Jérémy Ferrari: Le mari refuse de se convertir à l’islam
Jérémy Ferrari: Le mari refuse de se convertir à l’islam
Commentaires
24 réponses à “Jérémy Ferrari: Le mari refuse de se convertir à l’islam”
-
Jérémy Ferrari fait encore des étincelles avec ce spectacle ! Quand il aborde un sujet aussi sensible que la religion et les tensions familiales, il le fait avec un mélange de provocation intelligente, d’humour noir et de lucidité. Ce sketch sur le mari qui refuse de se convertir à l’Islam est un parfait exemple de son talent : il pousse les limites, fait rire jaune, et surtout, il oblige à réfléchir. Ferrari a ce don rare de transformer les tabous en moments de rire et de questionnement. Un spectacle qui dérange, qui fait rire, et qui reste en tête bien après la fin. Chapeau, l’artiste !
-
C’est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire a son pote :
« c’est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l’écriture de lettres etc… et niveau sexe elle est excellente »
le deuxième répond :
« attend, il faut que j’essaie , je te l’emprunte et te la ramène de suite »
le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et la le premier dit :
« au fait, la bouche fait taille-crayon! » -
Un type dit à son copain :
– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !
– Tu veux dire hystérique !
– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure.
-
Un vieux juif se présente à la porte du banquier Rothschild pour lui demander la charité.
– Donnez-moi un coup de main, implore-t-il. Toute ma vie, je n’ai eu que de la malchance. Et pourtant, j’étais doué…
– Que faisiez-vous ? demande Rothschild, ému.
– J’étais musicien. Un grand musicien. Je peux même dire que j’étais virtuose. Malheureusement, je n’ai jamais eu de chance…
– Et de quel instrument jouiez-vous ? demande le banquier.Le vieux juif, un peu inquiet, hésite et répond :
– Du hautbois, monsieur Rothschild.
– Ça alors ! s’exclame le banquier. Je joue moi-même du hautbois. Entrez donc et venez m’en jouer un morceau.Mais le petit vieux reste sur le perron et se lamente de plus belle.
– Vous voyez à quel point je suis malchanceux… Je vous ai dit que je jouais du hautbois. J’aurais pu dire du cor ou du saxophone ! Il fallait justement que vous ayez vous-même un hautbois -
Un médecin accoucheur est appelé d’urgence dans la loge d’un immeuble parisien pour mettre au monde le premier enfant de la concierge. Toute la famille est là pour soutenir la jeune mère, plus une bonne partie des locataires, venus voir ce qu’il se passait. Tant et si bien que le nouveau-né se retrouve à l’écart, sans personne pour s’occuper de lui.
Le bébé jette un coup d’œil sur son ventre et crie :
– Cordon, siou plaît -
Pourquoi ne faut-il pas gifler un sourd ? Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle, mais il ne l’entend pas.
-
C’est l’histoire d’un mec qui est parti voir son dentiste et qui n’a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) !
Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents :
– Docteur, combien ça coûte les molaires ?
– 1000 euros la pièce.– Et les incisives ?
– 500 euros la pièce.– Et les canines ?
– 100 euros la pièce.– Alors mettez-moi des canines partout, et bien espacées….
-
Jérémy Ferrari, c’est un peu ce pote qui balance des vannes ultra-lourdes en soirée… sauf que lui, il le fait devant 2 000 personnes, et tout le monde applaudit.
-
-
Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l’une d’entre elles dit à l’autre :
– Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l’oignon et ça semble irréversible.
– Le syndrome de l’oignon, mais qu’est-ce que c’est ? s’enquit l’autre avec empressement.
– Bah, c’est simple, tout comme l’oignon, son ventre grossit et sa queue sèche. -
Un jour, j’ai fait une blague sur Auchan
Mais elle a pas supermarché.
-
Tes parents sont deux personnes qui t’ont appris à parler et à marcher…
Pour ensuite te dire de t’assoir et de te taire ! -
Renvoyons l’islam chez les arabes. La France n’en veut pas.
-
Pour ce convertir a l’islam : il faut être inconscient ou vraiment très cons.
-
Les islamistes sont souvent dans l’intolérance. L’islamophobie n’existe pas, c’est notre président qui l’a dit. Je ne fait que répéter.
-
-
La montée de l’islam est dangereux pour notre liberté.
-
Le port du voile en est la preuve.
-
-
Heureusement qu’en France on a la liberté de culte.
-
Ce sketch sur la conversion, c’est du Ferrari pur jus : on rit, on se sent mal à l’aise, et puis on se dit : “Mais il a raison sur certains points…”. Le pire ? Après l’avoir vu, vous allez avoir envie d’en parler à vos potes… et de déclencher des débats houleux. Merci Jérémy pour ce moment de rire politiquement incorrect mais tellement nécessaire !
-
-
Un homme entre dans un café, s’installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d’un quart d’heure, il va voir dans l’office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu’un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l’établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s’en étonne
– Qu’est-ce qui vous prend ?
– Rien… C’est juste votre enseigne qui était tombée.-
Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
– Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
– Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
– Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?– Et bien tu vois, je range la mobylette.
-
-
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le
curé à part, et lui dit à l’oreille:
– Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange,
je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la
cérémonie… En particulier, je voudrais que quand vous vous
adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
« d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes
et lui être fidèle à jamais ».
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va
satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le
curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les
yeux:
– Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses
ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et
de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand
jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec
angoisse et répond d’une voix à peine perceptible:
– Oui je le veux.
… puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
– Je pensé qu’on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son
oreille:
– Elle m’a fait une meilleure offre. -
Que dit un grand-père quand il se souvient d’une histoire drôle ?
« Ah, c’était du bon vieux temps, quand les blagues avaient du mordant ! »-
Jérémy Ferrari est un maître de l’humour noir, et ce sketch le prouve une fois de plus. Il aborde un sujet explosif – la religion et les conflits familiaux – avec un culot et une justesse qui forcent l’admiration. Certains pourraient trouver son approche trop provocatrice, voire irrespectueuse, mais c’est justement ce qui rend son travail si puissant : il bouscule les certitudes et brise les non-dits. Est-ce que tout le monde va rire ? Non. Est-ce que c’est le but ? Probablement pas. Ferrari ne cherche pas à plaire, il cherche à faire réagir, et ça, c’est précieux.
-
-
Pourquoi les plombiers détestent-ils les jeux vidéo ?
Parce qu’ils ont assez de tuyaux à gérer dans la vraie vie
Répondre à Brigitte Annuler la réponse