On nous a tous raconté que les carottes rendent aimable, que les requins attaquent souvent l’homme, ou encore que nous n’utilisons que 10 % de notre cerveau. Pourtant, ces croyances, bien ancrées, sont souvent fausses ! Le site Mes Délires dresse une liste hilarante et instructive des 100 mensonges les plus répandus. Entre idées reçues scientifiques, légendes urbaines et clichés tenaces, cet article démontre que la réalité est bien plus surprenante. Saviez-vous que les chameaux ne stockent pas d’eau dans leurs bosses ou que les vikings ne portaient pas de casques à cornes ? Une plongée décalée dans nos certitudes, à partager sans modération. Parce que la vérité, parfois, dépasse la fiction… et qu’il est temps de remettre les pendules à l’heure !
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top 100 des mensonges que tout le monde croit
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« Lequel de ces mensonges vous a le plus surpris ? Pour moi, c’est celui sur le cerveau qui n’utiliserait que 10 % de sa capacité… J’ai regardé Lucy en me disant que c’était (un peu) plausible ! »
« Celui sur les 5 sens m’a fait réaliser à quel point on nous simplifie les choses à l’école. Enfant, j’étais persuadé que c’était une vérité absolue… Merci pour ce voyage dans les idées reçues ! »
« Très intéressant, mais j’aurais aimé des sources plus détaillées pour certains points (comme l’histoire du mur de Chine visible depuis l’espace). Sinon, c’est un excellent rappel que l’information mérite toujours d’être vérifiée ! »
« Après avoir lu cet article, je me demande si tout ce que je sais n’est pas un mensonge… Même mon chat me regarde avec suspicion maintenant. Merci pour ce moment de doute existentiel bien nécessaire ! »
« Wow, cet article est une vraie révélation ! J’ai toujours cru que les carottes amélioraient la vision nocturne (merci, les dessins animés…), et découvrir que c’était une propagande de la Seconde Guerre mondiale m’a scotché. Vous en avez d’autres comme ça ? J’adore ce genre de faits qui remettent en question nos certitudes ! »
Un homme entre dans un ascenseur.
Une voix dit :
— Bonjour, vous êtes au rez-de-chaussée.
Il appuie sur « 3 ».
L’ascenseur dit :
— Très bon choix. Le 3e étage a été lavé récemment.
L’homme hallucine.
Il appuie sur « 5 ».
— Le 5e étage, vraiment ? Vous êtes sûr ? Y’a Jean-Claude du marketing…
— Oui, je vais au marketing.
— Bon courage.
C’est un ours qui poursuit un lapin à la course….
L’ours : « je vais t’attraper petit salopard de lapin »
Le lapin : « va te faire enculer ours de merde…. »
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d’un coup apparaît une grenouille magique….
La grenouille : » Arreter vous tous les deux ! »
La grenouille : » je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun…qui commence ?
L’ours : » moi moi je suis le plus gros… »
La grenouille : » vas-y l’ours…ton premier vœu »
L’ours : » moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles…. »
La grenouille : » pas de problème, ton vœu est exhaussé… à toi le lapin. »
Le lapin : » Moi je veux un casque de moto….. »
L’ours en regardant le lapin : t’es vraiment trop con toi ! »
La grenouille : » pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l’ours pour ton 2ème vœu. »
L’ours : » moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles… »
La grenouille : » Ok pas de problème….c’est comme si c’était fait…. A toi le lapin »
Le lapin : » Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante… »
La grenouille : » Pas de problème…la voilà… »
L’ours en regardant le lapin : » t’as vraiment que des veux de merde toi ! »
La grenouille : » Bon et pour votre dernier vœu…. »
L’ours : » Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. »
La grenouille : » ok , c’est fait et toi le lapin, ton dernier vœu…. »
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l’ours…. » .Je veux que l’ours soit homo… »
Quelle est la différence entre avant et après faire l’amour ?
Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent.
Comment reconnait-on un cannibale ?
Il mange des petits Suisses
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements
On maintient le peuple dans l’ignorance pour mieux le manipuler.
On se rend compte que nous sommes des ignorants.