Constance: Le portrait type de l’autostoppeuse
Constance: Le portrait type de l’autostoppeuse
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17 réponses à “Constance: Le portrait type de l’autostoppeuse”
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Un homme, très tatillon, demande à sa femme : « Promets-moi de ne jamais prononcer le mot “argent” devant moi. » Elle le promet. Quelques mois plus tard, alors qu’ils parlent finances, elle dit par inadvertance : « Je pense qu’on a besoin d’un peu plus… euh… de ce que tu veux appeler ‘ce mot’ pour les vacances. » Il râle : « Tu l’as dit ! » Elle : « Non, non, ce n’est pas “argent”, c’est “magnet” — comme aimant, ça attire. »
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– Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la dernière journée avant la fin du monde ?
– Je me taperais tout ce qui bouge et toi?
– Bah du coup moi je bougerais pas…
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Charlie-le-massacreur, un énorme catcheur avec des bras gros comme ça, entre dans un bar et commande un double whisky. Il le vide d’un trait et en commande immédiatement un autre.
– Oh, et puis allez, j’offre une tournée générale ! lance-t-il à la cantonade.Le patron sert tout le monde, puis présente l’addition au terrible Charlie.
– Laisse tomber, petit, fait le catcheur. Moi, je ne paie jamais.
– C’est ce qu’on va voir ! hurle le patron, furibond.Il se précipite au-dehors, avise un agent de police et lui explique son cas.
– Un mauvais payeur, hein ? fait le flic. Ne vous en faites pas, je vais vous régler ça rapidement.Mais quand il entre dans le café et qu’il voit le monstrueux Charlie-le-massacreur, le malheureux policier se sent défaillir.
– C’est lui qui refuse de payer ? demande-t-il.
– Oui, c’est lui, répond le patron. Alors, qu’est-ce que vous attendez ! Vous m’aviez dit que vous me régleriez ça rapidement !Alors le flic, superbe :
– Monsieur, la police nationale n’a qu’une parole. Je vous dois combien ? -
Un soir, un couple discute.
La femme : Chéri, j’ai décidé de t’offrir un voyage au Kenya pour tes 50 ans.
Le mari : Merci ma chérie ! Et pour mes 60 ans, tu y as déjà pensé ?
La femme : Bien sûr ! Je reviendrai te récupérer. -
Pourquoi les hommes aiment-ils les voitures ?
— Parce qu’elles ne leur répondent jamais.-
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l’autre :
– Comment es-tu morte ?– Je suis morte gelée.
– Ah, c’est horrible! Comment c’est de mourir gelée ?
– Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t’endormais… Et toi, comment es-tu morte ?
– Ah moi, j’ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j’ai décidé d’en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j’ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J’ai couru dans la chambre à coucher et je n’ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s’y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d’y parvenir, j’ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
– Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes
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Quelle est la fleur préférée des enfants ?
— Le pissenlit… parce qu’on peut souffler dessus -
Certains ont peur du vide : moi vu le prix de l’essence, j’ai plutôt peur du plein !
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Faire l’amour dans la nature. Ça met un peu de piment dans le couple.
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Une blague mysogine qui rabaisse encore les femmes violées… Je crois que c’est la limite de l’humour.
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Rire du viol… C’est un peu limite. Surtout que les femmes en souffre en silence.
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Faire du stop est risqué de nos jours.
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Un trajet en autostop c’est rentable surtout si on tombe sur quelqu’un de bien.
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Pourquoi les enfants aiment-ils les anniversaires ?
Parce que c’est un jour entièrement consacré à eux -
Pourquoi les philosophes aiment-ils les cœurs ?
Parce qu’ils sont toujours en quête de sens -
C’est l’heure du souper, et à table une femme demande à son époux:
– « Je te sers? »
– « Depuis qu’on se connait je n’ai toujours pas trouvé à quoi… » -
Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé. (et pisser)
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