Merci Macron ! – Les Goguettes (en trio mais à quatre)
Merci Macron ! – Les Goguettes (en trio mais à quatre)
Commentaires
14 réponses à “Merci Macron ! – Les Goguettes (en trio mais à quatre)”
-
Deux clitoris discutent. Le premier dit à l’autre:
– Dis-donc, tu es tout pâle et triste.
Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ?
L’autre répond:
-Ca vient sans doute d’une mauvaise langue! -
Pourquoi le melon a-t-il sauté dans le lac?
Pour devenir un melon d’eau.
-
Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.
– Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
– Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
– Au sein maternel.
– Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.
Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
– Mais vous n’avez pas de lait du tout !
– C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter
-
-
Ma femme a une curieuse poitrine : deux bérets basques… Elle ne met pas de soutien-gorge, mais des gants de toilette. Et pour marcher dans notre salon, elle n’a pas besoin de patins
-
Dans une tranchée allemande, à Stalingrad, un groupe de soldats transis de peur et de froid se recroquevillent sous un épouvantable déluge d’artillerie. Puis les Russes montent à l’assaut et c’est un atroce combat au corps à corps. L’attaque est repoussée, mais une tempête de neige fait brutalement baisser la température déjà polaire et plusieurs soldats meurent gelés. Et l’artillerie recommence à pilonner les tranchées allemandes…
Entre deux tirs, on entend un vieux soldat allemand étouffer un petit rire.
– Qu’est-ce qui se passe, Hans ? demande un camarade. Tes nerfs lâchent ?
– Non, répond le vieux Hans. Mais j’avais plus rigolé comme ça depuis Verdun -
En tournée sur terre, Dieu entend des gémissements et va voir ce qui se passe. C’est un paysan juif dans un kibboutz, qui se lamente devant une superbe plantation d’oliviers.
– Qu’est-ce qui se passe ? demande Dieu. Ces oliviers sont magnifiques, pourquoi gémis-tu ainsi ?
– Des olives, toujours des olives ! répond le paysan. J’en ai assez des olives. Qu’est-ce que je ne donnerais pas pour changer de métier ! Devenir éleveur, par exemple !Dieu, qui se sent de bonne humeur, décide de faire un miracle et, d’un seul geste, transforme chaque olivier en vache laitière. Voilà le paysan à la tête du plus beau troupeau qu’on puisse rêver.
– … Et, tu sais, leur lait est excellent ! dit Dieu. Tiens, donne-m’en un verre !Le paysan juif, tout content, trait une vache et tend un verre de lait à l’Éternel, qui le boit avec plaisir.
– Excellent, je l’avais dit ! Alors, n’es-tu pas le plus heureux des hommes, à présent ? Que pourrais-tu désirer de plus ?
– Cinq Shekels pour le verre de lait… -
Qu’est-ce qu’un nord-gasme ?
– C’est un orgasme, mais avec quelqu’un de sa famille. -
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?
Réponse : Pour la sirène.
-
Comment appelle-t-on un ascenseur au Japon ?
En appuyant sur le bouton.
-
-
Vous avez vu qu’Emmanuel Macron s’est laissé pousser la barbe ?
J’espère que ça veut pas dire que pour les impôts il va se radicaliser… -
Travailler plus pour se faire enculer plus.
-
C’est l’histoire d’un flamant rose.
Un jour il a pris son pied, et il est tombé.
-
Pourquoi les squelettes ne se battent jamais entre eux ?
— Parce qu’ils n’ont pas le cran -
Merci Macron! Il y a du pain sur la planche.
Répondre à Inès Annuler la réponse