Constance: femme de footballeur à 42 millions d’euros
Femme de footballeur
Commentaires
17 réponses à “Femme de footballeur”
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C’est l’histoire d’une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère fait tomber une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons,
qui ne s’en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus vieux des gaçons vient voir sa mère et lui dit :
– Hier soir je me suis masturbé,
et j’ai tué le chien. -
Qu’est-ce qu’une photo de famille de Somaliens sur fond blanc ? Un code barre.
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Le fondé de pouvoir de la banque discute avec l’un de ses clients :
– Alors, cher monsieur, votre femme dépense toujours autant d’argent ?
– Hélas, oui…
– Pourquoi ne lui avez-vous pas acheté « les Économies d’un ménage en dix leçons » ?
– Je l’ai fait… Elle l’a lu…
– Eh bien ?
– Elle m’a interdit de boire du vin, de l’alcool, et de fumer-
Un Russe arrive au goulag.
Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire :
– Camarade, ce n’est pas la fête ici, et d’après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu’as-tu donc fait ?
– Ben, camarade gardien, j’ai dit que Staline était un abruti.
– Et c’est pour cela que tu as eu 50 ans ?
– Ben oui… 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’État. -
Un jeune étudiant en médecine demande à son professeur qu’il connaît bien :
« Le clitoris il est devant ou derrière ?
– Devant, lui dit le professeur.
– Oh putain ! J’ai bouffé un hémorroïde toute la nuit… »
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Un employé vient se plaindre à son patron.
– Excusez-moi, monsieur, mais ma femme trouve que je devrais être augmenté.
– Bon, répond le patron. Je vais en parler à ma femme -
– J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ?
– Non.
– Je vais te violer.
– Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
– Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais. -
Quelle est la différence entre un sapin et toi?
Il n’y en a pas, le sapin c’est un conifère et toi tu es conne et on ne sait rien n’y faire.
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Qu’est ce qui est rouge et qui fait mal aux dents ?
Une brique
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Une grand-mère console son petit fils :
« – Mais pourquoi tu pleures, ça rend laid !
– Eh ben t’as du pleurer beaucoup dans ta vie alors. »
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Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.
Le chef du personnel lui dit :
– Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.Et l’autre s’écrie :
– Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable ! -
Les femmes de star sont des prostituées. Elles aiment le pognon.
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Fille : Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ?
Mère : Ah bon ? Comment ça ?
Fille : Hier, il a dit à sa copine « merci pour la pipe » !
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Présentez des femmes comme des objets! C’est encore les fachos qui écrivent ce blog.
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Payé des millions pour faire jolie. Voila ce que sont les femmes de footballeurs.
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Je veux bien être femme de star. Juste pour vivre dans le luxe.
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Vouloir être là femme d’un champion est naturel. Richesse et gloire mélangé c’est le rêve.
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