La fête était épique, mais le réveil est brutal : mal de crâne, bouche pâteuse, fatigue intense… Bienvenue dans le monde du lendemain de soirée ! Pour limiter les dégâts, hydratez-vous sans modération (eau, bouillon, jus de fruits) et évitez le café, qui déshydrate encore plus. Un petit-déjeuner riche en protéines et en glucides (œufs, pain grillé, banane) redonnera de l’énergie à votre corps malmené. Une sieste ou une balade au grand air peut aussi aider à chasser les toxines.
le lendemain de soirée
Commentaires
28 réponses à “le lendemain de soirée”
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‘Le lendemain de soirée’ : deux mots, une tragédie universelle. Merci pour ce fou rire matinal, c’était pile ce qu’il me fallait pour oublier ma propre soirée d’hier… ou du moins, essayer.
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Encore un article qui me parle droit au cœur ! Tu as un vrai talent pour transformer des situations ultra-classiques en moments hilarants. J’adore ton style, toujours drôle sans être méchant, et tellement relatable. Est-ce que tu as déjà pensé à faire une version ‘survie du lendemain de soirée’ avec tes meilleurs tips ? (Parce que clairement, on en a tous besoin !)
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Oh la la, cet article est tellement vrai que ça fait mal ! Entre le mal de crâne qui te rappelle que tu as peut-être un peu abusé, les souvenirs flous (ou inexistants) et la promesse solennelle de ‘plus jamais ça’… jusqu’à la prochaine fois, bien sûr. Merci pour ce moment de rire et de reconnaissance, c’est exactement ce dont j’avais besoin ce matin (avec un bon café et un cacheton, accessoirement).
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Ahhh, ce texte m’a replongée directement dans mes années étudiantes… Les lendemains de soirée, c’est un peu comme un rituel : la promesse de souvenirs flous, de fous rires et de ‘pourquoi j’ai dit ça ?’. Tu as capté l’essence même de ces moments où on se jure de devenir sobre… jusqu’à la prochaine fois. Merci pour ce voyage dans le temps (et les conseils qui tombent à pic).
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Oh la la, cet article est tellement vrai que j’ai mal au crâne rien qu’en le lisant! Entre le ‘je ne boirai plus jamais’ du matin et le ‘bon, peut-être juste un verre ce soir’, tu as résumé ma vie sociale à la perfection. Merci pour ce moment de rire et de reconnaissance… maintenant, je vais chercher mon Dolirium et mon plaid.
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Trop vrai ! Mais est-ce qu’il existe des astuces pour limiter les dégâts (à part ne plus sortir, bien sûr) ? Moi, c’est systématiquement le combo mal de crâne + souvenirs flous + promesse de vie saine… jusqu’à la prochaine soirée. Tu as des tips pour survivre avec dignité ?
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Oh là là, cet article est un miroir de ma vie ! Entre le “je ne boirai plus jamais” à 3h du mat’ et le “pourquoi j’ai dit ça à mon collègue ?” le lendemain, tu as tout compris. Merci pour ce moment de rire et de reconnaissance… Bon, je retourne me cacher sous ma couette avec un café et des cachetons.
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Encore un article génial ! Ton style est toujours aussi drôle et percutant. Ça fait du bien de lire des trucs qui nous parlent vraiment, avec autant d’humour et d’autodérision. Continue comme ça, tes délires sont mes moments préférés de procrastination. (Et merci de me rappeler que je ne suis pas la seule à avoir des lendemains… mouvementés.)
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Oh là là, cet article est tellement vrai que ça fait mal ! Entre le mal de crâne, les souvenirs flous et la promesse solennelle de “plus jamais ça” (jusqu’à la prochaine fois…), tu as résumé ma vie sociale à la perfection. Merci pour ce moment de rire et de reconnaissance… maintenant, je vais retourner me cacher sous ma couette avec un café et des regrets.
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C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
– Hein ? T’es sûr ?Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit. -
Une mère entre dans la chambre de son fils : « Jacques, réveille-toi ! Il faut que tu ailles au lycée ! » « Je ne veux pas y aller, ils sont tous méchants là-bas ! » « Ne fais pas l’enfant, c’est quand même toi le proviseur… »
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Mon psy dit que j’ai peur de l’engagement… Heureusement, j’ai déjà réservé ma tombe
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Pourquoi les informaticiens aiment-ils la nature ?
— Parce qu’il y a plein de bugs -
Un père s’impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils, qu’il voit déjà médecin ou grand ingénieur. Finalement, l’infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras. Il le caresse de la main et s’écrie soudain : « C’est un garçon, je l’avais deviné ! – Non, dit l’infirmière, c’est mon petit doigt que vous tenez ! »
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Du moment où l’on est frais pour aller au boulot. Il n’y a pas de mal à s’amuser.
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Pourquoi les lapins n’aiment-ils pas les fast-foods ?
Parce qu’ils préfèrent la carotte rapide-
Encore un article hilarant et ultra-relatable ! Tu as un don pour transformer nos pires lendemains en moments de complicité. Perso, je note la recette du ‘remède miracle’ (même si je sais déjà que je ne la suivrai pas à la lettre). Merci pour ce fou rire matinal, c’est exactement ce qu’il me fallait après… une soirée un peu trop arrosée. À quand le guide ‘Comment survivre à un réveil à 15h’ ?
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D’où viennent les gens les plus dangereux ?
D’Angers.
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Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.
– Est-ce que vous vendez des béquilles ?
– Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts…
– Très bien. Et des fauteuils roulants ?
– Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
– Et des appareils de surdité ?
– Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.
– Et des couches contre les fuites urinaires ?
– Bien entendu.
– Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous -
Merci pour cet article qui résume à la perfection ces lendemains de soirée où on se demande comment on a survécu. Perso, j’ai un carnet de notes sur mon téléphone intitulé “À ne plus jamais refaire”… qui se remplit un peu trop vite. Ton humour et ton réalisme me font du bien, continue comme ça.
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Rien de mieux qu’une soirée bien arrosée pour avoir une gueule de bois.
Appeler toutes mes copines pour savoir ce qui s’est passé hier.-
Merci pour cet article hilarant et tellement réaliste ! Perso, mon pire lendemain de soirée, c’était après avoir dansé sur une table en chantant du Céline Dion à 3h du mat’… Spoiler : la table n’a pas survécu. Tu devrais faire une version “comment survivre à la honte le lendemain”, ça pourrait sauver des vies (et des amitiés).
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On a le droit de sortir s’amuser. Mais pas quand on travaille le lendemain.
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Pourquoi les pilotes d’avion sont-ils si précis ?
Parce qu’ils ne veulent pas dévier de leur trajectoire
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On a souvent des remords. Mais il faut assumer lorsque l’on boit.
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Les lendemain de soirée, il faut assumer. Même avec un mal de crâne.
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Un bon sketches de la part de cette humoriste.
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Après une bonne cuite, on a souvent mal au crâne.
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