Constance Soubrette sexy à domicile
Constance Soubrette sexy à domicile
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17 réponses à “Constance Soubrette sexy à domicile”
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C’est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d’aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :Eh, l’Marcel, t’as qu’à couper la crinière à un des deux chevaux, crénon !!!
Alors le fermier rentre chez lui et coupe la crinière d’un cheval. Deux semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin :Eh, l’Marcel, t’as qu’à mesurer le cou des chevaux, crénon!!! Et tu verras lequel sera le plus long, crénon !!!
Le fermier mesure les cous des chevaux et regarde lequel est le plus long.
Le soir même, Marcel retourne chez le voisin et lui dit :Eh, l’Alfred, il est super ton truc, le cheval noir a le cou plus long que le cheval blanc !
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Voilà près d’un mois que les poilus d’un régiment d’infanterie français n’ont plus quitté leur tranchée, à Verdun : un mois de pluie, de boue, sous le feu ennemi, sans pouvoir se laver ni se raser, ni changer de vêtements…
Un beau matin, un capitaine fait irruption dans l’abri de l’une des sections de ce régiment.
– J’ai deux nouvelles à vous annoncer, dit-il. Une bonne et une mauvaise. Commençons par la bonne : aujourd’hui, vous aller changer de sous-vêtements !Une véritable ovation salue cette nouvelle.
– Et maintenant, la mauvaise, poursuit le capitaine. Lieutenant Martin, vous allez changer avec le sergent Ducros. Deuxième classe Philibert, avec le caporal Dubreuil. Deuxième classe Bombard avec… -
L’amour est comme les cartes. Lorsque vous n’avez pas de partenaire, mieux vaut avoir une bonne main.
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Un monsieur arrive chez le médecin :
— Docteur, j’ai oublié comment on fait pour respirer.
— Respirez un bon coup.
— Ah oui, merci ! -
Que dit une fraise à une autre fraise ?
— Si tu n’existais pas, je serais confiture-
Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot de d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau moderne représentant un oeil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
– Heureusement que je ne suis pas gynécologue..
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Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère ? Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?
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Il faut faire le ménage à l’Elysée. Ça c’est certain. Et prendre des gens compétents.
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Les ministres sont millionnaire et le peuple arrive à peine a survivre.
Il faut nommer des ministres qui ont du coeur.
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Le pouvoir se passe de famille riches en famille riches.
Toujours les mêmes qui trinque. La classe ouvrière est encore saigné.
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Je vais finir par embaucher une femme de ménage.
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Qu’est-ce qu’un papa dit quand il est fier de ses enfants ?
« Vous êtes mes meilleures créations ! » -
Que dit un stylo à un papier ?
« Tu es vraiment absorbant aujourd’hui -
Qu’est-ce qu’une fraise dit à une autre fraise ?
Arrête de me presser, je suis déjà confiture -
Que se passe-t-il quand 2 poissons s’énervent ?
Le thon monte.
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Il me faut une femme de ménage comme elle.
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Je veux bien que l’on fasse ménage à l’Elysée. Ça ferait du bien.
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