Concours de blagues : Qui sera le meilleur ?
Concours de blagues : Qui sera le meilleur ?
Commentaires
16 réponses à “Concours de blagues : Qui sera le meilleur ?”
-
Trois femmes discutent :
« Moi mon mari » dit la première, « quand il me fait l’amour c’est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante »
« Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable » dit la seconde.
« Et bien moi », dit la troisième, « Mon mari c’est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main » -
Qu’est-ce qui file plus vite qu’un TGV ? C’est un Somalien avec un ticket restaurant.
-
Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence.
Arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
– Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : » Youpi ! Yahoo ! »
Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des » Youpi ! Yahoo ! »
– Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! fait le pompiste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
– Rien du tout. J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle…
Et le pompiste dit :
– Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ? -
Une enfant passe devant la chambre de ses parents et regarde par le trou de la serrure : « Dire qu’on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce… »
-
-
Jacob se promène et aperçoit chez un marchand de cacahuètes une pancarte indiquant « interdit aux Juifs ».
– Vous n’avez pas honte ! lance-t-il au commerçant. Comment vous appelez-vous ?
– Moshe, répond l’autre.
– Et avec un nom pareil vous énoncez de telles formules ?
– Mais oui, répond Moshe. Car vous n’avez pas goûté mes cacahuètes -
Un homme complètement ivre monte dans le métro. Soudain le train freine brusquement et le type s’affale sur les genoux d’une dame qui était assise. Celle-ci, furieuse :
– Monsieur ! Vous n’êtes qu’un pauvre type ! Moi, si j’étais dans votre état, je me tirerais tout de suite une balle entre les deux yeux !
– Madame, répond le sôulographe, si vous étiez… hic… dans mon état… hic… vous vous ti… reriez une balle… hic… entre les deux yeux, mais… hic… vous vous… rateriez -
Un Américain demande à un Japonais :
– Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?Le Japonais lui répond :
– Sans aucune hésitation devenir Français .– Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain .
Et le Japonais lui répond :
– Parce qu’ils retardent de 20 ans. -
Un mari demande : – Chérie, tu pleurerais si je mourrai ?
– Oh oui ! Tu sais que je pleure pour un rien -
Pourquoi les éléphants n’aiment pas les ordinateurs ?
Parce qu’ils ont peur des souris.
-
Comment s’appelle le légume qui vole vêtu d’une cape ? Réponse : Chouperman (Superman).
-
C’est un enfant qui demande à son père: c’est quoi la différence entre fiction et réalité.
Le père répond: demande à ta mère et à ta sœur si elles sont d’accord pour payer un million et coucher.
Le petit va leurs demander. Il revient et dit à son père:
Elles sont d’accord.
Le père lui dit:
Dans la fiction on est millionnaire et en réalité on a deux putes a la maison. -
J’aime beaucoup l’humour. Je rigole de tout les humoristes.
-
C’est quoi la différence entre le réel et le virtuel?
Virtuellement on est millionnaire. Réellement les femmes sont des putes. -
Qui va dire la blague la plus grosse? Booder est mon favoris.
-
Booder c’est le meilleur dans la catégorie des humoristes.
-
Encore des blagues gratuites.
Répondre à Bella Annuler la réponse