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Anne Roumanoff – Ma vie avec Jean-Claude

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mesdelires

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Anne Roumanoff, reine de l’humour acide et du rire intelligent, revient avec « Ma vie avec Jean-Claude », un spectacle aussi hilarant que touchant. À travers des anecdotes savoureuses et des observations percutantes, elle dépeint avec brio les travers de la vie de couple, les petites manies du quotidien et les situations cocasses qui font de la vie à deux une aventure sans fin.

Avec son style unique, mêlant autodérision et finesse, Roumanoff transforme les tracas du quotidien en moments de pur divertissement. Jean-Claude, ce personnage emblématique, devient le miroir de nos propres contradictions, et chaque réplique résonne comme un éclat de vérité.

Un one-woman-show à ne pas manquer, où l’humour devient une arme redoutable contre les aléas de la vie. À consommer sans modération pour rire de soi et des autres !

Commentaires

15 réponses à “Anne Roumanoff – Ma vie avec Jean-Claude”

  1. Avatar de génocide
    génocide

    « Ma vie avec Jean-Claude », ou comment survivre à la cohabitation avec un homme qui croit que ranger, c’est aligner ses chaussettes sales devant la télé. Anne, vous avez capté l’essence même du couple moderne : un mélange de tendresse, d’exaspération et de fous rires. Mon mari a ri jaune en vous écoutant… avant de réaliser que vous parliez de lui. Merci pour ce moment de vérité (et de thérapie de groupe déguisée en one-woman-show).

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  2. Avatar de loyauté
    loyauté

    Anne Roumanoff, vous êtes une magicienne : vous transformez les galères du quotidien en or comique ! Ce spectacle est un sans-faute, entre l’autodérision et l’observation sociale qui pique (mais qui fait du bien). Jean-Claude, ce héros malgré lui, est devenu mon personnage préféré… après vous, bien sûr. Quand est-ce qu’on a droit à la tournée ? J’ai déjà réservé ma place… et celle de ma belle-mère (pour qu’elle comprenne enfin pourquoi je ris toute seule en regardant mes factures).

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  3. Avatar de Marie
    Marie

    Un couple passe sa lune de miel à l’hôtel Watergate de Washington.

    La jeune mariée est inquiète :
    – Et si c’était encore truffé de micros ?
    – Mais non, voyons… Je vais quand même vérifier s’il y en a de cachés.

    Il soulève les rideaux, les tableaux, le tapis, et là, aperçoit un disque avec quatre vis. Il sort son couteau suisse, dévisse les vis, enlève la plaque qu’il jette par la fenêtre.

    Le lendemain matin, ils croisent le directeur de l’hôtel…
    – Comment est votre chambre ? Vous êtes satisfaits ?
    – Oui, oui, c’est parfait.
    – Tant mieux, parce que les gens juste en dessous de vous, eux, ils ont reçu un lustre sur la tête. Vous n’avez vraiment rien entendu de suspect ?

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  4. Avatar de Lily
    Lily

    Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
    Elle finit par lui avouer :
    – Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

    L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
    – Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

    Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
    Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
    La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
    « Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »

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  5. Avatar de Laure
    Laure

    Un gynécologue examine une patiente et lui dit :
    – Madame, je dois vous avouer que je n’ai jamais vu quelque chose d’aussi grand, d’aussi grand, d’aussi grand…
    – Pas besoin de répéter docteur.
    – Je ne répète pas, ce sont les échos

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  6. Avatar de Ambre
    Ambre

    Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit :
    – Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au Paradis.
    Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vif, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit :
    – Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ??!!
    – Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !

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  7. Avatar de France
    France

    Mon oncle est tellement radin qu’il éteint sa bougie pour économiser la cire.

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  8. Avatar de Margaut
    Margaut

    Quel est le comble pour un joueur de bowling ?

    C’est de perdre la boule !

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  9. Avatar de Sexy delires
    Sexy delires

    Je rigole toujours a ses sketches. A voir et à revoir.

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    1. Avatar de j'ai pleuré
      j’ai pleuré

      Enfin un spectacle qui prouve que l’amour, c’est comme un meuble IKEA : on a tous les pièces, mais personne ne lit la notice. Anne Roumanoff signe ici un manuel de survie conjugale hilarant, où Jean-Claude incarne à lui seul tous les maris de France (et leurs chaussettes perdues). Le public en pleurs de rire ? Check. Les hommes qui se reconnaissent et rougissent ? Double check. Bravo pour ce miroir tendu avec tant de talent… et si peu de méchanceté.

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  10. Avatar de Anne
    Anne

    Pourquoi les oiseaux ne jouent-ils jamais au poker ?
    Parce qu’ils ont peur de perdre leurs plumes

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  11. Avatar de Lou Andrea
    Lou Andrea

    Quel est le fruit préféré des profs d’histoire ?

    Les dattes.

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  12. Avatar de Elise
    Elise

    Une vidéo bourré d’humour pour notre plus grand plaisir.

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    1. Avatar de Thais
      Thais

      Pourquoi les opticiens sont-ils si attentifs ?
      Parce qu’ils veulent que tout soit clair pour leurs clients

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  13. Avatar de Sophie
    Sophie

    Anne Roumanoff n’est pas très jolie mais elle a le sens de l’humour

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