Blanche Gardin – La vie éternelle – Comédie
Blanche Gardin – La vie éternelle
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19 réponses à “Blanche Gardin – La vie éternelle”
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C’est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu: -Tiens! Adam! Qu’est-ce qui t’amène encore?
Adam: -Voilà Seigneur, tu m’as donné 32 dents et un seul sexe… or
je me sers plus de mon sexe que de mes dents… J’aurais 32 sexes et
une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond « A ta guise » et ‘POUF’,
voilà Adam avec une seule dent et ses 32 sexes.
Adam: -WAOW! Merfi feigneur! fa va fier…
Dieu: -Ho là, une minute mon gars! T’es bien gentil mais les deux
caisses de couilles, tu les embarques aussi ! -
Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
– Un dentiste.
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Une femme d’âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n’y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c’est facile à comprendre, votre fille est enceinte !-C’est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l’horizon par la fenêtre de son cabinet.
Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d’énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?Le médecin se retourne vers elle calmement :
-Mais je m’occupe de vous ! La dernière fois qu’une chose pareille s’est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.Je guette leur arrivée….
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Un père s’impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils, qu’il voit déjà médecin ou grand ingénieur. Finalement, l’infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras. Il le caresse de la main et s’écrie soudain :
« C’est un garçon, je l’avais deviné !
– Non, dit l’infirmière, c’est mon petit doigt que vous tenez ! »
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Dans une parfumerie de la ville, une des femmes de harem du cheik vient acheter un parfum. La vendeuse la conseille :
– Je vous recommande celui-ci. Il plaira certainement à votre époux : il y a une forte odeur de pétrole brut -
– Tu as parlé à quelqu’un de ton mariage secret ?
– Penses-tu… J’attends que mon mari soit dessaoulé. Je veux qu’il soit le premier à l’apprendre -
Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.
Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…Le premier dit au patron :
– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
– Ni boire sa mousse, ajoute le second.
– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos -
– Alors c’était quand ton accident ?
– Je n’ai pas eu d’accident !
– Ah vu ta face je croyais … -
Quelle est la fée préférée de la presse à sensation ?
La fée divers.
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La maîtresse de Toto lui demande : « Quelle est la première personne du présent de bailler ? » « Je baillais » « Et le futur ? » « Heu… Je dors ? »
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Le suicide est un peu risqué. Tu te suicide et voilà tu as une vie après la mort.
T’as pas l’air con! -
Quand on a un but dans la vie. On a tendance a être moins suicidaire.
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Je ne crois pas une seconde a l’immortalité.
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Si la mort n’existait pas. On serait bien trop nombreux sur terre.
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On doit tous mourir un jour. Alors, profitons de la vie et du moment présent.
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L’immortalité est une légende. Celle-ci est bientôt une réalité.
Lorsque l’homme vivra éternellement. Il arrêtera les conflits. Avec l’âge vient la sagesse.
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Il y a des milliards de dollars dépensés pour la recherche contre la mort. Bientôt avec la loi sur l’euthanasie on pourra décider de l’heure de notre mort.
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Il faut avoir un gros cul lorsque l’on est dépressif. Ça permet d’avoir un but dans la vie.
Tu te suicide et tu reviens dans une vie éternelle.
Les chercheurs dépensent des milliards pour savoir comment lutter contre la mort.
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Avec l’euthanasie ont peut choisir ou et quand mourir. Une avancé sociale pour les personnes en fin de vie.
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