ces 20 métiers qui disparaitront d’ici 2030
ces 20 métiers qui disparaitront d’ici 2030
Commentaires
10 réponses à “ces 20 métiers qui disparaitront d’ici 2030”
-
Un informaticien reçoit un appel affolé :
— Mon ordinateur a un virus ! Il affiche un message bizarre !
— Quel message ?
— « Félicitations, vous avez gagné un iPhone ! »
— Ah, ça, c’est pas un virus, c’est une publicité.
— Mais comment je fais pour l’enlever ?
— C’est simple : cliquez sur la croix… et priez. -
Un facteur se plaint à son collègue :
— Dans ma tournée, il y a un chien qui m’attaque tous les jours.
— Et le maître, il ne fait rien ?
— Si, il rit. Il dit que c’est le seul moment où son chien fait son métier.-
Un client dans un restaurant agite la main pour appeler le serveur.
— Garçon ! Garçon ! Je suis pressé !
Le serveur, calme, répond :
— Monsieur, ici, on est tous des serveurs, pas des garçons. Et si vous êtes pressé, je peux vous apporter l’addition tout de suite.
— Non, non, je veux commander !
— Alors, commencez par me dire « s’il vous plaît ».
-
-
Un pompier sauve un chat coincé dans un arbre. Le propriétaire, ému, lui demande :
— Combien je vous dois ?
— Rien, madame, c’est mon métier.
— Mais je tiens à vous remercier ! Prenez au moins ce panier de légumes.
Le pompier, ravi, rentre chez lui et dit à sa femme :
— Chérie, aujourd’hui, j’ai sauvé un chat… et j’ai rapporté la salade ! -
Un professeur de maths explique à ses élèves :
— Si j’ai 10 pommes et que j’en donne 3, combien m’en reste-t-il ?
Un élève lève la main :
— 10, monsieur.
— Comment ça, 10 ?
— Parce que personne ne vous les prendrait, vous êtes trop radin.
Le professeur, vexé, répond :
— Bon, très bien. Dans ce cas, je vais te donner un 0.
— Ah, enfin un chiffre que je comprends !-
Un client entre chez le coiffeur et dit :
— Je veux une coupe comme Jean-Paul Belmondo.
Le coiffeur hésite :
— Vous savez, monsieur, Belmondo a 90 ans…
— Oui, mais moi, j’ai 90 ans aussi !
— D’accord, mais lui, il a encore des cheveux.-
Un paysagiste discute avec un client :
— Vous voulez un jardin zen ?
— Non, je veux un jardin avec des fleurs, des arbres, une fontaine, et un petit pont.
— Ah, donc un jardin japonais ?
— Non, un jardin comme chez le voisin… mais en mieux.
— D’accord, et quel est votre budget ?
— Le même que le voisin… mais en moins.
-
-
-
Un avocat et un menuisier discutent dans un bar.
— Moi, dit l’avocat, je gagne 500 € de l’heure.
— Vraiment ? répond le menuisier. Moi, je gagne 50 € de l’heure.
— Alors pourquoi tu ne deviens pas avocat ?
— Parce que mes parents voulaient que j’aie un vrai métier. -
Un plombier arrive chez un client pour réparer une fuite. Après avoir tout démonté, il regarde le client et dit :
— Savez-vous que l’eau, c’est comme la vie ? Ça fuit toujours quand on s’y attend le moins.
Le client, impressionné, répond :
— C’est profond, ça ! Vous devriez écrire un livre.
— Non, merci, je préfère les robinets. Au moins, eux, ils paient à la fin du mois. -
Un boulanger et un médecin se rencontrent après 20 ans.
— Alors, comment va ton métier ? demande le médecin.
— Oh, tu sais, je fais toujours des petits pains, répond le boulanger. Et toi ?
— Moi, je fais toujours des petits points… mais maintenant, je les appelle « factures »
Répondre à Gladys Annuler la réponse