Le 13 mai 2025, la brigade des stupéfiants de Paris a réalisé l’une des plus grosses saisies de l’année : 435 kilos de cocaïne, d’une valeur estimée à plus de 10 millions d’euros, ont été retrouvés dans une cave du 12e arrondissement. Selon le parquet, la drogue, en provenance de Marseille, était prête à être écoulée dans la capitale. Quatre suspects ont été interpellés dans le cadre de cette affaire, révélée par Le Parisien. Cette opération s’inscrit dans un contexte de forte hausse des interceptions de stupéfiants en France, avec 53,5 tonnes de cocaïne saisies en 2024, soit 130 % de plus qu’en 2023. Les enquêteurs ont également découvert sur place 400 grammes de cannabis et 25 000 euros en liquide. Cette saisie spectaculaire illustre l’ampleur du trafic de drogue en Île-de-France et la mobilisation accrue des forces de l’ordre pour y faire face.
435 kilos de cocaïne retrouvés dans une cave
Commentaires
21 réponses à “435 kilos de cocaïne retrouvés dans une cave”
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Super article, comme d’habitude sur Mes Délires ! Les détails sur la découverte sont passionnants. Vous avez des infos sur la valeur marchande d’une telle quantité ?
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Bon, au moins, cette cave était mieux approvisionnée que mon frigo un dimanche soir. Blague à part, c’est flippant de voir à quel point le trafic est organisé.
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Incroyable… 435 kg, c’est une quantité astronomique ! Ça représente combien de doses ? Et surtout, comment une telle quantité a pu passer entre les mailles du filet ? Ça fait froid dans le dos de se dire que ce genre de trafic existe encore aujourd’hui. Bravo aux forces de l’ordre pour cette saisie.
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Deux soldats naufragés du désert tournent en rond
dans le Sahara depuis trois jours.
– Ca y est s’écrie l’un, accablé, j’ai encore le même mirage !
– Une fontaine bien fraîche ?
– Non, une femme bien chaude ! -
Un francophone demande à un ami:
– Que veut dire: I don’t know?
– Je ne sais pas! -
Dans une agence de voyages, un monsieur semble très perplexe. L’employée lui demande :
– Je peux vous conseiller, monsieur ?
– Oui, c’est-à-dire que je ne sais pas trop où aller.
– Montrez-moi votre passeport et je vous dirai les pays dans lesquels vous pouvez vous rendre.Le monsieur donne son passeport à la demoiselle.
– Alors, mademoiselle, où est-ce que je peux aller ?La fille le regarde, puis regarde le passeport, puis de nouveau le regarde :
– Vous pouvez aller partout, finit-elle par dire. Mais dépêchez-vous car vous commencez à ressembler à votre photo-
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
– Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
– C’est cette vache là, lui dit la femme.
– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.
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Jésus et ses disciples se promènent sur un chemin de Galilée. Tous les cent mètres, on leur présente un grabataire ou un aveugle que le Fils de Dieu guérit en un tournemain. Parmi ces malades, Jésus impose les mains à un bonhomme décharné, qui se lève aussitôt de son grabat et s’en va en trottinant.
Le lendemain, pourtant, le type décharné est de nouveau couché sur son grabat au milieu du chemin.
– Seigneur, dit Pierre, pourquoi cet homme n’a-t-il pas été guéri ?Jésus l’examine un moment puis se redresse et secoue la tête.
– Rien à faire, Pierre. Il a un cancer -
La maman d’Émilie n’est pas contente :
– Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.
– Mais je l’ai fait, il était exactement 8 h 10 quand le lait a débordé
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– Tu peux dire à ta mère d’arrêter de changer de rouge à lèvres à chaque fois qu’elle sort ?
– Pourquoi ?
– Je vais avoir un sexe en arc-en-ciel à force. -
Un bébé héron demande à son papa : « On est des quoi nous, des tapons ? » Son papa lui répond : « Mais non, on est des hérons, petit, pas tapons ! »
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Que dit un sommelier quand il est en retard ?
Désolé, y’avait des bouchons.
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Un chien dalmatien discute avec un chien labrador après un repas : « Mince, je me suis tâché ! »
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Encore une preuve que la demande est énorme… Peut-être qu’au lieu de seulement réprimer, il faudrait aussi se demander pourquoi autant de gens consomment. La prohibition a ses limites, non ?
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J’ai une information: nous ne sommes plus antisémite.
On peut manger des glaces. Ou des sorbets pour ceux qui font régime.Il faut soixante dix mille morts et des atrocités pour pouvoir critiquer l’Israël.
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La revue de presse. Tout le monde s’en branle.
Un fait divers? Non un fait d’été.-
Un homme bouscule une femme dans un hall d’hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Gêné, il se tourne vers elle et dit : « Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. » Elle répond : « Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 15. »
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Une saisie record, c’est bien, mais qu’est-ce que ça change vraiment ? Les réseaux se reconstituent vite… Est-ce que les auteurs ont été identifiés ? J’espère qu’il y aura des suites judiciaires sérieuses, parce que ça montre l’ampleur du problème.
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On sait depuis longtemps que l’assemblée nationale se prend des rails de cocaïne.
On comprend mieux les lois incompréhensibles.-
Les toilettes du parlement détiennent de nombreuses traces de coke.
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Quatre cent trente cinq kilos de cocaïne sont arrêtés.
Si on compte quatre vingt euros le gramme.
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