Sacrée femme
Sacrée femme
Commentaires
14 réponses à “Sacrée femme”
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Un gars dit à un autre dans un troquet :
– T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
– Pourquoi deuxième ?
– Parce que t’es trop con pour finir premier ! -
Un hérisson marche dans un pré et rit parce que son pénis est chatouillé par l’herbe.
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Pourquoi la reine est-elle la pièce la plus forte aux échecs ? Parce que l’échiquier est quadrillé, comme le sol d’une cuisine.
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Pourquoi les hommes se parfument-ils ? Parce qu’ils puent.
Pourquoi les femmes se maquillent, portent des talons hauts et se parfument ?
Parce qu’elles sont laides, petites et puent.
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Je me souviens de cette blague à propos d’un film : « Un avion vole et le commandant de bord allume le micro : – Bonjour mesdames et messieurs, nous avons atteint 10 000 pieds d’altitude et poursuivons notre vol » et il met accidentellement mal le micro. Puis il se relaxe, enclenche le pilote automatique et se dit à voix haute : – Comme ce serait bien que quelqu’un me… et une tasse de café. Toute la scène, avec tous les passagers, est entendue par les hôtesses à l’arrière de l’avion, qui commencent à courir vers le poste de pilotage pour dire que le micro n’est pas coupé, quand soudain un passager dit : – Chérie, n’oublie pas le café
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Le meilleur sketch sexiste jusqu’à présent a été celui sur Ela Bandis. Mais sexiste sur les hommes. La traduction était en lituanien, donc approximativement :
Pegė :
-Ela, pourquoi regardes-tu ces femmes nues dans Playboy alors que tu m’as ?
-Pff… quelle comparaison ! C’est comme comparer conduire une Ferrari et conduire une Zaporojet.
-Et quelle différence cela fait-il, puisque tu ne sais pas conduire ?
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Si par une journée ensoleillée, les essuie-glaces d’une voiture conduite par une femme se mettent soudainement en marche, attention, elle va bientôt tourner.
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Comment appelle-t-on un chien qui vent des médicaments ?
Un pharmachien.
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Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
Un jour son ami Saïd lui dit :
– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…
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Qu’est-ce que les femmes et le stationnement ont en commun ? Finalement, vous pouvez seulement vous garer dans une place pour handicapés et espérer que personne ne vous verra.
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Les femmes sont stupides, elles ne savent pas conduire. Je suis très intelligent.
Je déteste ma femme mais je vis quand même avec elle.
Le sexe est un fardeau pour moi.
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La vaisselle sale traîne depuis deux jours, il suffit juste de taper une fois sur le lave-vaisselle défectueux et il recommencera à fonctionner.
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“Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat.”
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Le spectacle est très mauvais. Les acteurs sont pratiquement inexistants et jouent tous très faux. À un moment donné, un médecin, assis dans la salle, se lève et demande, tourné vers le public :
– Y a-t-il un comédien dans la salle ?
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