Jackie Chan | Kung Fu Yoga (2017) Film complet en français
Jackie Chan | Kung Fu Yoga
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12 réponses à “Jackie Chan | Kung Fu Yoga”
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Un type arrive en Enfer. Il voit une magnifique tablée
avec de belles femmes et de bonnes bouteilles.
Il s’asseoit et demande:
– Quelle belle fête, c’est comme cela tous les jours ?
Son voisin lui répond: Oui, tous les jours.
Mais le problème c’est que les bouteilles ont
un trou et que les femmes n’en ont pas ! -
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »-
Comment appelle t’on un chat qui éteint les feux ?
Un chat peur pompier.
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Que peut-on trouver dans la mer et dans le ciel?
Une étoile.
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Un jeune homme vient d’acheter une voiture et le curé, qui le connaît et l’aime bien, lui donne une médaille de saint Christophe :
– Tiens, prends ça et ne roule pas à plus de cent dix kilomètres à l’heure. La médaille te protégera.
– Et si je fais du cent cinquante à l’heure, elle me protégera aussi ?
– Quand tu arriveras au Paradis, tu pourras peut-être entrer sans faire la queue -
Un Australien et un Belge parlent des mérites de leurs pays respectifs.
– Chez nous, dit l’Australien, nous avons des animaux qui marchent sur la queue.
– Mais chez nous aussi, fieu ! dit le Belge en haussant les épaules.
– Ah bon ? Vous avez des kangourous, en Belgique ?
– Des kangourous ? Ah non, fieu. Des kangourous, ça je ne sais pas ce que c’est, sais-tu. Chez nous, on appelle ça des morpions -
Le célèbre comte de la Blazinerie, chasseur patenté, passe à table dans son château familial…
– Que mange-t-on, Adélaïde, ce soir ?
– Mais mon chéri… La volaille que vous m’avez apportée tout à l’heure…
– Mais ma pauvre… Quand aurez-vous deux sous de cervelle ? Cette volaille, comme vous dites, c’était un oiseau parleur : un perroquet !
– Il parlait, l’animal ? Mais pourquoi ne me l’a-t-il pas dit ? -
Perdus au milieu de la jungle, 3 supporters de foot – un parisien, un marseillais et un lyonnais – se trouvent contraints de traverser à la nage une rivière remplie de crocodiles.
Le parisien se jette à l’eau et se fait immédiatement manger par un crocodile.
Le marseillais se lance en empruntant un autre parcours mais se fait dévorer au tournant par un autre crocodile.
Le lyonnais, se voyant réduit à la même fin que les autres, sort un marqueur de sa poche et écrit en gros sur son tshirt : « LYON, VAINQUEUR DE LA LIGUE DES CHAMPIONS ». Il se risque à nager et traverse finalement la rivière sans problèmes.
MORALITÉ : « Lyon, vainqueur de la Ligue des Champions » => même un crocodile ne peut pas l’avaler
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Que demande un footballeur Belge à son coiffeur ?
Réponse : La coupe du monde
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Deux communistes discutent des prochaines élections. L’un d’eux dit :
– J’espère juste que Rocco Siffredi ne se présentera pas au nom de la France profonde… -
Un bon film d’action pour ce divertir.
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Tu connais l’histoire du nombril ?
– Non
– Bril
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