Les Chevaliers du Fiel : chasse passion et accident !

Une jeune fille sort et dit à son père:
-Je rentrerai vers minuit. Le père la regarde et trouve
qu’elle est vêtue trop légèrement. Il soulève sa minijupe et s’exclame:
– Mais tu n’as pas mis de culotte ! La fille lui répond:
– Et toi, quand tu vas au concert, est-ce que
tu mets des boules Quiès ?

Quel fruit doit toujours se sacrifier lors d’un compromis?

La poire… en deux.

Le patron rentre dans le bureau d’un de ses employés pour lui demander un renseignement. Voyant que celui-ci est au téléphone, il s’excuse et referme la porte. Cinq minutes plus tard il revient, mais l’employé est toujours au téléphone. Dix minutes après, même chose…

Cette fois, excédé, le patron se plante devant le bureau de son employé pour faire accélérer la conversation. Aussitôt, il plisse le front, tant celle-ci semble étrange.
– Bonne… Mauvaise, dit l’employé. Bonne… Bonne… Bonne… Mauvaise… Bonne… Mauvaise… Mauvaise… Bonne. C’est terminé ? Bien. À tout à l’heure… Non, de rien, chérie.
– Mais enfin, qu’est-ce que c’était ? s’écrie le patron, décontenancé.
– C’était ma femme, répond l’employé, elle m’a demandé de l’aider à trier des lentilles

Un brave touriste belge réalise le rêve de sa vie : passer enfin des vacances à Hawaii. Dès l’instant où son avion se pose, c’est le paradis. Il fait beau, il fait chaud, le ciel est d’un bleu immaculé, une douce brise agite les feuilles des palmiers et une charmante jeune femme s’avance vers lui, un collier de fleurs à la main.
– Aloha d’Hawaii, dit-elle en le lui passant autour du cou.
– Jeff, de Namur, répond le Belge.

Une jeune femme anglaise se promène par un temps très venteux. À un moment donné, sa jupe se soulève et laisse apparaître ses jambes, qu’elle a d’ailleurs fort jolies. Un monsieur qui arrivait en sens inverse profite du spectacle et émet un petit sifflement admiratif.

Parvenue à la hauteur du voyeur, la femme lui dit :
– Monsieur, vous n’êtes pas un gentleman.
– Mademoiselle, d’après ce que j’ai vu, je peux vous assurer que vous n’en êtes pas un non plus

Un auvergnat dit à sa femme :
– Chérie, mets ton manteau !
– Chouette, tu m’emmènes au restaurant ?
– Non, j’ai coupé le chauffage.

Pourquoi les Belges vont-ils dans les magasins avec un seau d’eau ?

Réponse : Pour payer en liquide.

Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ? Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à l’Assemblée : le courant d’air

Les parties de chasse sont régulières en province.

Qu’est-ce qu’un bossu sans bras ni jambes ?

Une madeleine.

Que dit une maman tomate à son bébé tomate ?
— Dépêche-toi, ketchup