mes délirs : films complets et humour sans filtre

On garde nos avantages

Écrit par

mesdelires

dans

,

Chez MesDélires, votre satisfaction est notre priorité. Avec On Garde Nos Avantages, nous vous offrons des bénéfices exclusifs pour rendre chaque achat encore plus agréable. Profitez de réductions permanentes, d’un programme de fidélité généreux, et d’un service client réactif toujours à votre écoute.

Nos produits, soigneusement sélectionnés, allient qualité et originalité pour répondre à toutes vos envies. Que vous soyez à la recherche d’un cadeau unique ou d’un petit plaisir personnel, MesDélires est là pour vous surprendre.

Commentaires

19 réponses à “On garde nos avantages”

  1. Avatar de Francesca
    Francesca

    C’est couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive.
    Le mari répond et … raccroche violemment.
    Sa jolie femme lui demande :
    – Qui c’était au téléphone mon chéri ?
    Il lui répond:
    – J’pense que c’était un maudit marin qui s’est trompé de numéro! Il voulait savoir si la côte était claire…

    Répondre
  2. Avatar de Élodie
    Élodie

    Le téléphone sonne au moment où un homme d’affaires s’apprête à faire l’amour avec sa secrétaire. « Non madame, répond celle-ci, votre mari n’est pas encore rentré. Je vous le passe ! »

    Répondre
  3. Avatar de Mathilde
    Mathilde

    Une petite fille dit à sa maman : « Maman, j’ai battu un record ! » « Ah oui ? Lequel ? » lui répond sa mère. « J’ai réussi à terminer en 15 jours un puzzle sur lequel il était écrit « de 3 à 5 ans » ! »

    Répondre
  4. Avatar de Magdalena
    Magdalena

    Un contrebandier décide d’expérimenter une nouvelle technique de fraude, et se présente à un poste de douane en portant un mouton en travers des épaules.
    – Vous n’avez rien à déclarer ? lui demande le douanier.
    – Non, rien.
    – Et ça ? fait le douanier en montrant le mouton.

    Le contrebandier, l’air le plus innocent du monde, se tourne vers ce que lui montre le gabelou et, apercevant l’animal sur son dos s’écrie, avec un geste pour le chasser comme un moustique :
    – Ah, la sale bête

    Répondre
  5. Avatar de Anastacia
    Anastacia

    Le chef indien, Bison-Rusé, rentre dans son village et dit à sa femme qui l’attend dans son tipi :
    – Ça y est ! La guerre est finie entre Aigle-Agile et moi.
    – Ah, bon, vous avez enterré la hache de guerre ?
    – Non, j’ai enterré Aigle-Agile.

    Répondre
    1. Avatar de Violette
      Violette

      Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Soudain un violent orage éclate alors qu’il passe devant une église, et il n’a que le temps de s’y réfugier. C’est l’heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le chanteur, qui n’est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête. Alors une voix lui souffle :
      – El sombrero…
      Sans comprendre, il s’avance dans l’allée centrale, et d’autres voix murmurent :
      – El sombrero…
      Il avance toujours et la rumeur enfle :
      – El sombrero… el sombrero…
      Lorsqu’il arrive devant l’autel, le curé lui lance :
      – El sombrero !
      Alors le chanteur se retourne vers l’assistance, étend les bras et dit :
      – Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero……

      Répondre
  6. Avatar de Lise
    Lise

    Une longue queue s’étire devant un cinéma des Champs-Élysées. De façon tout à fait malencontreuse, un spectateur écrase les doigts de pied d’une personne derrière lui… L’homme pousse un horrible cri de douleur, une dame qui se trouve à côté de lui se penche pour voir ce qui se passe… Et c’est à cet instant que le premier homme lève le bras et enfonce son pouce dans l’œil de la malheureuse qui gémit à son tour…
    – Permettez-moi de vous présenter ma femme, dit l’homme au pied écrabouillé, par chance nos enfants ne sont pas avec nous

    Répondre
  7. Avatar de Ariadne
    Ariadne

    Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

    Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!?? Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

    Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

    Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.

    Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
    – Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
    – Non, répond l’autre.
    – Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir

    Répondre
  8. Avatar de Julianna
    Julianna

    Un homme est jugé pour avoir cambriolé un magasin de vêtements. Le président dit à l’accusé :
    – Regardez dans quel état se trouve votre pauvre mère !… Vous auriez dû penser à elle !
    – J’y ai pensé, monsieur le président. Mais il n’y avait pas sa taille…

    Répondre
  9. Avatar de Dorothée
    Dorothée

    Un père interloqué regarde son fils ?

    « – Pourquoi tu manges une glace devant le miroir ?

    – Parce que j’ai l’impression d’en manger deux comme ça. »

    Répondre
  10. Avatar de Clémentine
    Clémentine

    Toto rentre de l’école et dit à son père : « Papa, je suis le premier de la classe… » « Bravo, mon garçon ! » « Attends, je n’ai pas fini ma phrase. Je suis le premier de la classe en partant de la fin ! »

    Répondre
  11. Avatar de Céline
    Céline

    Je vais être papa. C’était une blague.

    Le monde c’est de la merde et on en mange un plat tout les jours.

    Répondre
  12. Avatar de Patricia
    Patricia

    On perd beaucoup d’avantages lorsque l’on arrive à la retraite.
    Toutes les primes sautent.

    Répondre
  13. Avatar de sexy délire
    sexy délire

    Lorsque qu’on change de boulot. Nous perdons nos avantages. Alors pourquoi les politiciens garde les leurs?

    Une lutte contre l’inégalité.

    Répondre
    1. Avatar de Chloe
      Chloe

      Bonne question!

      Les dirigeants sont les plus mal placer pour nous dire ce qui est bon pour nous.
      Malheureusement, ce sont eux qui votent nos lois.

      Répondre
    2. Avatar de Plume
      Plume

      Le pauvre ouvrier peut pleurer lorsque son usine ferme. Il n’est pas sur de retrouver un travail.

      Répondre
  14. Avatar de sexy délire
    sexy délire

    L’actualité n’attend pas.

    C’est Sarkozy qui râle devant Space Montaine. Laissez-moi passer. Je suis adulte.

    Répondre
  15. Avatar de Zoe
    Zoe

    L’élite ne montre pas le bon exemple. Eux aussi doivent faire des efforts.

    Répondre
  16. Avatar de Florence Foresti: les garçons
    Florence Foresti: les garçons

    Aucun membre du gouvernement n’est prêt à réduire ses avantages.

    Répondre

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Plus de publications