Veronique Genest a pris la défense de Depardieu – La revue de presse de La dernière du 30 mars 2025
Veronique Genest a pris la défense de Depardieu
Commentaires
13 réponses à “Veronique Genest a pris la défense de Depardieu”
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Deux explorateurs sont perdus dans le désert.
Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l’autre.
Un des deux est la victime. L’autre ne sait pas par où commencer.
La victime lui dit de commencer par le moins utile:son sexe.
L’autre prend un couteau et veut la couper mais l’intéressé lui dit:
– Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus. -
Qu’a dit un dalmatien après le repas?
«Mince, je me suis taché!»
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Il est 8h00 le matin. Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :
– Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
– Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !Le chef prend son combiné dans la voiture.
– Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
– Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
– Combien vous êtes ?
– Cinq, répondent les autres.
– Cinq, reprend le chef au téléphone.
– OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
– OK salut ! et il raccroche.Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
– C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
– Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
– Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose
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Un jésuite et un dominicain discutent sur la nativité.
– À votre avis, Jésus est-il né les yeux ouverts ou fermés ? demande le premier.
– Ouverts ! réplique le second. Mais quand il a vu l’âne et le bœuf, il s’est dit « c’est ça la compagnie de Jésus ? » et il a aussitôt fermé les yeux -
Une jeune et jolie femme se rend à l’hôpital, au chevet d’un jeune homme dont la Jaguar a fait trois tonneaux. À l’instant où elle va entrer dans sa chambre, elle tombe nez à nez avec une vieille dame.
– Que faites-vous là ? demande-t-elle.
– Euh… Je suis venu voir Henri, répond la jeune femme.
– Et à quel titre, s’il vous plaît ?
– Je… Je suis sa sœur.
– Enchantée de faire votre connaissance, mademoiselle. Je suis la mère d’Henri. -
C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
– Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?
– Oh, j’t’en pose des questions, moi ? Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ?
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Maya se rend à la boulangerie pour acheter un pain au chocolat.
– Et avec ça ? Demande la boulangère.
– Avec ça je vais faire mon quatre-heures … -
Quel est le fast-food préféré de Flash ?
Réponse : Quik (quick, rapide en anglais).
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Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.
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Une secrétaire à son patron :
« J’ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
– Commencez par la bonne.
– Vous n’êtes pas stérile. »
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Tu connais la blague de la Ferrari ? Réponse : Trop tard, elle est partie.
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Manuel Valls profite du racisme pour remonter dans les sondages.
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La haine envers les juifs est créé par le monde islamo musulman.
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