’aveugles ? Réponse : Un festival de cannes.

C’est toute l’Europe qui se moque de notre président.
C’est quand même grave d’en arriver là.

Avant on rigolait sur les berges. Maintenant ce sont les belges qui se moquent de nous.

Nous avons notre Molière des temps modernes.
L’art du spectacle est au service du peuple.

Les humoristes belges sont compatissant pour les français.
Encore une fois, on craint la montée de l’extrême droite.
A croire que l’histoire ne nous a rien appris.

On a toujours le droit d’écrire a son président.
Il en va de même pour les députés et le maire de sa ville.