Laura Laune: La lettre de Macron aux français
Laura Laune: La lettre de Macron aux français
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27 réponses à “Laura Laune: La lettre de Macron aux français”
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Un touriste demande à un fromager :
— « Pourquoi vous avez autant de fromages différents ? »
Le fromager répond :
— « Parce que chaque région a son caractère, et chaque fromage a son histoire ! »
Le touriste :
— « Mais ils sentent tous fort… »
Le fromager, fier :
— « Oui, comme les Français ! » -
Un Français, un Allemand et un Anglais font la queue pour entrer au paradis. Saint-Pierre leur dit :
— « Pour entrer, il faut me raconter une anecdote sur votre pays. »
L’Anglais commence :
— « Chez nous, on fait la queue avec discipline, même si on n’aime pas ça. »
L’Allemand ajoute :
— « Chez nous, on fait une file parfaite, même si on doit attendre 10 heures. »
Le Français, après un long soupir, dit :
— « Chez nous, on ne fait pas la queue. On se bouscule, on râle, et si ça ne va pas, on fait la grève ! »
Saint-Pierre réfléchit :
— « Bon, le Français, entrez par là, vous avez déjà fait la révolution, vous savez comment ça marche. »-
Un Français, un Allemand et un Italien comparent leurs voitures.
L’Allemand dit :
— « Ma voiture est rapide, fiable et précise. »
L’Italien ajoute :
— « La mienne est belle, bruyante et passionnée. »
Le Français, en regardant sa vieille Renault :
— « La mienne, elle roule… quand elle veut. »
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Un car d’ouvriers japonais arrive à Paris.
Ils trouvent les prix assez chers.
Le soir, l’un d’eux demande à une jolie prostituée combien elle prend.
– 150 francs la passe, 1500 francs la nuit.
Le Japonais dit: OK pour la nuit, mais à mon hôtel.
Ils font l’amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l’amour…
La fille est comblée mais au petit matin elle
veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise !
Elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour… -
Avez-vous entendu parler des deux personnes qui ont volé un calendrier?
Ils ont pris chacun six mois.
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Sur une table de nuit se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro : « Mais arrête un peu de trembler comme ça ! Ce n’est pas toi qui vas te faire bouffer tout à l’heure ! »
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Quelques jours après son mariage, un homme trouvait dans la poche de sa veste un message griffonné sur un bout de papier : « Chéri, je t’embrasse très fort. Ta petite femme qui t’aime. »
Quelques mois après son mariage, ce même homme trouvait encore dans la poche de sa veste un message griffonné sur un bout de papier : « N’oublie pas de ramener deux escalopes pour le dîner. »
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On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler :
– Freine mais freiiine!
– Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
– Y’a du verglas, mais freiiiine !!!
– En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
– Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route
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Un touriste américain entre dans un bistrot parisien et demande :
— « Qu’est-ce que vous avez comme plat typique ? »
Le serveur répond :
— « On a des escargots, du foie gras, du confit de canard… »
L’Américain, horrifié :
— « Mais c’est immonde ! Vous mangez des limaces, du foie malade et de la viande pourrie ? »
Le serveur hausse les épaules :
— « Oui, et vous, vous mangez des hamburgers. Alors, on est quittes. » -
Un touriste demande à un Parisien :
— « Pourquoi les Françaises sont toujours bien habillées ? »
Le Parisien répond :
— « Parce qu’on naît avec le sens du style, et on meurt avec une dette chez Chanel. »
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Un lion fonce vers le bar et commande un panaché… Le barman n’en revient pas :
– Incroyable… Un lion qui commande un panaché !Le lion est furieux de cette remarque :
– Hé vous, servez-moi mon panaché et sachez que j’ai un ami qui va chaque jour au bar d’à côté et personne ne lui fait rien remarquer.Le kangourou qui buvait tranquillement en jouant du flipper dit au lion :
– Faut pas en vouloir au barman, il est nouveau et ne connaît pas le quartier et donc pas tous les clients -
Un pauvre type se présente à la porte d’un hôpital et demande à être infirmier. Il se fait éconduire par le médecin de garde. Chaque jour, il recommence et se fait refouler impitoyablement. Au bout de la énième fois, le médecin exaspéré lui dit :
– Revenez dans sept ans.
– Quand je reviendrai, c’est qui qu’y faudra que j’demande ? -
Pourquoi Napoléon n’a pas voulu acheter de maison ?
Réponse : Parce qu’il avait déjà un Bonaparte.
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Un Français, un Japonais et un Américain discutent de leur rapport au travail.
Le Japonais dit :
— « Chez nous, on travaille 80 heures par semaine, sans se plaindre. »
L’Américain ajoute :
— « Chez nous, on travaille 60 heures, mais on est bien payés. »
Le Français, l’air détendu :
— « Chez nous, on travaille 35 heures, on fait grève 15 heures, et on passe le reste du temps à critiquer le gouvernement. »
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Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire
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Un Français discute avec un ami :
— « Tu sais, à 60 ans, je prends ma retraite ! »
— « Mais tu n’as pas assez cotisé ! »
— « Justement, c’est pour ça que je fais grève maintenant : pour que l’État paie ! »
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Qu’est-ce qui est pire que le vent ?
Réponse : Un vampire.
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Un Français arrive en Angleterre et demande son chemin en français. Un Anglais lui répond en anglais, mais le Français ne comprend pas. Exaspéré, l’Anglais lui dit :
— « Do you speak English ? »
Le Français répond :
— « Bien sûr ! Je l’ai appris à l’école pendant 10 ans… mais je ne le parle pas, c’est une question de principe ! »
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Tu connais la blague à deux balles ?
Elle est pas chère
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Qu’est-ce qu’une manifestation d’aveugles ? Réponse : Un festival de cannes.
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C’est toute l’Europe qui se moque de notre président.
C’est quand même grave d’en arriver là.-
Un Français veut ouvrir un commerce. Il se rend à la mairie et demande :
— « Quels sont les papiers à remplir ? »
L’employé lui tend une pile de dossiers :
— « Il vous faut un certificat de conformité, une attestation de non-opposition, un extrait de casier judiciaire, et une déclaration de non-grève prévue dans les 6 mois. »
Le Français soupire :
— « Ah, c’est bon, je vais attendre la retraite alors. »
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Avant on rigolait sur les berges. Maintenant ce sont les belges qui se moquent de nous.
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Nous avons notre Molière des temps modernes.
L’art du spectacle est au service du peuple. -
Les humoristes belges sont compatissant pour les français.
Encore une fois, on craint la montée de l’extrême droite.
A croire que l’histoire ne nous a rien appris. -
On a toujours le droit d’écrire a son président.
Il en va de même pour les députés et le maire de sa ville.-
Deux Français discutent politique :
— « Tu votes à gauche ou à droite ? »
— « Ni l’un ni l’autre, je vote contre ! »
— « Mais il n’y a pas de parti ‘contre’ ! »
— « Justement, ça prouve que le système est pourri. »
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