Jérémy Ferrari: Le mari refuse de se convertir à l’islam
Jérémy Ferrari: Le mari refuse de se convertir à l’islam
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Un homme entre dans un café, s’installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d’un quart d’heure, il va voir dans l’office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu’un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l’établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s’en étonne
– Qu’est-ce qui vous prend ?
– Rien… C’est juste votre enseigne qui était tombée. -
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le
curé à part, et lui dit à l’oreille:
– Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange,
je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la
cérémonie… En particulier, je voudrais que quand vous vous
adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
« d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes
et lui être fidèle à jamais ».
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va
satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le
curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les
yeux:
– Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses
ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et
de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand
jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec
angoisse et répond d’une voix à peine perceptible:
– Oui je le veux.
… puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
– Je pensé qu’on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son
oreille:
– Elle m’a fait une meilleure offre. -
Que dit un grand-père quand il se souvient d’une histoire drôle ?
« Ah, c’était du bon vieux temps, quand les blagues avaient du mordant ! » -
Pourquoi les plombiers détestent-ils les jeux vidéo ?
Parce qu’ils ont assez de tuyaux à gérer dans la vraie vie
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