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couple: pourquoi les femmes sont les grandes perdantes

Dans le couple traditionnel, les femmes portent encore un fardeau invisible. Entre charge mentale, tâches domestiques et pression sociale, leur équilibre est souvent mis à mal. Malgré les avancées féministes, les inégalités persistent : salaires inférieurs, carrière sacrifiée pour la famille, ou attentes émotionnelles démesurées. Les hommes, bien que de plus en plus impliqués, bénéficient encore d’une liberté que les femmes s’octroient rarement. Le « travail invisible » – organiser, anticiper, gérer – pèse sur leur santé mentale. Pourtant, l’amour ne devrait pas rimer avec renoncement. Et si la clé résidait dans une répartition équitable, une communication honnête et le refus des rôles imposés ? Le vrai bonheur à deux commence quand chacun y trouve sa place, sans compter ses sacrifices. Parce qu’aimer, ce n’est pas perdre, c’est grandir ensemble.

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Jade

Un couple décide de monter un meuble ensemble.
— « Bon, on commence par où ? » demande l’homme.
— « Par lire la notice, » répond la femme.
— « Non, non, je n’ai pas besoin de notice, je vais faire à l’instinct ! »
Trois heures plus tard, le meuble est monté… mais il reste des vis.
— « C’est normal, il doit y avoir des pièces en trop, » dit l’homme.
— « Non, chéri, c’est nous qui avons un couple de vis en moins ! »
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    Odile

    Un couple prépare ses valises pour les vacances.
    — « Tu as pris la crème solaire ? » demande la femme.
    — « Non, je pensais que tu t’en occupais, » répond l’homme.
    — « Et les lunettes de soleil ? »
    — « Non plus… »
    — « Et les maillots de bain ? »
    — « Euh… non. »
    La femme soupire : « On est vraiment un couple parfait : toi tu oublies tout, et moi je me souviens de tout… y compris que tu oublies tout ! »
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Lily

Un couple dîne au restaurant. L’homme commande un steak bien saignant, la femme une salade.
— « Tu ne manges jamais de viande ? » demande l’homme.
— « Si, mais je fais attention à ma ligne, » répond la femme.
— « Moi aussi, je fais attention à ma ligne… mais c’est la ligne de mon assiette ! »
La femme soupire : « C’est pour ça qu’on est un couple parfait : toi tu manges pour deux, et moi je parle pour deux ! »
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Joëlle

Un couple regarde la télévision. L’homme zappe sans arrêt.
— « Arrête de zapper comme ça, on ne voit rien ! » s’énerve la femme.
— « Mais je cherche quelque chose d’intéressant ! »
— « Tu pourrais demander mon avis, non ? »
— « D’accord. Alors, qu’est-ce que tu veux regarder ? »
— « Toi, tu veux regarder le foot, et moi, je veux regarder une série. Donc on va faire comme d’habitude : tu regardes le foot, et moi je vais me coucher ! »
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Andréa

Un couple discute du partage des tâches ménagères.
— « Chéri, tu pourrais passer l’aspirateur ? » demande la femme.
— « Bien sûr, mais tu sais, moi, je préfère les tâches masculines, » répond l’homme.
— « Les tâches masculines ? Comme quoi ? »
— « Comme… porter les sacs de courses ! »
— « Et passer l’aspirateur, c’est féminin ? »
— « Non, mais c’est un travail de couple : toi tu passes l’aspirateur, et moi je te regarde ! »
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    Cerise

    Un couple va au cinéma. L’homme choisit un film d’action, la femme un film romantique.
    — « On ne peut pas voir les deux ? » demande l’homme.
    — « Non, il faut choisir, » répond la femme.
    — « Bon, alors on va voir le film d’action, et après on ira manger une glace pour te consoler. »
    — « D’accord, mais sache une chose : dans un couple, il y a toujours un qui cède… et un qui a raison ! »
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Lou

Un couple décide de faire un régime ensemble. Le premier jour, la femme prépare un repas léger : salade verte et poulet grillé.
— « C’est tout ? » grogne l’homme.
— « Oui, mon amour, c’est bon pour la santé ! »
Le lendemain, l’homme rentre du travail avec un énorme burger.
— « Qu’est-ce que c’est que ça ? » s’exclame la femme.
— « Un burger. J’ai décidé de faire un régime… de couple ! »
— « Un régime de couple ? »
— « Oui, je mange pour deux ! »
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Aude

Un couple part en vacances en voiture. L’homme conduit, la femme est à côté avec le GPS.
— « Tourne à gauche dans 500 mètres, » annonce la machine.
— « Non, non, je connais le chemin, je n’ai pas besoin de ce truc ! » répond l’homme.
La femme insiste : « Mais chéri, le GPS dit de tourner à gauche ! »
— « J’ai dit non ! Je sais où je vais ! »
Ils continuent tout droit et se retrouvent bloqués dans un champ de maïs.
— « Bon, maintenant, qu’est-ce qu’on fait ? » demande l’homme, un peu gêné.
La femme regarde le GPS et répond : « Le GPS dit… ‘Recalcul du trajet en cours… et divorce dans 500 mètres.’ »
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    Denise

    Un couple se réveille en sursaut à 3h du matin.
    — « Qu’est-ce que c’est que ce bruit ? » demande la femme.
    — « Je ne sais pas, mais ça vient de la cuisine, » répond l’homme.
    Ils descendent et trouvent leur chat en train de faire tomber des casseroles.
    — « C’est bon, ce n’est rien, » dit l’homme.
    — « Oui, mais maintenant, on est réveillés, » grogne la femme.
    — « Ne t’inquiète pas, chérie, dans un couple, il y a toujours un qui dort… et un qui ronfle ! »
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