Merci Macron ! – Les Goguettes (en trio mais à quatre)

Deux clitoris discutent. Le premier dit à l’autre:
– Dis-donc, tu es tout pâle et triste.
Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ?
L’autre répond:
-Ca vient sans doute d’une mauvaise langue!

Pourquoi le melon a-t-il sauté dans le lac?

Pour devenir un melon d’eau.

Ma femme a une curieuse poitrine : deux bérets basques… Elle ne met pas de soutien-gorge, mais des gants de toilette. Et pour marcher dans notre salon, elle n’a pas besoin de patins

Dans une tranchée allemande, à Stalingrad, un groupe de soldats transis de peur et de froid se recroquevillent sous un épouvantable déluge d’artillerie. Puis les Russes montent à l’assaut et c’est un atroce combat au corps à corps. L’attaque est repoussée, mais une tempête de neige fait brutalement baisser la température déjà polaire et plusieurs soldats meurent gelés. Et l’artillerie recommence à pilonner les tranchées allemandes…

Entre deux tirs, on entend un vieux soldat allemand étouffer un petit rire.
– Qu’est-ce qui se passe, Hans ? demande un camarade. Tes nerfs lâchent ?
– Non, répond le vieux Hans. Mais j’avais plus rigolé comme ça depuis Verdun

En tournée sur terre, Dieu entend des gémissements et va voir ce qui se passe. C’est un paysan juif dans un kibboutz, qui se lamente devant une superbe plantation d’oliviers.
– Qu’est-ce qui se passe ? demande Dieu. Ces oliviers sont magnifiques, pourquoi gémis-tu ainsi ?
– Des olives, toujours des olives ! répond le paysan. J’en ai assez des olives. Qu’est-ce que je ne donnerais pas pour changer de métier ! Devenir éleveur, par exemple !

Dieu, qui se sent de bonne humeur, décide de faire un miracle et, d’un seul geste, transforme chaque olivier en vache laitière. Voilà le paysan à la tête du plus beau troupeau qu’on puisse rêver.
– … Et, tu sais, leur lait est excellent ! dit Dieu. Tiens, donne-m’en un verre !

Le paysan juif, tout content, trait une vache et tend un verre de lait à l’Éternel, qui le boit avec plaisir.
– Excellent, je l’avais dit ! Alors, n’es-tu pas le plus heureux des hommes, à présent ? Que pourrais-tu désirer de plus ?
– Cinq Shekels pour le verre de lait…

Qu’est-ce qu’un nord-gasme ?
– C’est un orgasme, mais avec quelqu’un de sa famille.

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?

Réponse : Pour la sirène.

Vous avez vu qu’Emmanuel Macron s’est laissé pousser la barbe ?
J’espère que ça veut pas dire que pour les impôts il va se radicaliser…

Travailler plus pour se faire enculer plus.

C’est l’histoire d’un flamant rose.

Un jour il a pris son pied, et il est tombé.

Pourquoi les squelettes ne se battent jamais entre eux ?
— Parce qu’ils n’ont pas le cran

Merci Macron! Il y a du pain sur la planche.