couple: pourquoi les femmes sont les grandes perdantes
couple: pourquoi les femmes sont les grandes perdantes
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9 réponses à “couple: pourquoi les femmes sont les grandes perdantes”
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Un couple décide de monter un meuble ensemble.
— « Bon, on commence par où ? » demande l’homme.
— « Par lire la notice, » répond la femme.
— « Non, non, je n’ai pas besoin de notice, je vais faire à l’instinct ! »
Trois heures plus tard, le meuble est monté… mais il reste des vis.
— « C’est normal, il doit y avoir des pièces en trop, » dit l’homme.
— « Non, chéri, c’est nous qui avons un couple de vis en moins ! »-
Un couple prépare ses valises pour les vacances.
— « Tu as pris la crème solaire ? » demande la femme.
— « Non, je pensais que tu t’en occupais, » répond l’homme.
— « Et les lunettes de soleil ? »
— « Non plus… »
— « Et les maillots de bain ? »
— « Euh… non. »
La femme soupire : « On est vraiment un couple parfait : toi tu oublies tout, et moi je me souviens de tout… y compris que tu oublies tout ! »
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Un couple dîne au restaurant. L’homme commande un steak bien saignant, la femme une salade.
— « Tu ne manges jamais de viande ? » demande l’homme.
— « Si, mais je fais attention à ma ligne, » répond la femme.
— « Moi aussi, je fais attention à ma ligne… mais c’est la ligne de mon assiette ! »
La femme soupire : « C’est pour ça qu’on est un couple parfait : toi tu manges pour deux, et moi je parle pour deux ! » -
Un couple regarde la télévision. L’homme zappe sans arrêt.
— « Arrête de zapper comme ça, on ne voit rien ! » s’énerve la femme.
— « Mais je cherche quelque chose d’intéressant ! »
— « Tu pourrais demander mon avis, non ? »
— « D’accord. Alors, qu’est-ce que tu veux regarder ? »
— « Toi, tu veux regarder le foot, et moi, je veux regarder une série. Donc on va faire comme d’habitude : tu regardes le foot, et moi je vais me coucher ! » -
Un couple discute du partage des tâches ménagères.
— « Chéri, tu pourrais passer l’aspirateur ? » demande la femme.
— « Bien sûr, mais tu sais, moi, je préfère les tâches masculines, » répond l’homme.
— « Les tâches masculines ? Comme quoi ? »
— « Comme… porter les sacs de courses ! »
— « Et passer l’aspirateur, c’est féminin ? »
— « Non, mais c’est un travail de couple : toi tu passes l’aspirateur, et moi je te regarde ! »-
Un couple va au cinéma. L’homme choisit un film d’action, la femme un film romantique.
— « On ne peut pas voir les deux ? » demande l’homme.
— « Non, il faut choisir, » répond la femme.
— « Bon, alors on va voir le film d’action, et après on ira manger une glace pour te consoler. »
— « D’accord, mais sache une chose : dans un couple, il y a toujours un qui cède… et un qui a raison ! »
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Un couple décide de faire un régime ensemble. Le premier jour, la femme prépare un repas léger : salade verte et poulet grillé.
— « C’est tout ? » grogne l’homme.
— « Oui, mon amour, c’est bon pour la santé ! »
Le lendemain, l’homme rentre du travail avec un énorme burger.
— « Qu’est-ce que c’est que ça ? » s’exclame la femme.
— « Un burger. J’ai décidé de faire un régime… de couple ! »
— « Un régime de couple ? »
— « Oui, je mange pour deux ! » -
Un couple part en vacances en voiture. L’homme conduit, la femme est à côté avec le GPS.
— « Tourne à gauche dans 500 mètres, » annonce la machine.
— « Non, non, je connais le chemin, je n’ai pas besoin de ce truc ! » répond l’homme.
La femme insiste : « Mais chéri, le GPS dit de tourner à gauche ! »
— « J’ai dit non ! Je sais où je vais ! »
Ils continuent tout droit et se retrouvent bloqués dans un champ de maïs.
— « Bon, maintenant, qu’est-ce qu’on fait ? » demande l’homme, un peu gêné.
La femme regarde le GPS et répond : « Le GPS dit… ‘Recalcul du trajet en cours… et divorce dans 500 mètres.’ »-
Un couple se réveille en sursaut à 3h du matin.
— « Qu’est-ce que c’est que ce bruit ? » demande la femme.
— « Je ne sais pas, mais ça vient de la cuisine, » répond l’homme.
Ils descendent et trouvent leur chat en train de faire tomber des casseroles.
— « C’est bon, ce n’est rien, » dit l’homme.
— « Oui, mais maintenant, on est réveillés, » grogne la femme.
— « Ne t’inquiète pas, chérie, dans un couple, il y a toujours un qui dort… et un qui ronfle ! »
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