Anne Roumanoff – Ma vie avec Jean-Claude
Anne Roumanoff – Ma vie avec Jean-Claude
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12 réponses à “Anne Roumanoff – Ma vie avec Jean-Claude”
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Un couple passe sa lune de miel à l’hôtel Watergate de Washington.
La jeune mariée est inquiète :
– Et si c’était encore truffé de micros ?
– Mais non, voyons… Je vais quand même vérifier s’il y en a de cachés.Il soulève les rideaux, les tableaux, le tapis, et là, aperçoit un disque avec quatre vis. Il sort son couteau suisse, dévisse les vis, enlève la plaque qu’il jette par la fenêtre.
Le lendemain matin, ils croisent le directeur de l’hôtel…
– Comment est votre chambre ? Vous êtes satisfaits ?
– Oui, oui, c’est parfait.
– Tant mieux, parce que les gens juste en dessous de vous, eux, ils ont reçu un lustre sur la tête. Vous n’avez vraiment rien entendu de suspect ? -
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
– Le préservatif a pété. Je suis enceinte !L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
– Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes » -
Un gynécologue examine une patiente et lui dit :
– Madame, je dois vous avouer que je n’ai jamais vu quelque chose d’aussi grand, d’aussi grand, d’aussi grand…
– Pas besoin de répéter docteur.
– Je ne répète pas, ce sont les échos -
Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit :
– Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au Paradis.
Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vif, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit :
– Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ??!!
– Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné ! -
Mon oncle est tellement radin qu’il éteint sa bougie pour économiser la cire.
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Quel est le comble pour un joueur de bowling ?
C’est de perdre la boule !
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Je rigole toujours a ses sketches. A voir et à revoir.
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Pourquoi les oiseaux ne jouent-ils jamais au poker ?
Parce qu’ils ont peur de perdre leurs plumes -
Quel est le fruit préféré des profs d’histoire ?
Les dattes.
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Une vidéo bourré d’humour pour notre plus grand plaisir.
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Pourquoi les opticiens sont-ils si attentifs ?
Parce qu’ils veulent que tout soit clair pour leurs clients
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Anne Roumanoff n’est pas très jolie mais elle a le sens de l’humour
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