attention a ce qu’on dit aux enfants: Laura Laune
attention a ce qu’on dit aux enfants
Commentaires
19 réponses à “attention a ce qu’on dit aux enfants”
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Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs
souvenirs à propos du bizarre mot « cuiller »,
si nécessaire pour prendre le thé.
Le premier dit qu’en français c’est un mot du genre masculin car
on dit en France: J’ai lavé mon cul-hier.
Le deuxième dit que c’est un mot du genre féminin car
les Français disent: J’ai lavé ma queue-hier.
Le troisième Anglais pense que c’est plutôt un mot au pluriel car
il a entendu les Français dire: J’ai lavé mes couilles-hier. -
Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme. Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond : « C’est un livre très intéressant. Les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s’en servir. Au fait, je m’appelle Florence, et vous ? » « Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer ! »
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Tu connais la blague du photographe?
Elle n’est pas encore développée!
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Je connais un ménage de sourds et muets dans lequel la femme a un très mauvais caractère. Tous les soirs, elle se met dans des colères noires et injurie à qui mieux mieux. Par signes, évidemment… Puis elle éteint l’électricité
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Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
– Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
– Complètement ?
– Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
– Génial ! approuve l’autre.Le lendemain, ils se retrouvent.
– Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
– Oui.
– Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
– Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.
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Un visiteur admire l’énorme requin empaillé que cette femme a exposé dans son salon.
– Belle pièce, vraiment. Où l’avez-vous pêché ?
– Au grand large, répond la dame. Mon mari avait loué un hors-bord pour la journée.Le visiteur hoche la tête et examine le monstre de plus près.
– Avec quoi l’avez-vous empaillé ?
– Avec mon mari. -
Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
– Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi ?
– J’en sais rien ! Elle s’appelle comment, ta femme ?
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Deux ados se clashent :
– Ta bite est aussi minuscule qu’un tic tac.
– Au moins, tu sais maintenant pourquoi ta mère a tout le temps une bonne haleine -
Deux anges discutent : « Il fera quel temps demain ? » « Nuageux. » « Ah, tant mieux, on pourra s’assoir.
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Quel crustacé est le plus léger de la mer ?
La palourde.
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Qu’est-ce qu’un chat demande quand il entre dans une pharmacie ? Réponse : « Puis-je avoir un sirop pour ma toux ? » (matou).
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Comment vont vivre les enfants quand ils auront deux papas ou deux mamans.
Il faut être vigilant à ce que l’on dit. -
Quand je serai grand, je voudrais être chanteur.
Les noires sont dangereux. Tu les prendras quand tu seras grande.
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Ma maman me manque cruellement. Elle croyait en moi et en mes capacités.
Une personne qui ne peut pas être remplacée. -
Avec le mariage pour tous. On pourra avoir deux mamans ou deux papas.
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Les enfants ont une façon particulière de comprendre les adultes. Il faut leur expliquer les choses sans mentir.
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Il faut encourager les jeunes pour qu’ils soient fiers de leur travail.
On commence des la maternelle pour les orienter.
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Pourquoi les canards sont-ils toujours en bonne santé ? Parce qu’ils mangent des quack-amoles
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Que dit un escargot quand il croise une limace ? – Oh non, j’ai oublié mon sac à dos
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