Depuis sa légalisation en France en 2013, le mariage pour tous symbolise une étape clé vers l’égalité des droits. Porté par des figures engagées comme Jérôme de Warzée, ce combat a permis à des milliers de couples de voir leur amour reconnu par la loi. Pourtant, les résistances persistent, alimentées par des arguments traditionnels ou religieux. Pour ses défenseurs, il s’agit avant tout d’une question de justice et de dignité humaine. Les opposants, eux, invoquent souvent la protection de la famille « traditionnelle ». Pourtant, les études montrent que les enfants élevés dans des foyers homosexuels ne souffrent d’aucun désavantage. Au-delà du débat, c’est l’amour et l’engagement qui fondent une famille, quel que soit le genre des parents. Cette évolution législative reflète une société en mouvement, où l’inclusion et le respect des différences progressent, malgré les tensions. Le mariage pour tous reste un symbole fort de tolérance et d’ouverture, rappelant que l’amour n’a pas de frontières.
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Jérôme de Warzée – Le Mariage Homosexuel
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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement.
– Tu as perdu quelqu’un ?
– Non, c’est même le contraire, je vais être père !
– Et c’est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
– Oui… Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…
Trois homos discutent de réincarnation.
– Moi, je voudrais être réincarné en abeille, pour butiner de fleur en fleur.
– Moi, je préférerais être une casserole !
– Une casserole ?
– Oui, on me prendrait par la queue, et on me mettrait le feu au cul.
– Moi, je veux être réincarné en ambulance alors!
– En ambulance ???
– Oui ! Imagine: On t’ouvre tout grand le cul, on te rentre un mec entier
dedans, et tu pars en faisant lalaalalaa (sur l’air de pinpon).
Pourquoi les homos sont très philanthropes?
– Parce qu’ils ne pensent qu’à agrandir le cercle de leurs amis
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla
latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l’autocar,
aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:
‘Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez
les hommes et violez les femmes!’
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:
‘Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!’
Comment les gays feignent l’orgasme?
– Ils crachent dans le dos de leur partenaire
Un homo parle à son compagnon et lui dit :
– Moi, dans une vie future, je voudrait être réincarné(e) en ambulance
– Mais pourquoi en ambulance ???
– Eh bien parce qu’on vous ouvre l’arrière en grand, on vous met un homme tout
entier à l’intérieur et puis on part en faisant ‘whou…whou…whou…’
Et il y a aussi des blagues sur les hétéros (racontées par des homos donc)
Quelle est la différence entre un hétéro et un gay?
– Six bières, plus ou moins.
C’est une folle dans une Austin mini en panne au milieu des Champs-Elysées.
Un camion arrive derrière et klaxonne un grand coup.
Comme la mini ne bouge pas le camionneur descend, se penche à la vitre de la
mini et demande sur un ton peu amène :
– Alooooors, tu veux que j’t’aide à pousser ta merde ?
– Oh mais houhouhou oui alors mais il faut m’aider à garer la voiture sur le
côté avant…
A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ???
– C’est celui qui a des mouches à merde autour de la bite
Comment on fait pour gâcher une partouze d’homosexuels?
– On met du sable dans la vaseline…
La différence entre une fourchette et un homo ?
– La fourchette pousse le plat du jour. L’homo, le plat de la veille.
Comment un homo enlève-t-il son condom?
Il péte un coup.
Quelle est la différence entre un Porto et un Fist Fucking ?
– 3 Doigts
Scène quotidienne de l’univers carcéral:
‘- je vais te la mettre!
– Non!
– Allez, va…
– Non, non, je veux pas
– Juste la tête (de noeud)
– Bon ok
– …
– Aieeeee t’as tout mis salaud!
– T’as déjà vu une bite avec des épaules?’
Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
– Pour qu’on ne voit pas leurs couilles
Quelle différence y a-t-il entre un gigot et un homosexuel?
– Pratiquement aucune, puisqu’on pique le gigot à l’ail et un homosexuel à
l’oignon.
Admirateurs de Jean Cocteau (dont je suis…) abstenez-vous de lire ce qui suit
:
Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître
d’hôtel ouvre la porte et lui demande : ‘c’est pour le Maître ?
‘Non, répond le visiteur, c’est juste pour le voir…’.
C’est deux gays qui s’envoient en l’air dans un bain moussant !
D’un seul coup l’un d’entre eux pète un coup, … un bulle monte à la surface et
flotte dans la salle de bains. Alors l’autre souffle dessus et fini par la
crever … Alors celui qui a dégazé lui dit :
– Oh, arrête de jouer avec le gosse
Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
Ben l’intellectuel a le p’tit Larousse dans la tête.
Et le gay le gros Robert dans le cul…
C’est deux homos qui prennent un bain ensemble. Tous deux jouent avec leur bite
quand un frappe l’autre avec ce que tu penses (bien sur!) sur le torse de
l’autre
Ce dernier crie:
– OH! TU M’AS TOUCHÉ JE SUIS BLESSÉ!!
Celui-ci se retourne et dit:
– VAS-Y, ACHÈVE MOI!!
Quelle est la différence entre un bar gay et un bar hétéro?
– Dans un bar gay les gays s’énivrent un peu, et dans un bar hétéro les ivres
s’égaient un peu.
C’est deux homos qui se baladent dans une deudeuche.
Tout à coup une guêpe rentre par la fenêtre ouverte.
Le gay qui conduit essaye vainement de la tuer, mais il arrive dans un virage
serré et il le loupe bien sûr !
Alors ils font ensemble des tonneaux, (la guêpe et les deux homos)
Et quand la voiture s’immobilise, le conducteur a réussit à tuer la guêpe…
Il s’adresse à son copain :
– Ça y est, je l’ai niquée cette salope…
Et celui-ci lui répond :
– BBZZZ
Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes??
– Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.
C’est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle.
Le médecin: ‘Bien, avant de commencer, déshabillez-vous.’
L’homosexuel se déshabille.
Le médecin: ‘Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge … mais…
c’est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c’est
vraiment bizarre !’
L’homosexuel: ‘Ce n’est rien docteur, je vais m’asseoir !’.
Pourquoi les gays attirent toujours les filles??????
– Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris
2 homos se rencontrent l’un dit à l’autre:
– Tu as vu, aujourd’hui je me suis habillé en gris clair…
– Pourquoi répond l’autre
– Parce que j’en est marre d’être enfoncé
c’est un gay qui dit:’ Moi j’ai des couilles au cul…
… Mais pas toujours les mêmes
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se
lécher les roubignoles.
‘- Oh, dis donc, qu’est-ce que j’aimerais pouvoir faire pareil, fait l’un
– Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l’autre…’
Savez-vous pourquoi c’est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
Et bien tout simplement, parce que lorsqu’il est trop gai, il est dans la merde.
quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l’élastique ?
– Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !
Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d’un vieil homosexuel ?
– Le vieil homo, quand il s’assied sur un petit suisse (le dessert…), il ne
l’écrase pas…
Pourquoi les gays bougent tout le temps?
– Parce que les homozygotes
Comment reconnaître deux gays dans une forêt ?
– Il y en a un qui est un peuplier et l’autre qui fait le bouleau. (ce qui ne
manque pas de charme, même si l’un des deux en tremble)
et…
Que se passe-t-il quand deux gays se rencontrent ?
– Il y en a un qui fait le con, et l’autre qui s’emmerde.
Pourquoi vaut-il mieux être noir qu’homosexuel ?
– Parce qu’on a pas à l’avouer un jour à sa mère !
Qu’est-ce qu’on dit d’une lesbienne qui a les doigts fins?
– Qu’elle est bien montée.
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
– Un perforanus (ou Tripotanus)
Alors c’est deux homos assis à la terrasse d’un café. Ils voient passer le super
canon, mais ce canon, c’est une fille malheureusement.
Alors un des deux dit à l’autre:
‘Ah j’te jure! Y a des jours comme ça où on regrette… de ne pas être lesbienne
Deux homos discutent :
– Si on jouait à cache-cache
– D’accord, et si tu me trouves je t’encule (ou tu m’encules). Si tu me trouves
pas, je suis dans le placard.
Il y a un gay qui a été viré de son boulot à la banque de sperme…
… Il a été pris en train de boire pendant le travail
C’est l’histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d’un café:
– Alors qu’est-ce que tu as fait hier soir?
– Ben j’ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu’est-ce que tu as fait?
– Moi, tu ne le croiras jamais: j’ai baisé une fille!
– Quoi !??!!! comment t’as pu faire ça !?
– Je lui ai filé un rencard, et J’Y AI PAS ÉTÉ
Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : ‘pfffff’.
L’hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : ‘pfffff’.
Bon, alors là, l’hétéro il se dit qu’y a pas de raison pour que lui il se
retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots:
‘PRRRRRRRRRTTTTT!!!’.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit ‘tiens, un Puceau!’
Un homosexuel s’adresse à un gars:
‘- Si tu étais allé faire du camping, et qu’en te réveillant tu te retrouvais
couvert de vaseline avec l’anus douloureux, tu en parlerais à quelqu’un?
Le gars:
– Euh, je ne pense pas…’
L’homosexuel: ‘Ça te dirait d’aller camper?’
Quelle est la différence entre un chercheur d’or et un gay ?
– Le chercheur d’or secoue son petit tamis de droite à gauche !
Deux hommes sont dans un bar:
L’un demande à l’autre:
– Vous êtes homosexuel, Monsieur ?
– Non, et vous ?
– Non plus
Et les deux ensemble:
‘Dommage !’
Quelle est la meilleure place dans une brochette de 10 gays ?
La deuxième !
Parce que: tu mets, tu te fait mettre, et en plus tu peux branler celui qui est
devant toi.
Deux anciens amis se retrouvent après une vingtaine d’années.
Le premier raconte à l’autre ce qu’il a fait durant toutes ces années :
Il a trouvé une bonne entreprise et y a fait une excellente carrière. Il a aussi rencontré une petite femme sympa et a eu avec elle cinq enfants, etc. etc.
Au bout d’un moment, comme son ami ne disait rien, il le questionne :
– Et toi, tu ne me dis rien ? Qu’es-tu devenu ? Je me souviens à l’époque tu formulais le projet de t’associer avec quelqu’un qui apporterait beaucoup de capitaux et avec ton expérience vous créeriez une grosse affaire et gagneriez beaucoup d’argent ? As-tu pu réaliser ton projet ?
– Oui, Oui, effectivement. J’ai rencontré un gros investisseur qui a apporté beaucoup de capitaux et nous avons créé une formidable entreprise.
– As-tu gagné beaucoup d’argent ?
– Oui, j’ai en effet gagné énormément d’argent, et je suis aujourd’hui très très riche…
– Ah bon, c’est magnifique ; et ton associé aussi ?
– Ah non, lui, maintenant, il a l’expérience…
C’est 2 gays qui se parle sur une terrasse et l’un dit à l’autre :
– Ma soeur est enceinte de 7 mois, elle va bientôt avoir son bébé!
– Ah oui! Dit l’autre.
– Eh oui, j’ai hâte de voir si je vais être un oncle ou une tante.
Le mariage homosexuel est acquis en France. Mais il y a encore beaucoup de pays homophone.
“C’est très reposant d’être sourd. On ne vous dit que l’essentiel.”
Un quadragénaire encore vert part pour un séminaire pendant quelques jours. Le dernier soir, il rencontre au bar de l’hôtel une superbe créature à qui il offre un verre et qui accepte d’aller en boîte avec lui. Ils boivent, dansent, s’amusent, flirtent de plus en plus précisément et reviennent à l’hôtel.
Émerveillé, le type propose à la ravissante jeune femme de l’accompagner dans sa chambre et celle-ci accepte. L’instant suivant, ils se retrouvent tous deux enlacés sur le lit, entièrement nus. La jeune femme est superbe, mais le malheureux connaît pour la première fois de sa vie une panne totale…
Le lendemain soir, à la même heure, il a réintégré le domicile conjugal et fume une dernière cigarette avant de s’endormir. Sa femme sort de la salle de bains avec des bigoudis dans les cheveux, s’installe dans le lit en faisant grincer les ressorts du sommier et commence à manger des gâteaux en mastiquant bruyamment. C’est alors que, sans prévenir, il sent son sexe entrer en érection. Une érection formidable, la plus belle de sa vie…
Dégoûté, il soulève le drap et s’adresse à son sexe :
– Pauvre imbécile ! Tu n’as vraiment rien compris ! Je sais maintenant pourquoi on dit : « con comme une bite »
Que dit un kangourou quand on lui demande comment s’est passé son exam ?
C’est dans la poche
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le
passager dit à son copain :
‘Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j’ai envie de faire caca’
La voiture s’arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il
appelle son ami :
‘Chéri, viens vite voir, j’ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras,
ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!’
L’autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
‘Espèce de conne, t’es bête, tu vois pas que t’as chié sur une grenouille
C’est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope,
écoute le coeur et demande au gay de dire ’33’.
Le gay dit: ’33’. le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et
demande au gay de dire ’33’.
Le gay dit: ’33’. Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal,
introduit un doigt dans l’anus et demande à nouveau au gay de dire ’33’.
Et le gay dit: ‘1, 2, 3, 4, …’
Que se disent 2 juifs homo quand ils se rencontrent:
– Qui sera elle?