« 435 kilos de cocaïne retrouvés dans une cave » – La revue de presse de « La dernière » du 18 mai 2025
435 kilos de cocaïne retrouvés dans une cave
Commentaires
16 réponses à “435 kilos de cocaïne retrouvés dans une cave”
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Deux soldats naufragés du désert tournent en rond
dans le Sahara depuis trois jours.
– Ca y est s’écrie l’un, accablé, j’ai encore le même mirage !
– Une fontaine bien fraîche ?
– Non, une femme bien chaude ! -
Un francophone demande à un ami:
– Que veut dire: I don’t know?
– Je ne sais pas! -
Dans une agence de voyages, un monsieur semble très perplexe. L’employée lui demande :
– Je peux vous conseiller, monsieur ?
– Oui, c’est-à-dire que je ne sais pas trop où aller.
– Montrez-moi votre passeport et je vous dirai les pays dans lesquels vous pouvez vous rendre.Le monsieur donne son passeport à la demoiselle.
– Alors, mademoiselle, où est-ce que je peux aller ?La fille le regarde, puis regarde le passeport, puis de nouveau le regarde :
– Vous pouvez aller partout, finit-elle par dire. Mais dépêchez-vous car vous commencez à ressembler à votre photo-
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
– Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
– C’est cette vache là, lui dit la femme.
– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.
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Jésus et ses disciples se promènent sur un chemin de Galilée. Tous les cent mètres, on leur présente un grabataire ou un aveugle que le Fils de Dieu guérit en un tournemain. Parmi ces malades, Jésus impose les mains à un bonhomme décharné, qui se lève aussitôt de son grabat et s’en va en trottinant.
Le lendemain, pourtant, le type décharné est de nouveau couché sur son grabat au milieu du chemin.
– Seigneur, dit Pierre, pourquoi cet homme n’a-t-il pas été guéri ?Jésus l’examine un moment puis se redresse et secoue la tête.
– Rien à faire, Pierre. Il a un cancer -
La maman d’Émilie n’est pas contente :
– Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.
– Mais je l’ai fait, il était exactement 8 h 10 quand le lait a débordé
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– Tu peux dire à ta mère d’arrêter de changer de rouge à lèvres à chaque fois qu’elle sort ?
– Pourquoi ?
– Je vais avoir un sexe en arc-en-ciel à force. -
Un bébé héron demande à son papa : « On est des quoi nous, des tapons ? » Son papa lui répond : « Mais non, on est des hérons, petit, pas tapons ! »
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Que dit un sommelier quand il est en retard ?
Désolé, y’avait des bouchons.
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Un chien dalmatien discute avec un chien labrador après un repas : « Mince, je me suis tâché ! »
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J’ai une information: nous ne sommes plus antisémite.
On peut manger des glaces. Ou des sorbets pour ceux qui font régime.Il faut soixante dix mille morts et des atrocités pour pouvoir critiquer l’Israël.
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La revue de presse. Tout le monde s’en branle.
Un fait divers? Non un fait d’été.-
Un homme bouscule une femme dans un hall d’hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Gêné, il se tourne vers elle et dit : « Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. » Elle répond : « Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 15. »
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On sait depuis longtemps que l’assemblée nationale se prend des rails de cocaïne.
On comprend mieux les lois incompréhensibles.-
Les toilettes du parlement détiennent de nombreuses traces de coke.
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Quatre cent trente cinq kilos de cocaïne sont arrêtés.
Si on compte quatre vingt euros le gramme.
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